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引起误会的。我正是为这事来的，你们手上不都有选票嘛？填上我的名字，我帮你们交上去！” 师傅：“开门见屎！够直接！不过，事关南天门安全，不可草率，容我们考虑一下。” 二郎神：“切！考虑个鸟呀！别忘了我的背景哟。王小强、红绿灯能和我竞争吗！只不过走个过场而已。快填吧，驳了我的面子恐怕大家都不好看吧。” 二师兄：“OK！我明天就填你！您先回吧。代我向你舅妈问个好！” 子龙：“他舅妈是谁？是哪个背景呀？” 我说：“他舅妈就是母仪天下的王母娘娘啊！” 甲壳咪：“那他舅舅是谁？” 大师兄：“他舅舅就是人见人吐的太上老君！” 师傅：“徒儿休得乱讲！人家舅舅分明是太白金星，你胡扯什么！” 二郎神气坏了：“好啊！你们竟敢侮辱我舅妈！等我回去告诉舅舅玉皇大帝，有你们好看的！” 说完，扬长而去。 我说：“你们不知道还乱讲！这下我们有得哭了。” 大师兄：“不对吧，我记得他舅妈当年和太上老君有一腿呀。” 师傅：“我也明白地记得他舅妈和太白金星在小河边天天在一起看月亮。” 二师兄：“都别说了！人家现在的舅舅是玉皇大帝，我们现在把选票都选他。等他当上了队长说不定就不会生我们的气了。” 师傅：“人都得罪过了，还选他，要是他当了队长，肯定会和我们算旧账的。天庭就一个门。哪天我们上去报销差旅费，他不给开门就麻烦啦。不如让王小强当队长，对我们就有利多啦！”
秀逗2年 3月29日
今天，王小强也下来了。 小强：“几位大哥好啊！多年未见，真想死小弟我了啊！” 二师兄：“小强啊！听说你现在混得八错啊！” 小强：“让哥哥们见笑了。最近正竞选南天门保安队长一职，忙中偷闲来看看几位哥哥！” 大师兄：“是来拉选票的吧！” 小强：“绝没有这个意思。我这次下来就是来看望大家！什么队长，哪比得上我们哥们之间的情谊！猴哥，知道你保护唐僧取经路上辛苦，这不，我托朋友从硫球给你捎来一台gb！好玩而且方便携带！甚至可以一边上厕所，一边嗑瓜子，一边玩游戏。” 大师兄：“哦？一边上厕所，一边嗑瓜子，一边玩游戏。听上去真是吊死酷毙帅呆了啊！谢谢小强，我就收下了！” 小强：“谢啥！唐长老，这是我老婆用祖传秘方调制而成的川贝琵琶开塞露。每天早晚搽于面部，有消除皱纹，保持皮肤弹性之功效。专门送您的。” 师傅：“太客气了，小强。多不好意思啊。替我谢谢你夫人吧。” 小强：“悟能兄，多年不见，还是风采依旧啊！知道您的鞋难买，我就特意找人给你定做了一双‘对号’牌运动鞋！又耐磨来又轻便，穿上它定能彰显你的运动本色！“ 二师兄：“小强！你……我好感动！” 小强：“沙老师，这是我用上个月的工资给你买的全套变形金刚模型！” 我：“谢谢啊！让你破费啦。” 小强：“我也没别的事，就是想你们了。这不，还要急着回去工作。大家多保重啊！小弟我就此告辞，有空来我家喝两盅。”说完，“扑腾”一声就上去了。 我想：王小强好明！不选他都对不起变形金刚啊。
秀逗2年 3月30日
今天我们走着走着，一个信号灯头、人身体的物体拦住了我们的去路。不用说，这肯定是那位信号灯大仙了。 大仙无嘴不能说话，手里拿着一张纸，师傅拿来读：尊敬的西天取经四人组：我是红绿灯大仙，是南天门保安大队长的最佳人选，请投我一票…… 我们仔细端详了一下这位仁兄……果然是个标准的信号灯，连脖子都是电线杆！上面还贴着《一针见效》的小广告。 师傅：“如果感到消魂你就闪闪灯……” 大仙闪黄灯。 大师兄：“你没有嘴，不用吃饭的吗？” 大仙闪红灯。 我说：“你是吃电的吧？” 大仙闪绿灯。 师傅：“如果你当上了大队长，我们去天庭办事……你会怎样对我们？” 大仙闪了两下绿灯。 大师兄：“那要是我们去天庭闹事呢？” 大仙思考了一会儿，闪绿灯。 师傅：“大仙，我们知道了，你请先回吧，我们心中有数了！” 大仙闪着红灯就是不走。 大师兄：“大仙是不是还要请我们吃饭啊？” 大仙肯定得绿灯闪个不停。 二师兄：“吃完饭是不是还要请我们去糜烂呀……？呵呵。” 大仙：红绿黄，绿黄红，红黄绿，三灯齐闪……激动得都快闪爆啦……
秀逗2年 4月5日
好久没有锻炼了，手脚都有些秀逗。早晨，拿出我用来挑行李的家伙——军民两用青龙偃月铲，找个空地耍了起来。直耍得天昏地暗，飞沙走石。 子龙和甲壳咪看我练得很消魂，也做起广播体操来。 师傅：“悟空，你看你沙师弟，这么早就起来练功……你也去练练吧，你可是降妖的主力呀！身体不锻炼会变僵！哎？八戒呢？八戒，你也太不像话啦！还往被窝里藏……快起床，最该锻炼的就是你了！再不练练你就要胖得像只……哦，形容你可真费劲！就像一只吸饱血的蚊子了！” 二师兄：“光说别人，你自己怎么不锻炼呢？” 师傅：“好！我练……左五圈右八圈，我舌头扭扭，眼珠扭扭……好勒！动完收工！啊——锻炼一下顿觉浑身充满了青春气息啊！” 大师兄：“靠！连屁股都没抬……你就锻炼了？还是看我的吧……” 师傅：“停！停！悟空，我叫你锻炼身体，没叫你原地打转疯逮自己的尾巴！不是我说你，要是有尾巴的都像你这么撒欢还得了啊？” 白龙马：“吁——我转……尾巴……你往哪里逃！” ……只见白龙马龇牙裂嘴……撒欢似的转起了一圈烟尘……
秀逗2年 4月7日
春天里，百花开，天上人间一片《春光灿烂猪八戒》……想必大家也看过那部恐怖片了吧！如果你能完完整整地看完这个片子，再看上两集《情深深，雨朦朦》，那你就能成仙啦…… 二师兄一旦“春光灿烂”那就是脸上骚疙瘩弥漫啦！明明是自己脸上猪肉绦虫做的怪，还大脸不惭地说：“唉！青春期……好长哟……” 今天，二师兄的女朋友朱心追上我们，二师兄正在河边洗脸。 朱心偷偷走到他身后，突然伸出手捂住了二师兄的猪眼。 朱心娇滴滴地说：“你猜我是谁？” 二师兄吓了一跳：“你……你是小兰？” 朱心当时脸色就黯淡下来…… 二师兄：“是小红？” 朱心脸色接着黯…… 二师兄：“到底是谁？杰西卡……是你吗？” 朱心脸色继续黯…… 二师兄：“美牙，别闹了！” 朱心脸色由黑转绿…… 二师兄：“哦……你是巴蒲洛娃吧？” 朱心接着绿…… 二师兄：“都不是啊？那你是瓢金美？” 朱心：“去死吧你！” 说着一脚将二师兄踹入河中，扬长而去…… 二师兄从河中爬上来，问我们：“刚才踢我的是谁？” 大家怕他伤心就说：“是观音！” 二师兄：“哦，这么熟了还跟我玩这一套！” 广告 科学研究证实：感冒是由病毒引起的…… 观众甲：“噢！哦！太棒啦！太振奋人心啦……” 观众乙：“大家都高兴成这样啦？为什么呀？” 观众甲：“它不说我还以为感冒是手Yin引起的呢……” 全体观众热烈鼓掌：“噢！噢！还好啦……” 新型抗病毒感冒药——感情，疗效迅速，无副作用，不含pp！ ——长春建鑫药业（原农药厂） coollcz@＇返＇  
秀逗2年 4月8日
