第 22 部分阅读
书，自然睡觉的空间就狭小了很多，要命的是他还是B型血，特别招蚊子，所以他晚上睡觉常常就中了招，早上一起床胳膊腿跟出疹子一样，密密麻麻的一片红点，估计是因为放在蚊帐边上了，那至少是100只以上蚊子的轮奸成果。这家伙第二天会因为失血过度，整天都没有精神。这还算好的，要是一不小心蚊帐开了口，那早上起来大家就可以给他收尸了。
所以说在理工大杀猪都不用放血，你把它的毛拔光了放到宿舍里，一晚上蚊子就帮你把这事情搞定了。早上进去一看，一口大猪正在那里呼呼大睡呢，浑身上下的血管里没有一丝血，这时候再拖出去杀，又新鲜又省事。甚至可以直接拖到肉铺里，来个人就在猪身上比活，要这块后臀？好，就切这块给你。当然了，一般在这种情况下，这头因为后臀长得太漂亮而要挨刀子的猪都会向你提出抗议的。不过没关系，你可以用无产阶级的无私奉献精神来激励它，用佛不入地狱谁入地狱的大义来感化他，用切掉屁股会更加性感之类的谬论来诱骗它，让它明白屁股长的漂亮就非常需要让人来扎两刀，这一点某个经常在船码头出没的歌星已经对我们作出了亲身示范。如果实在不行，你就把刀子亮出来，摆出无产阶级的强硬作风：“老子今天就把你屁股割了，咋地？”
尽管猪很痛苦，但是卖肉的和买肉的人都很高兴，这块肉可是真新鲜呀。人类从来都是一种残忍的动物，别人的痛苦就是自己的快乐，这是大多数人的人生哲学。
后来陆逊只好在蚊帐里点上一根蚊香，这才算是睡上了安稳觉。只不过晚上睡觉的时候整个蚊帐里烟雾缭绕的，有点薰的慌，而且最近全国上下正在打击邪教，陆逊这样搞很有可能会被抓了去。
但是这还不是最熏的，有一次熄灯后黄盖钻进蚊帐，打着手电用了20多分钟把蚊帐里的蚊子都消灭了，正准备睡觉，就忍不住放了一个屁。而且他这天吃的是韭菜炒鸡蛋，那个屁的臭味简直是无敌了，一宿舍人都忍受不了纷纷从床上跳下来冲出了宿舍。大家出去以后，发现黄盖没有出来，就挺佩服这家伙的，果然是自己的放的屁不臭。后来大家回宿舍以后，就看见黄盖刚好从蚊帐里钻出来，被熏得一把鼻涕一把眼泪的，他颤巍巍的从铺上摔到地上，手脚并用，艰难的爬到门口，然后就一头栽倒在地板上，嘴一张，吐了一地。
看到这里就会有人说了，你们为什么不关窗户？关了窗户蚊子不就进不来了么？靠！你当这帮大学生都是