今天在路边，一群人正围着一个戴着墨镜，模样很拽的人…… 师傅问一个青年：“他是谁，请问？” 青年：“他你都不知道？太土了吧！他就著名演员xxx啊！” 师傅：“怎么这么火啊？” 青年：“xxx演技非常了得，我崇拜死他啦！xxx我爱你……” 师傅：“哦？他都演过哪些角色？” 青年：“他专门演睡觉的镜头……睡得好逼真！足以乱真！还有，他在电影《天仙配》中，扮演那棵老槐树，简直是演绝啦！一看就知道是棵槐树，而不是一棵高粱……实力派啊……” 我想：“现在的演员真是个个有绝活儿，人人会特技啊！小朋友们一定要向他们学习！”
秀逗2年 4月9日
如来观音又借视察为由下来和我们玩…… 师傅：“来就来吧，还带什么礼物啊……” 如来：“你是说那个大包袱呀？是我的脏衣服，三藏，帮我洗洗！” 师傅：“正好，八戒最近发明了一种能自己洗衣服的装备……Look！” 二师兄：“请看——洗衣缸！此缸利用水流和衣物滚动摩擦可以去污的原理洗净衣物，省时，省力，省水……可以说它诞生是人类解放自身的又一大创举！” 如来和观音看过后说：“和普通的泡菜缸没有什么区别呀？怎么洗衣服？” 二师兄：“Look！缸的内壁有许多凸点，衣服在滚动是和这些凸点摩擦，就可以将污渍洗掉！” 观音：“那怎么使这个大泡菜坛子滚动呢？” 二师兄：“是洗衣缸！两种方法：1．找个腿力好的人平躺，用脚蹬缸，使缸旋转起来，蹬得越快，效果越好……2．把洗衣缸从山坡上滚下来，来回几次也同样可以把衣服洗干净。” 如来：“哦？有一套！这正好有个小坡，八戒，你就拿我的衣服来试验试验看！” 于是二师兄把衣服和水装进缸中，加上碱粉，盖上缸盖，密封，然后就从坡上滚了下来。来回几次，衣服洗好啦！ 二师兄：“老大请看！衣裳洗干净了！还留有清香呢……” 观音：“天！真的是耶！甚至连顽固的汗渍，血渍，奶渍，尿渍，屎渍，口水渍都不见了耶！” 如来：“切！我衣服上哪来那么多乱七八糟的渍？” 观音：“八戒，你的这个泡菜坛子真的很神奇哟！也帮我把衣服洗了吧……” 如来：“小观！慢着……你要干嘛？虽说你身材不错，也不能当众脱啊！” 观音：“衣服不脱下来怎么洗呀！” 师傅：“观音大姐不必着急……你可以这样……这样……” 于是二师兄按照师傅的意思，把观音和水还有碱粉装入缸中密封好，从坡上来回滚了好几遍…… 洗好后，大师兄把湿漉漉晕忽忽的观音挂在树枝上晾干……
秀逗2年 4月10日
昨夜如来和观音没有回去，是和我们挤着睡的……不要误会，观音和子龙，甲壳咪一起睡的。 早晨起来…… 如来：“悟空，你该洗洗澡了吧！身上的味儿太重！” 大师兄：“别扯啦！去年我刚洗过啊！” 如来：“那你去年还拉过屎呢！今年为何还要拉？” 师傅：“好啦好啦！让悟空去洗澡，我们来做游戏吧……” 如来、观音：“好耶！好耶！咳咳……就玩一会儿，下不为例！？ ” 于是师傅就带着观音和如来做起游戏来。 师傅：“我来说口令，你们照着做动作，如果做不到，就要挨罚——打脸！” 观音、如来：“Ok！Go！” 师傅：“如果感到快乐你就拍拍手……” “啪！啪！”如来观音齐拍手。 师傅：“如果感到幸福你就跺跺脚……” “咚！咚！”如来观音齐跺脚。 师傅：“如果感到自己帅你就放个屁……” 如来“轰！轰！”放了两个。 观音憋红了脸…… 师傅：“大姐，难道你对自己的长相还不满意？不好意思，没完成就要挨罚！” “啪”观音脸上挨了一下。 师傅：“如果感到愉快你就用舌头舔舔自己的鼻子……” 观音、如来：“我舔！耶！成功！” 师傅：“如果感到自己很聪明，你就把头发甩一甩！” 观音：“我甩！耶！成功！” 如来：“我甩！……失败……我这发型能甩得起来吗？！” 师傅：“不好意思，没做到就要挨罚！” “啪”如来也挨了一耳光。 师傅：“如果感到自己前途光明就吻八戒一下！” 如来：“我吻！耶！耶！胜利！活跃！” 观音：“……” 师傅：“观大姐啊！难道你对自己的前途这么没信心吗……没完成……我打！” “啪”观音又挨了一下。 …… 一个时辰过去了，观音和如来脸都被打肿了还玩得不亦乐乎呢！
秀逗2年 4月15日
春天真好！好多小虫虫都出来活动了，比如蚂蚱、金龟子，还有大象。我最喜欢的小蚂蚁也多了起来。 中午，大家都在睡午觉的时候，我带着子龙，甲壳咪变成三只可爱的小蚂蚁钻进一个蚂蚁窝。 兵蚂蚁甲：“站住！口令？” 我：“我靠！什么口令！” 兵蚂蚁甲：“口令正确，请进……哎？我怎么没见过你们？” 我：“新来的……” 兵蚂蚁甲：“新来的？你们不干活儿在这溜达什么？不要命了？小心我把你们做成蚁力神酒……快滚！” 这时跑来一只小不点儿蚂蚁，拉着我们就跑开了。 小不点儿：“你们不要命啦！工作时间开小差！” 子龙：“什么工作？今天是礼拜六啊？” 小不点儿：“我们可没有双休日，只知道全天候地为女王工作……” 子龙：“她凭什么要你们如此卖命？别理她！和我们一起玩吧。” 小不点儿：“我可不敢。叫女王知道就没命啦！” 我：“其实女王一点儿也不可怕，有我们在她不会把你怎么样的！” 小不点儿：“哈哈……你们？你们不也是蚂蚁嘛……又不是食蚁兽！” 我：“Look！” 我把甲壳咪变成了一只食蚁兽差点儿没把蚁窝撑暴！ 小不点儿：“妈妈呀！天那！上帝！阿弥陀佛！阿门！” 子龙：“现在可以和我们玩了吧。” 小不点儿：“嗯……这下不玩也不行啦！你们玩什么？” 我：“我们比赛看谁尿滋得远？怎样？” 甲壳咪：“靠！无聊，不如我们一起去调理蚁后……如何？” 大家：“耶！” 于是小不点儿就带我们来到了蚁后的住处。 蚁后长得很恶呀，又胖又丑，整个一大肥蛆！ 兵蚂蚁甲：“站住！你们几个小屁眼子，竟敢跑到这来了！我看是活腻歪了！” 我：“你去告诉那个肥蛆，说我们不干啦！” 蚁后：“什么？你叫我肥蛆？！来人哪！把这几个上班时间开小差，还用不恰当的词形容我的混蛋拉出去，做成果丹皮！” 兵蚂蚁甲：“是！” 小不点儿：“不要！别碰他们！他们是食蚁兽变的！” 兵蚂蚁甲：“嘎嘎……他们是食蚁兽变的？那我就是鸭嘴兽变的……像我这么有理智的人怎么可能相信如此荒谬的事情！” 兵蚂蚁乙：“咩咩……我是羊变的！哈哈……” 蚁后：“你们两个白痴又呓语了！快把他们抓起来！” 兵蚂蚁甲乙：“是！” 他们两个喽罗哪是我的对手，三下五除二就把他们搞定啦！ 我对小不点儿说：“小不点儿，现在是你表现勇气的时候啦！去，咬蚁后一口！” 小不点儿：“啊……啊……我可不敢！” 甲壳咪：“去！” 小不点儿上去就咬了蚁后一口…… 蚁后：“……” 蚁后动弹不得，她是没有手脚的……看来就是蛆！ 小不点儿：“啊？哈哈，原来女王不能动啊！哈哈，我还以为有多厉害呢！叫你对我们坏！我再咬……” 我们把所有的蚂蚁召集在一起，进行了联欢。 小不点儿：“弟兄们！女王其实一点儿也不可怕！她不会动，是个十足的废物！我今天都咬了她两口啦！有谁还想咬？以后咱们不用为她卖命啦！可以自由幸福地生活在一起啦……” “自由万岁！解放万岁！” 众蚂蚁高呼万岁，小不点儿看了一眼甲壳咪说：“大家安静！再告诉大家一个好消息：其实食蚁兽也不可怕……而且还是我们的朋友呢！走，我们现在就出去找食蚁兽一起玩！〃 ……
秀逗2年 4月18日
“悟空，前面河里好像有个牌坊啊。” 大师兄手搭凉棚，用望远镜看了看。 二师兄：“猴头君，你现在是越来越有创意啦，手搭凉棚用望远镜？你可知道你这样搞，我们好迷茫啊！” 大师兄：“师傅，哪有什么牌坊？连河也没有呀！我看是一团模糊的东东呀！” 师傅：“我靠est！又没调节焦距吧！” 二师兄：“我看清楚了，不是牌坊！是一座金碧辉煌的大宅门！” 我说：“河上的大门？！莫非就是 传说中的——金碧辉煌大宅门！？” 二师兄：“等于没说！我想起来了，也许那就是龙门了吧！” 大伙：“龙门？” 二师兄：“不错！传说小鲤鱼如果跳过这个大门就会变成——龙！” 师傅：“八戒，虽然你说得热闹，但我看的是门道。白龙马，你最有发言权，给我们解释一下这种超自然现象吧……” 白龙马：“吁，不错！那就是龙门！龙门这边是河，那边就是大海！鲤鱼跳过去就会成为万人敬仰，威风八面的龙啦！我老爸东海龙王以前就是一只活泼伶俐的小鲤鱼……” 师傅：“一般电脑遇到这种逻辑也会立马死机啊！幸好我是吓大的……完全可以接受……那难道只有鲤鱼才跳龙门吗？” 白龙马：“当然不是，谁都可以跳！只要你精力充沛，没有不良嗜好，身体健康且没有纹身……都可以跳！不过……只有鲤鱼跳过去才会变成帅尽两岸三地的龙！” 我：“如果是水蛇跳了过去了会变成什么呢？” 白龙马：“水蛇跳过去就给它发马甲穿，变成海龟！” 二师兄：“太离谱了吧！要是马跳过去呢？” 白龙马：“变成海马！” 子龙：“狮子跳过去呢？” 白龙马：“海狮！” 甲壳咪：“大象跳过去呢？” 白龙马：“海象！” 大师兄：“照你这个混蛋逻辑……鸡跳过去就会变成海鸡啦？！” 师傅：“如果感到惊奇你就拍拍手……” “啪！啪！” …… 大家来到那个金碧辉煌的门前，原来是个船闸。
秀逗2年 4月20日
今天，我们一行来到了一座城池的大门口，见城门上写着：秦国。 哦！是来到秦国的国都了。城门口围了一大群人……（好像在我日记里只要是个城门就肯定围了一群人，那些人好无聊啊……） 我们挤了进去，见一个穿官服的人在说话：“同志们！我叫商鞅，是本国的大夫……” 观者甲：“大夫？你医哪科？” 商鞅：“唉！我怒你不争呀……现在才知道变法是多么重要！今天我在这城门旁放了一根木头，哪个有本事就把木头搬到城里的木材店去，我就给他一百两银子……” 观者乙：“别扯啦！哪有干活还给钱的？你以为新社会提前到了啊？” 商鞅：“现在吾皇命我实施新政，就是要改变一下大家的观念！多劳多得是没有错的！”这时二师兄挤了进去。 二师兄：“把这老粗的木头搬那么老远才给一百两呀？能不能加点？” 商鞅：“不搬拉倒！” 二师兄抱起木头就走，大家跟着他来到了城里的木材店。 木材店老板：“壮士猪啊！你太棒啦！你辛苦啦！我崇拜死你啦！我爱你……” 二师兄：“你……不就给你搬了根木头嘛……干吗那么激动？” 商鞅：“好吧，给你一百两。” 二师兄：“哎？商大夫，你干吗把钱给他！快给我！我还要赶路呢！” 木材店老板接过银子笑道：“嘎嘎……刚才我和商鞅打赌，说肯定有人肯做这事儿，他不相信就赌了一百两……多亏了壮士你啊……给，这是五十两，拿去买酒喝吧……” 二师兄：“……” 接着，木材店老板叫伙计拿出一面旗子挂在门口，上面写：商鞅变法成功！耶！耶！耶！
秀逗2年 4月21日
这片草原上为什么开满了艳丽的花儿？俗话说，越是鲜花烂漫的地方，它下面就有越多的尸首……好怕怕哟…… 二师兄翻开一块石头：“妈妈呀！好恐怖……哎？猴哥，你躲在砖头下面搞什么飞机？ ” 大师兄：“我在嘘嘘。” 二师兄：“我靠est！你蹲着嘘嘘？！ ” 大师兄：“本来是想撇条的，被你这么一掀，屎意全无，只好改小的啦。” 这时，天上飘过一片黑云并刮了一阵阴风…… 师傅：“刚才那片云，啊……小小的一片云呀慢慢地走过来呀……” 我说：“师傅，太阳当空，却莫名其妙地来了一片乌云，别是妖怪吧？ ” 二师兄：“沙师弟，又大惊小怪了不是？就算是妖怪的话也是个过路的妖怪。” 师傅：“过路的妖怪？八戒，你怎么不说是回娘家的妖怪呢？我看其中有诈。八戒、沙师弟，保护好白龙马，待我去打探一番！” 白龙马：“P！超级模仿秀。” 大师兄：“师傅，你别刺激我了！ 我这就去打探还不行嘛？ 怕了你！ ” 不一会，大师兄回来了。 大师兄：“我打探过了，方圆五十里，总共有妖洞五万个，妖精一百二十万，其中男妖二十万，女妖一百万。 师傅：“哦？男女比例如此失调？ 悟空，你说这方圆五十里有一百多万妖精；那岂不是每平方上面都有好几百妖精啦？ ” 大师兄：“是啊，大家请抬起脚，Look！ 踩死好几十个啦！ ” 师傅：“悟空，是不是昨天我把你的尾巴打了个难解开的蝴蝶结，你到现在还不爽啊？拜托！我要你打探的是此地有没有对我们的生命构成威胁的妖怪也！ ” 大师兄：“这个我也打探过了，有两个：一个是白色骨头精；另一个就是你。” 师傅：“白色骨头精，白色麦｜乳精……听起来好像是种调味品耶！” 我说：“‘白色骨头精’，顾名思义，就是白色的骨头在适当环境下，经过高温高压，修炼而成的精灵……” 大师兄：“这个精灵可不好玩啊！ 她专以吸食人脑为生，江湖人送雅号‘食人骨’！对了，师傅，这个妖怪遇到你肯定会失望的……” 师傅：“说我没脑子，臭贱猴！ 你赶快去弄点儿吃的来，否则我生气了明天就不帮你系鞋带啦。” 大师兄“腾”一声就去化缘了，又“腾”一声回到了原地。 大师兄：“不行，我这一走，要是白色骨头精来找你们麻烦可怎么办？ ” 二师兄：“屎猴子，你良心发现啊？ 又不是叫你去置办满汉全席，随便搞点儿吃的就回来不就行了？ ” 大师兄：“好！我这就出发……三天后我们在这里开饭。” 我说：“靠！你还是想个办法再走吧。 ” 大师兄：“嗯，我这就建个围墙把你们围起来。” 二师兄：“等你建好围墙，恐怕大家的腿都饿细了吧！ ” 大师兄：“好吧， 看来是逼我使绝活儿啦！Look！我用这个在地上画一个大圈圈，你们只要在圈里待着等我回来，我保证你们没事！” 大师兄果然在地上画了一个大圈，我们走了进去。 师傅：“悟空，你用什么画的圈？好像很好玩耶！ ” 大师兄：“啊呵呵，这就是传说中的‘超级无敌霹雳灭蟑笔’！此笔对人畜无害，专杀蟑螂、蚂蚁等爬虫！ 使用简单、效果显著，害虫一碰就死翘翘。 平时把它放在鞋里，还有杀菌除臭治脚气的功效呢， 好！ 俺老孙放心地去化缘喽。” 大师兄走后十分钟，一个PPMM提着篮子走到我们跟前。 PPMM：“请问几位大哥哥……哦！不对，请问几位物体，罗马怎么走？” 师傅：“姑娘你真是问对人啦，正所谓是条条大路通罗马，来，我指给你看……” PPMM：“尽管我方向感很差，但也知道罗马不会在天上啊！ ” 师傅收回手指，说：“哦，女施主，你篮子里装的可是包子？有猪肉白菜馅的，还有芹菜鸡蛋馅的……” PPMM：“长老果然法力无边呀， 连小女子篮子里的包子是什么馅都猜得到！ ” 师傅：“八戒，别吃了，都第六个了。” PPMM：“长老们要是饿就拿去吃吧，不过，我希望你做师傅的亲自来取。” 师傅迈开愉悦的步伐向圈外走去，边走边唱：“只有我最摇摆……哦！ 哦！” 就在师傅走到PPMM身边的那一刻，空中忽然传来大师兄的叫声：“哎呀！不好……”旋即扔下金箍棒，把PPMM给砸死了…… 师傅：“悟空，你赔！你赔！把女孩打死了不算还把包子都变成了癞蛤蟆！” 我说：“师傅，你错怪大师兄了，大师兄火眼金睛，肯定是看出这个女孩是个妖精才把她打死的。” 师傅：“这次姑且饶了你，还要看你弄的什么吃的回来，哇噻！ 是炒饭耶！ 里面还有鸡蛋哟。 ” 死人，这会儿也不管什么PPMM是人是妖。 饭后，我问大师兄：“你的火眼金睛越来越厉害了啊， 那女的是妖精我差点儿被她蒙过去了，谈谈你当时的感受吧。” 大师兄：“实在是不好意思，当时我也拿不准，就在上面欣赏那个MM的领口，没想到白面大秃驴突然唱起歌来，我打了个冷颤，棒子就掉下去了……”
秀逗2年 4月22日
今天上午，我们还没有走出草原，师傅让我给他用鲜花做了一个花环戴在秃头上，很得意。 这时，走来一个老妇。 老妇：“这位骑在马上的大姐，你见到过我的女儿没有？” 师傅：“你女儿长什么样子？ ” 老妇：“长得很漂亮，南瓜子脸，拎着一个篮子，篮子里有包子。” 师傅：“没看见，我们只看见一个包子拎着个篮子，篮子里放着个姑娘。” 老妇：“啊？ 这是什么？这不就是我女儿的篮子嘛！说， 你们把我女儿怎么样了？” 师傅：“哎呀， 悟空，你把人家给打死怎么还拿着人家的篮子？” 大师兄：“我这也是为了环保事业呀，一路上把别人丢弃的白色垃圾用这个篮子都收集在一起该是多么有意义的事情啊。 ” 老妇：“什么，你……你打死了我的女儿，我和你拼啦！” 师傅：“哎，老太太，你搞错了吧？打死你女儿的是那个猴子呀，你咬我干嘛？” 老妇：“我不管，我打不过他，只有咬你。” 师傅：“靠est！悟空，把金箍扔到她头上。” 大师兄：“收到，我扔！” 师傅：“Ok！我念紧箍咒，今年过节不收礼呀， 不收礼呀，不收礼。” 老妇：“我……啊！” 那老妇被紧箍咒给念死了。 师傅：“看见了吧，我是好欺负的吗？ 念死人不偿命啊，不偿命呀，不偿命！” 小朋友们，你们看到了吧？千万不要被别人的表面现象所迷惑哟！ 因为这个世界实在是太无常啦。
秀逗2年 4月23日
终于走出了草原，草原边上就有一户人家，我们走过去想讨杯水解渴。 “嘭嘭嘭”，二师兄敲了门，但是好久没人答应。 师傅：“要用这个。” 师傅按了门上的门铃。 主人：“谁啊？ ” 师傅：“我们是东土大唐来的僧人，我叫唐三藏，大家都叫我小三子，想进来讨杯水喝。” 主人：“哦， 请等一下，我在便便。” 十分钟后，门开了 ，门里站着一个老头。 老头：“请进，请坐，请喝茶。” 师傅：“老人家，你这么说，我们忙不过来呀。” 老头：“你们几个是从东边来的吗？” 师傅：“是啊。” 老头：“那你们有没有看见一个老太婆和一个少女？” 师傅：“我以人格担保，我们几个绝对没看见。” 老头：“唉，女儿走亲戚，两天没回来，老伴就去找，可到现在她也没回来。” 师傅：“恐怕被野兽吃了吧。” 老头：“你个乌鸦嘴！ 怎么没把你吃了。” 师傅：“喝茶，喝茶。” 老头：“哎？你脚上穿的是什么？这不是我老伴的鞋嘛。你……你们把她们怎么样啦？” 师傅：“悟空，我真不知道该说你什么好啦，又不是没有鞋，干吗穿死人的鞋呀？” 大师兄：“我看这鞋做工精细，样式美观，穿上很舒服，丢了太可惜啊？” 老头：“啊？ 你把我的老伴和女儿都害死了？我和你拼啦！ ” 师傅：“哎，老伯，你搞错了吧，穿你老婆鞋的人是他，你干吗掐我？” 老头：“我不管，谁按门铃，我就掐谁。” 师傅：“我靠ness！都看我好欺负呀？悟净，拿我的家伙来。” 我说：“师傅，接着家伙。 ” 师傅：“我打！我打！我打打打！ ” 老头：“我啊……” 师傅：“多亏了我这件兵器呀，上次在陈家村定做的，很是合手啊，呼呼啊哈哈……” 二师兄：“好铜锤！” 这时，老头的尸体突然旋转起来，只见一个穿白衣的女妖精从老头的肉身里脱身而出。 师傅：“这恐怕就是你们讲的白色骨头精吧，我再锤！” 白色骨头精：“世事难预料呀！” 女妖死后变成一堆白骨。 大师兄：“师傅，你连害两命，还用障眼法来蒙骗我们，身为佛家弟子我实在是不能容忍你的所作所为，我们不要理你了，你走吧。” 师傅：“悟空，你也看到了，这分明就是妖精嘛，求你原谅我一次。” 大师兄：“不要再狡辩了，我佛以慈悲为怀，取经四人组不能有你这样的人。” 这时，天上竟然飘下来一道黄布，大师兄接住念道：“奉天承运，佛祖昭曰，唐三藏杀人成性，当立即遣返回乡。” 大师兄：“看到了吧，天都难容你啦，不好意思，再见！ ” 师傅：“好吧，悟空，不过在我走之前，我要和你们每个人做最后的吻别。” 二师兄：“咳咳，猴子，还是让师傅留下来吧。” 我说：“是啊，是啊！，师傅走了，就没人给你补袜子了。” 大师兄：“不行， 难道你们就不想骑着马赶路吗？我可想疯啦啊！ ” 师傅：“悟空，你就为了这个要把我赶走，未免也太没人性了吧。大不了，白龙马一三五你骑，二四六我骑。 ” 白龙马：“吁，还好，剩一天能休息。” 师傅：“星期天我们两个一起骑。” 大师兄：“好吧，你不用走了。” 白龙马：“……”
秀逗2年 5月1日
今天，天庭派了个使节下来。 使节：“大家好，我是天庭的税务使节。” 二师兄：“税务屎厥呀？你找我们有什么事？” 使节： ：“靠ight！是使节不是屎厥……Ok？你们有两年没有向天庭缴纳各种税费了，玉帝特命我来向你们催缴。” 师傅：“我们又不享受天庭俸禄，交什么税费呀？” 使节：“话不能这么说，大家活着就要消费，有消费自然要交税喽。” 师傅：“我们要交哪些税啊？” 使节：“养路费二十两、四环建设费二十两、水费二十两、频占费二十两，生活垃圾处理费二十两……” 大师兄：“切， 路又不是你们修的，凭什么收税？” 使节：“此言差矣。整个地球都是天庭搓出来的，你说要不要交税？” 二师兄：“那个什么频占费，是什么东东？” 使节：“你们经常让天庭的人下来帮忙，占用了他们日常工作的时间，所以要收费。” 师傅：“ 哎呀，我们没有这么多银子。” 使节：“我不管，今天你们把行李当了都得交！” 我说：“使节大人，能不能通融几天啊？ ” 使节：“ 不行呀，你们现在身上一共有多少钱？” 师傅：“加起来共五十两。” 使节：“这么少呀？你们要发票吗？” 师傅：“当然要。” 使节：“要发票就得赶快缴齐，不要发票的话，就交五十两吧。 ” 我说：“师傅，咱们要发票也没用，五十两就五十两吧。” 师傅：“好吧，给，五十两。不过你得给我写张收条。” 使节：“没问题。” 师傅：“你不会害我们吧？别过几天又有人来找我们要钱就坏啦。” 使节：“放心吧，我拿人钱财，替人消灾。好，就这样，我走了……对了，差点儿忘啦，下个月记得把白龙马牵到天庭登记，上牌照。” 白龙马：“我靠， 马也要上牌照？” 使节：“是啊， 不爽吗？以后每年还要年检呢， 再见。”
秀逗2年 5月3日
最近，二师兄练成了一种河马拳。 这种拳杀伤力极大，一般人在三秒之内就会被搞定。 首先，二师兄用口气将对手熏倒在地。 然后，趴上去将对手压扁。 好狠毒的招数，练此拳必先练口?( 沙僧日记(黄金版):史上最爆笑文学作品！ http://www.xlawen.org/kan/1673/ )
秀逗2年 3月29日
今天，王小强也下来了。 小强：“几位大哥好啊！多年未见，真想死小弟我了啊！” 二师兄：“小强啊！听说你现在混得八错啊！” 小强：“让哥哥们见笑了。最近正竞选南天门保安队长一职，忙中偷闲来看看几位哥哥！” 大师兄：“是来拉选票的吧！” 小强：“绝没有这个意思。我这次下来就是来看望大家！什么队长，哪比得上我们哥们之间的情谊！猴哥，知道你保护唐僧取经路上辛苦，这不，我托朋友从硫球给你捎来一台gb！好玩而且方便携带！甚至可以一边上厕所，一边嗑瓜子，一边玩游戏。” 大师兄：“哦？一边上厕所，一边嗑瓜子，一边玩游戏。听上去真是吊死酷毙帅呆了啊！谢谢小强，我就收下了！” 小强：“谢啥！唐长老，这是我老婆用祖传秘方调制而成的川贝琵琶开塞露。每天早晚搽于面部，有消除皱纹，保持皮肤弹性之功效。专门送您的。” 师傅：“太客气了，小强。多不好意思啊。替我谢谢你夫人吧。” 小强：“悟能兄，多年不见，还是风采依旧啊！知道您的鞋难买，我就特意找人给你定做了一双‘对号’牌运动鞋！又耐磨来又轻便，穿上它定能彰显你的运动本色！“ 二师兄：“小强！你……我好感动！” 小强：“沙老师，这是我用上个月的工资给你买的全套变形金刚模型！” 我：“谢谢啊！让你破费啦。” 小强：“我也没别的事，就是想你们了。这不，还要急着回去工作。大家多保重啊！小弟我就此告辞，有空来我家喝两盅。”说完，“扑腾”一声就上去了。 我想：王小强好明！不选他都对不起变形金刚啊。
秀逗2年 3月30日
今天我们走着走着，一个信号灯头、人身体的物体拦住了我们的去路。不用说，这肯定是那位信号灯大仙了。 大仙无嘴不能说话，手里拿着一张纸，师傅拿来读：尊敬的西天取经四人组：我是红绿灯大仙，是南天门保安大队长的最佳人选，请投我一票…… 我们仔细端详了一下这位仁兄……果然是个标准的信号灯，连脖子都是电线杆！上面还贴着《一针见效》的小广告。 师傅：“如果感到消魂你就闪闪灯……” 大仙闪黄灯。 大师兄：“你没有嘴，不用吃饭的吗？” 大仙闪红灯。 我说：“你是吃电的吧？” 大仙闪绿灯。 师傅：“如果你当上了大队长，我们去天庭办事……你会怎样对我们？” 大仙闪了两下绿灯。 大师兄：“那要是我们去天庭闹事呢？” 大仙思考了一会儿，闪绿灯。 师傅：“大仙，我们知道了，你请先回吧，我们心中有数了！” 大仙闪着红灯就是不走。 大师兄：“大仙是不是还要请我们吃饭啊？” 大仙肯定得绿灯闪个不停。 二师兄：“吃完饭是不是还要请我们去糜烂呀……？呵呵。” 大仙：红绿黄，绿黄红，红黄绿，三灯齐闪……激动得都快闪爆啦……
秀逗2年 4月5日
好久没有锻炼了，手脚都有些秀逗。早晨，拿出我用来挑行李的家伙——军民两用青龙偃月铲，找个空地耍了起来。直耍得天昏地暗，飞沙走石。 子龙和甲壳咪看我练得很消魂，也做起广播体操来。 师傅：“悟空，你看你沙师弟，这么早就起来练功……你也去练练吧，你可是降妖的主力呀！身体不锻炼会变僵！哎？八戒呢？八戒，你也太不像话啦！还往被窝里藏……快起床，最该锻炼的就是你了！再不练练你就要胖得像只……哦，形容你可真费劲！就像一只吸饱血的蚊子了！” 二师兄：“光说别人，你自己怎么不锻炼呢？” 师傅：“好！我练……左五圈右八圈，我舌头扭扭，眼珠扭扭……好勒！动完收工！啊——锻炼一下顿觉浑身充满了青春气息啊！” 大师兄：“靠！连屁股都没抬……你就锻炼了？还是看我的吧……” 师傅：“停！停！悟空，我叫你锻炼身体，没叫你原地打转疯逮自己的尾巴！不是我说你，要是有尾巴的都像你这么撒欢还得了啊？” 白龙马：“吁——我转……尾巴……你往哪里逃！” ……只见白龙马龇牙裂嘴……撒欢似的转起了一圈烟尘……
秀逗2年 4月7日
春天里，百花开，天上人间一片《春光灿烂猪八戒》……想必大家也看过那部恐怖片了吧！如果你能完完整整地看完这个片子，再看上两集《情深深，雨朦朦》，那你就能成仙啦…… 二师兄一旦“春光灿烂”那就是脸上骚疙瘩弥漫啦！明明是自己脸上猪肉绦虫做的怪，还大脸不惭地说：“唉！青春期……好长哟……” 今天，二师兄的女朋友朱心追上我们，二师兄正在河边洗脸。 朱心偷偷走到他身后，突然伸出手捂住了二师兄的猪眼。 朱心娇滴滴地说：“你猜我是谁？” 二师兄吓了一跳：“你……你是小兰？” 朱心当时脸色就黯淡下来…… 二师兄：“是小红？” 朱心脸色接着黯…… 二师兄：“到底是谁？杰西卡……是你吗？” 朱心脸色继续黯…… 二师兄：“美牙，别闹了！” 朱心脸色由黑转绿…… 二师兄：“哦……你是巴蒲洛娃吧？” 朱心接着绿…… 二师兄：“都不是啊？那你是瓢金美？” 朱心：“去死吧你！” 说着一脚将二师兄踹入河中，扬长而去…… 二师兄从河中爬上来，问我们：“刚才踢我的是谁？” 大家怕他伤心就说：“是观音！” 二师兄：“哦，这么熟了还跟我玩这一套！” 广告 科学研究证实：感冒是由病毒引起的…… 观众甲：“噢！哦！太棒啦！太振奋人心啦……” 观众乙：“大家都高兴成这样啦？为什么呀？” 观众甲：“它不说我还以为感冒是手Yin引起的呢……” 全体观众热烈鼓掌：“噢！噢！还好啦……” 新型抗病毒感冒药——感情，疗效迅速，无副作用，不含pp！ ——长春建鑫药业（原农药厂） coollcz@＇返＇  
秀逗2年 4月8日
今天在路边，一群人正围着一个戴着墨镜，模样很拽的人…… 师傅问一个青年：“他是谁，请问？” 青年：“他你都不知道？太土了吧！他就著名演员xxx啊！” 师傅：“怎么这么火啊？” 青年：“xxx演技非常了得，我崇拜死他啦！xxx我爱你……” 师傅：“哦？他都演过哪些角色？” 青年：“他专门演睡觉的镜头……睡得好逼真！足以乱真！还有，他在电影《天仙配》中，扮演那棵老槐树，简直是演绝啦！一看就知道是棵槐树，而不是一棵高粱……实力派啊……” 我想：“现在的演员真是个个有绝活儿，人人会特技啊！小朋友们一定要向他们学习！”
秀逗2年 4月9日
如来观音又借视察为由下来和我们玩…… 师傅：“来就来吧，还带什么礼物啊……” 如来：“你是说那个大包袱呀？是我的脏衣服，三藏，帮我洗洗！” 师傅：“正好，八戒最近发明了一种能自己洗衣服的装备……Look！” 二师兄：“请看——洗衣缸！此缸利用水流和衣物滚动摩擦可以去污的原理洗净衣物，省时，省力，省水……可以说它诞生是人类解放自身的又一大创举！” 如来和观音看过后说：“和普通的泡菜缸没有什么区别呀？怎么洗衣服？” 二师兄：“Look！缸的内壁有许多凸点，衣服在滚动是和这些凸点摩擦，就可以将污渍洗掉！” 观音：“那怎么使这个大泡菜坛子滚动呢？” 二师兄：“是洗衣缸！两种方法：1．找个腿力好的人平躺，用脚蹬缸，使缸旋转起来，蹬得越快，效果越好……2．把洗衣缸从山坡上滚下来，来回几次也同样可以把衣服洗干净。” 如来：“哦？有一套！这正好有个小坡，八戒，你就拿我的衣服来试验试验看！” 于是二师兄把衣服和水装进缸中，加上碱粉，盖上缸盖，密封，然后就从坡上滚了下来。来回几次，衣服洗好啦！ 二师兄：“老大请看！衣裳洗干净了！还留有清香呢……” 观音：“天！真的是耶！甚至连顽固的汗渍，血渍，奶渍，尿渍，屎渍，口水渍都不见了耶！” 如来：“切！我衣服上哪来那么多乱七八糟的渍？” 观音：“八戒，你的这个泡菜坛子真的很神奇哟！也帮我把衣服洗了吧……” 如来：“小观！慢着……你要干嘛？虽说你身材不错，也不能当众脱啊！” 观音：“衣服不脱下来怎么洗呀！” 师傅：“观音大姐不必着急……你可以这样……这样……” 于是二师兄按照师傅的意思，把观音和水还有碱粉装入缸中密封好，从坡上来回滚了好几遍…… 洗好后，大师兄把湿漉漉晕忽忽的观音挂在树枝上晾干……
秀逗2年 4月10日
昨夜如来和观音没有回去，是和我们挤着睡的……不要误会，观音和子龙，甲壳咪一起睡的。 早晨起来…… 如来：“悟空，你该洗洗澡了吧！身上的味儿太重！” 大师兄：“别扯啦！去年我刚洗过啊！” 如来：“那你去年还拉过屎呢！今年为何还要拉？” 师傅：“好啦好啦！让悟空去洗澡，我们来做游戏吧……” 如来、观音：“好耶！好耶！咳咳……就玩一会儿，下不为例！？ ” 于是师傅就带着观音和如来做起游戏来。 师傅：“我来说口令，你们照着做动作，如果做不到，就要挨罚——打脸！” 观音、如来：“Ok！Go！” 师傅：“如果感到快乐你就拍拍手……” “啪！啪！”如来观音齐拍手。 师傅：“如果感到幸福你就跺跺脚……” “咚！咚！”如来观音齐跺脚。 师傅：“如果感到自己帅你就放个屁……” 如来“轰！轰！”放了两个。 观音憋红了脸…… 师傅：“大姐，难道你对自己的长相还不满意？不好意思，没完成就要挨罚！” “啪”观音脸上挨了一下。 师傅：“如果感到愉快你就用舌头舔舔自己的鼻子……” 观音、如来：“我舔！耶！成功！” 师傅：“如果感到自己很聪明，你就把头发甩一甩！” 观音：“我甩！耶！成功！” 如来：“我甩！……失败……我这发型能甩得起来吗？！” 师傅：“不好意思，没做到就要挨罚！” “啪”如来也挨了一耳光。 师傅：“如果感到自己前途光明就吻八戒一下！” 如来：“我吻！耶！耶！胜利！活跃！” 观音：“……” 师傅：“观大姐啊！难道你对自己的前途这么没信心吗……没完成……我打！” “啪”观音又挨了一下。 …… 一个时辰过去了，观音和如来脸都被打肿了还玩得不亦乐乎呢！
秀逗2年 4月15日
春天真好！好多小虫虫都出来活动了，比如蚂蚱、金龟子，还有大象。我最喜欢的小蚂蚁也多了起来。 中午，大家都在睡午觉的时候，我带着子龙，甲壳咪变成三只可爱的小蚂蚁钻进一个蚂蚁窝。 兵蚂蚁甲：“站住！口令？” 我：“我靠！什么口令！” 兵蚂蚁甲：“口令正确，请进……哎？我怎么没见过你们？” 我：“新来的……” 兵蚂蚁甲：“新来的？你们不干活儿在这溜达什么？不要命了？小心我把你们做成蚁力神酒……快滚！” 这时跑来一只小不点儿蚂蚁，拉着我们就跑开了。 小不点儿：“你们不要命啦！工作时间开小差！” 子龙：“什么工作？今天是礼拜六啊？” 小不点儿：“我们可没有双休日，只知道全天候地为女王工作……” 子龙：“她凭什么要你们如此卖命？别理她！和我们一起玩吧。” 小不点儿：“我可不敢。叫女王知道就没命啦！” 我：“其实女王一点儿也不可怕，有我们在她不会把你怎么样的！” 小不点儿：“哈哈……你们？你们不也是蚂蚁嘛……又不是食蚁兽！” 我：“Look！” 我把甲壳咪变成了一只食蚁兽差点儿没把蚁窝撑暴！ 小不点儿：“妈妈呀！天那！上帝！阿弥陀佛！阿门！” 子龙：“现在可以和我们玩了吧。” 小不点儿：“嗯……这下不玩也不行啦！你们玩什么？” 我：“我们比赛看谁尿滋得远？怎样？” 甲壳咪：“靠！无聊，不如我们一起去调理蚁后……如何？” 大家：“耶！” 于是小不点儿就带我们来到了蚁后的住处。 蚁后长得很恶呀，又胖又丑，整个一大肥蛆！ 兵蚂蚁甲：“站住！你们几个小屁眼子，竟敢跑到这来了！我看是活腻歪了！” 我：“你去告诉那个肥蛆，说我们不干啦！” 蚁后：“什么？你叫我肥蛆？！来人哪！把这几个上班时间开小差，还用不恰当的词形容我的混蛋拉出去，做成果丹皮！” 兵蚂蚁甲：“是！” 小不点儿：“不要！别碰他们！他们是食蚁兽变的！” 兵蚂蚁甲：“嘎嘎……他们是食蚁兽变的？那我就是鸭嘴兽变的……像我这么有理智的人怎么可能相信如此荒谬的事情！” 兵蚂蚁乙：“咩咩……我是羊变的！哈哈……” 蚁后：“你们两个白痴又呓语了！快把他们抓起来！” 兵蚂蚁甲乙：“是！” 他们两个喽罗哪是我的对手，三下五除二就把他们搞定啦！ 我对小不点儿说：“小不点儿，现在是你表现勇气的时候啦！去，咬蚁后一口！” 小不点儿：“啊……啊……我可不敢！” 甲壳咪：“去！” 小不点儿上去就咬了蚁后一口…… 蚁后：“……” 蚁后动弹不得，她是没有手脚的……看来就是蛆！ 小不点儿：“啊？哈哈，原来女王不能动啊！哈哈，我还以为有多厉害呢！叫你对我们坏！我再咬……” 我们把所有的蚂蚁召集在一起，进行了联欢。 小不点儿：“弟兄们！女王其实一点儿也不可怕！她不会动，是个十足的废物！我今天都咬了她两口啦！有谁还想咬？以后咱们不用为她卖命啦！可以自由幸福地生活在一起啦……” “自由万岁！解放万岁！” 众蚂蚁高呼万岁，小不点儿看了一眼甲壳咪说：“大家安静！再告诉大家一个好消息：其实食蚁兽也不可怕……而且还是我们的朋友呢！走，我们现在就出去找食蚁兽一起玩！〃 ……
秀逗2年 4月18日
“悟空，前面河里好像有个牌坊啊。” 大师兄手搭凉棚，用望远镜看了看。 二师兄：“猴头君，你现在是越来越有创意啦，手搭凉棚用望远镜？你可知道你这样搞，我们好迷茫啊！” 大师兄：“师傅，哪有什么牌坊？连河也没有呀！我看是一团模糊的东东呀！” 师傅：“我靠est！又没调节焦距吧！” 二师兄：“我看清楚了，不是牌坊！是一座金碧辉煌的大宅门！” 我说：“河上的大门？！莫非就是 传说中的——金碧辉煌大宅门！？” 二师兄：“等于没说！我想起来了，也许那就是龙门了吧！” 大伙：“龙门？” 二师兄：“不错！传说小鲤鱼如果跳过这个大门就会变成——龙！” 师傅：“八戒，虽然你说得热闹，但我看的是门道。白龙马，你最有发言权，给我们解释一下这种超自然现象吧……” 白龙马：“吁，不错！那就是龙门！龙门这边是河，那边就是大海！鲤鱼跳过去就会成为万人敬仰，威风八面的龙啦！我老爸东海龙王以前就是一只活泼伶俐的小鲤鱼……” 师傅：“一般电脑遇到这种逻辑也会立马死机啊！幸好我是吓大的……完全可以接受……那难道只有鲤鱼才跳龙门吗？” 白龙马：“当然不是，谁都可以跳！只要你精力充沛，没有不良嗜好，身体健康且没有纹身……都可以跳！不过……只有鲤鱼跳过去才会变成帅尽两岸三地的龙！” 我：“如果是水蛇跳了过去了会变成什么呢？” 白龙马：“水蛇跳过去就给它发马甲穿，变成海龟！” 二师兄：“太离谱了吧！要是马跳过去呢？” 白龙马：“变成海马！” 子龙：“狮子跳过去呢？” 白龙马：“海狮！” 甲壳咪：“大象跳过去呢？” 白龙马：“海象！” 大师兄：“照你这个混蛋逻辑……鸡跳过去就会变成海鸡啦？！” 师傅：“如果感到惊奇你就拍拍手……” “啪！啪！” …… 大家来到那个金碧辉煌的门前，原来是个船闸。
秀逗2年 4月20日
今天，我们一行来到了一座城池的大门口，见城门上写着：秦国。 哦！是来到秦国的国都了。城门口围了一大群人……（好像在我日记里只要是个城门就肯定围了一群人，那些人好无聊啊……） 我们挤了进去，见一个穿官服的人在说话：“同志们！我叫商鞅，是本国的大夫……” 观者甲：“大夫？你医哪科？” 商鞅：“唉！我怒你不争呀……现在才知道变法是多么重要！今天我在这城门旁放了一根木头，哪个有本事就把木头搬到城里的木材店去，我就给他一百两银子……” 观者乙：“别扯啦！哪有干活还给钱的？你以为新社会提前到了啊？” 商鞅：“现在吾皇命我实施新政，就是要改变一下大家的观念！多劳多得是没有错的！”这时二师兄挤了进去。 二师兄：“把这老粗的木头搬那么老远才给一百两呀？能不能加点？” 商鞅：“不搬拉倒！” 二师兄抱起木头就走，大家跟着他来到了城里的木材店。 木材店老板：“壮士猪啊！你太棒啦！你辛苦啦！我崇拜死你啦！我爱你……” 二师兄：“你……不就给你搬了根木头嘛……干吗那么激动？” 商鞅：“好吧，给你一百两。” 二师兄：“哎？商大夫，你干吗把钱给他！快给我！我还要赶路呢！” 木材店老板接过银子笑道：“嘎嘎……刚才我和商鞅打赌，说肯定有人肯做这事儿，他不相信就赌了一百两……多亏了壮士你啊……给，这是五十两，拿去买酒喝吧……” 二师兄：“……” 接着，木材店老板叫伙计拿出一面旗子挂在门口，上面写：商鞅变法成功！耶！耶！耶！
秀逗2年 4月21日
这片草原上为什么开满了艳丽的花儿？俗话说，越是鲜花烂漫的地方，它下面就有越多的尸首……好怕怕哟…… 二师兄翻开一块石头：“妈妈呀！好恐怖……哎？猴哥，你躲在砖头下面搞什么飞机？ ” 大师兄：“我在嘘嘘。” 二师兄：“我靠est！你蹲着嘘嘘？！ ” 大师兄：“本来是想撇条的，被你这么一掀，屎意全无，只好改小的啦。” 这时，天上飘过一片黑云并刮了一阵阴风…… 师傅：“刚才那片云，啊……小小的一片云呀慢慢地走过来呀……” 我说：“师傅，太阳当空，却莫名其妙地来了一片乌云，别是妖怪吧？ ” 二师兄：“沙师弟，又大惊小怪了不是？就算是妖怪的话也是个过路的妖怪。” 师傅：“过路的妖怪？八戒，你怎么不说是回娘家的妖怪呢？我看其中有诈。八戒、沙师弟，保护好白龙马，待我去打探一番！” 白龙马：“P！超级模仿秀。” 大师兄：“师傅，你别刺激我了！ 我这就去打探还不行嘛？ 怕了你！ ” 不一会，大师兄回来了。 大师兄：“我打探过了，方圆五十里，总共有妖洞五万个，妖精一百二十万，其中男妖二十万，女妖一百万。 师傅：“哦？男女比例如此失调？ 悟空，你说这方圆五十里有一百多万妖精；那岂不是每平方上面都有好几百妖精啦？ ” 大师兄：“是啊，大家请抬起脚，Look！ 踩死好几十个啦！ ” 师傅：“悟空，是不是昨天我把你的尾巴打了个难解开的蝴蝶结，你到现在还不爽啊？拜托！我要你打探的是此地有没有对我们的生命构成威胁的妖怪也！ ” 大师兄：“这个我也打探过了，有两个：一个是白色骨头精；另一个就是你。” 师傅：“白色骨头精，白色麦｜乳精……听起来好像是种调味品耶！” 我说：“‘白色骨头精’，顾名思义，就是白色的骨头在适当环境下，经过高温高压，修炼而成的精灵……” 大师兄：“这个精灵可不好玩啊！ 她专以吸食人脑为生，江湖人送雅号‘食人骨’！对了，师傅，这个妖怪遇到你肯定会失望的……” 师傅：“说我没脑子，臭贱猴！ 你赶快去弄点儿吃的来，否则我生气了明天就不帮你系鞋带啦。” 大师兄“腾”一声就去化缘了，又“腾”一声回到了原地。 大师兄：“不行，我这一走，要是白色骨头精来找你们麻烦可怎么办？ ” 二师兄：“屎猴子，你良心发现啊？ 又不是叫你去置办满汉全席，随便搞点儿吃的就回来不就行了？ ” 大师兄：“好！我这就出发……三天后我们在这里开饭。” 我说：“靠！你还是想个办法再走吧。 ” 大师兄：“嗯，我这就建个围墙把你们围起来。” 二师兄：“等你建好围墙，恐怕大家的腿都饿细了吧！ ” 大师兄：“好吧， 看来是逼我使绝活儿啦！Look！我用这个在地上画一个大圈圈，你们只要在圈里待着等我回来，我保证你们没事！” 大师兄果然在地上画了一个大圈，我们走了进去。 师傅：“悟空，你用什么画的圈？好像很好玩耶！ ” 大师兄：“啊呵呵，这就是传说中的‘超级无敌霹雳灭蟑笔’！此笔对人畜无害，专杀蟑螂、蚂蚁等爬虫！ 使用简单、效果显著，害虫一碰就死翘翘。 平时把它放在鞋里，还有杀菌除臭治脚气的功效呢， 好！ 俺老孙放心地去化缘喽。” 大师兄走后十分钟，一个PPMM提着篮子走到我们跟前。 PPMM：“请问几位大哥哥……哦！不对，请问几位物体，罗马怎么走？” 师傅：“姑娘你真是问对人啦，正所谓是条条大路通罗马，来，我指给你看……” PPMM：“尽管我方向感很差，但也知道罗马不会在天上啊！ ” 师傅收回手指，说：“哦，女施主，你篮子里装的可是包子？有猪肉白菜馅的，还有芹菜鸡蛋馅的……” PPMM：“长老果然法力无边呀， 连小女子篮子里的包子是什么馅都猜得到！ ” 师傅：“八戒，别吃了，都第六个了。” PPMM：“长老们要是饿就拿去吃吧，不过，我希望你做师傅的亲自来取。” 师傅迈开愉悦的步伐向圈外走去，边走边唱：“只有我最摇摆……哦！ 哦！” 就在师傅走到PPMM身边的那一刻，空中忽然传来大师兄的叫声：“哎呀！不好……”旋即扔下金箍棒，把PPMM给砸死了…… 师傅：“悟空，你赔！你赔！把女孩打死了不算还把包子都变成了癞蛤蟆！” 我说：“师傅，你错怪大师兄了，大师兄火眼金睛，肯定是看出这个女孩是个妖精才把她打死的。” 师傅：“这次姑且饶了你，还要看你弄的什么吃的回来，哇噻！ 是炒饭耶！ 里面还有鸡蛋哟。 ” 死人，这会儿也不管什么PPMM是人是妖。 饭后，我问大师兄：“你的火眼金睛越来越厉害了啊， 那女的是妖精我差点儿被她蒙过去了，谈谈你当时的感受吧。” 大师兄：“实在是不好意思，当时我也拿不准，就在上面欣赏那个MM的领口，没想到白面大秃驴突然唱起歌来，我打了个冷颤，棒子就掉下去了……”
秀逗2年 4月22日
今天上午，我们还没有走出草原，师傅让我给他用鲜花做了一个花环戴在秃头上，很得意。 这时，走来一个老妇。 老妇：“这位骑在马上的大姐，你见到过我的女儿没有？” 师傅：“你女儿长什么样子？ ” 老妇：“长得很漂亮，南瓜子脸，拎着一个篮子，篮子里有包子。” 师傅：“没看见，我们只看见一个包子拎着个篮子，篮子里放着个姑娘。” 老妇：“啊？ 这是什么？这不就是我女儿的篮子嘛！说， 你们把我女儿怎么样了？” 师傅：“哎呀， 悟空，你把人家给打死怎么还拿着人家的篮子？” 大师兄：“我这也是为了环保事业呀，一路上把别人丢弃的白色垃圾用这个篮子都收集在一起该是多么有意义的事情啊。 ” 老妇：“什么，你……你打死了我的女儿，我和你拼啦！” 师傅：“哎，老太太，你搞错了吧？打死你女儿的是那个猴子呀，你咬我干嘛？” 老妇：“我不管，我打不过他，只有咬你。” 师傅：“靠est！悟空，把金箍扔到她头上。” 大师兄：“收到，我扔！” 师傅：“Ok！我念紧箍咒，今年过节不收礼呀， 不收礼呀，不收礼。” 老妇：“我……啊！” 那老妇被紧箍咒给念死了。 师傅：“看见了吧，我是好欺负的吗？ 念死人不偿命啊，不偿命呀，不偿命！” 小朋友们，你们看到了吧？千万不要被别人的表面现象所迷惑哟！ 因为这个世界实在是太无常啦。
秀逗2年 4月23日
终于走出了草原，草原边上就有一户人家，我们走过去想讨杯水解渴。 “嘭嘭嘭”，二师兄敲了门，但是好久没人答应。 师傅：“要用这个。” 师傅按了门上的门铃。 主人：“谁啊？ ” 师傅：“我们是东土大唐来的僧人，我叫唐三藏，大家都叫我小三子，想进来讨杯水喝。” 主人：“哦， 请等一下，我在便便。” 十分钟后，门开了 ，门里站着一个老头。 老头：“请进，请坐，请喝茶。” 师傅：“老人家，你这么说，我们忙不过来呀。” 老头：“你们几个是从东边来的吗？” 师傅：“是啊。” 老头：“那你们有没有看见一个老太婆和一个少女？” 师傅：“我以人格担保，我们几个绝对没看见。” 老头：“唉，女儿走亲戚，两天没回来，老伴就去找，可到现在她也没回来。” 师傅：“恐怕被野兽吃了吧。” 老头：“你个乌鸦嘴！ 怎么没把你吃了。” 师傅：“喝茶，喝茶。” 老头：“哎？你脚上穿的是什么？这不是我老伴的鞋嘛。你……你们把她们怎么样啦？” 师傅：“悟空，我真不知道该说你什么好啦，又不是没有鞋，干吗穿死人的鞋呀？” 大师兄：“我看这鞋做工精细，样式美观，穿上很舒服，丢了太可惜啊？” 老头：“啊？ 你把我的老伴和女儿都害死了？我和你拼啦！ ” 师傅：“哎，老伯，你搞错了吧，穿你老婆鞋的人是他，你干吗掐我？” 老头：“我不管，谁按门铃，我就掐谁。” 师傅：“我靠ness！都看我好欺负呀？悟净，拿我的家伙来。” 我说：“师傅，接着家伙。 ” 师傅：“我打！我打！我打打打！ ” 老头：“我啊……” 师傅：“多亏了我这件兵器呀，上次在陈家村定做的，很是合手啊，呼呼啊哈哈……” 二师兄：“好铜锤！” 这时，老头的尸体突然旋转起来，只见一个穿白衣的女妖精从老头的肉身里脱身而出。 师傅：“这恐怕就是你们讲的白色骨头精吧，我再锤！” 白色骨头精：“世事难预料呀！” 女妖死后变成一堆白骨。 大师兄：“师傅，你连害两命，还用障眼法来蒙骗我们，身为佛家弟子我实在是不能容忍你的所作所为，我们不要理你了，你走吧。” 师傅：“悟空，你也看到了，这分明就是妖精嘛，求你原谅我一次。” 大师兄：“不要再狡辩了，我佛以慈悲为怀，取经四人组不能有你这样的人。” 这时，天上竟然飘下来一道黄布，大师兄接住念道：“奉天承运，佛祖昭曰，唐三藏杀人成性，当立即遣返回乡。” 大师兄：“看到了吧，天都难容你啦，不好意思，再见！ ” 师傅：“好吧，悟空，不过在我走之前，我要和你们每个人做最后的吻别。” 二师兄：“咳咳，猴子，还是让师傅留下来吧。” 我说：“是啊，是啊！，师傅走了，就没人给你补袜子了。” 大师兄：“不行， 难道你们就不想骑着马赶路吗？我可想疯啦啊！ ” 师傅：“悟空，你就为了这个要把我赶走，未免也太没人性了吧。大不了，白龙马一三五你骑，二四六我骑。 ” 白龙马：“吁，还好，剩一天能休息。” 师傅：“星期天我们两个一起骑。” 大师兄：“好吧，你不用走了。” 白龙马：“……”
秀逗2年 5月1日
今天，天庭派了个使节下来。 使节：“大家好，我是天庭的税务使节。” 二师兄：“税务屎厥呀？你找我们有什么事？” 使节： ：“靠ight！是使节不是屎厥……Ok？你们有两年没有向天庭缴纳各种税费了，玉帝特命我来向你们催缴。” 师傅：“我们又不享受天庭俸禄，交什么税费呀？” 使节：“话不能这么说，大家活着就要消费，有消费自然要交税喽。” 师傅：“我们要交哪些税啊？” 使节：“养路费二十两、四环建设费二十两、水费二十两、频占费二十两，生活垃圾处理费二十两……” 大师兄：“切， 路又不是你们修的，凭什么收税？” 使节：“此言差矣。整个地球都是天庭搓出来的，你说要不要交税？” 二师兄：“那个什么频占费，是什么东东？” 使节：“你们经常让天庭的人下来帮忙，占用了他们日常工作的时间，所以要收费。” 师傅：“ 哎呀，我们没有这么多银子。” 使节：“我不管，今天你们把行李当了都得交！” 我说：“使节大人，能不能通融几天啊？ ” 使节：“ 不行呀，你们现在身上一共有多少钱？” 师傅：“加起来共五十两。” 使节：“这么少呀？你们要发票吗？” 师傅：“当然要。” 使节：“要发票就得赶快缴齐，不要发票的话，就交五十两吧。 ” 我说：“师傅，咱们要发票也没用，五十两就五十两吧。” 师傅：“好吧，给，五十两。不过你得给我写张收条。” 使节：“没问题。” 师傅：“你不会害我们吧？别过几天又有人来找我们要钱就坏啦。” 使节：“放心吧，我拿人钱财，替人消灾。好，就这样，我走了……对了，差点儿忘啦，下个月记得把白龙马牵到天庭登记，上牌照。” 白龙马：“我靠， 马也要上牌照？” 使节：“是啊， 不爽吗？以后每年还要年检呢， 再见。”
秀逗2年 5月3日
最近，二师兄练成了一种河马拳。 这种拳杀伤力极大，一般人在三秒之内就会被搞定。 首先，二师兄用口气将对手熏倒在地。 然后，趴上去将对手压扁。 好狠毒的招数，练此拳必先练口?( 沙僧日记(黄金版):史上最爆笑文学作品！ http://www.xlawen.org/kan/1673/ )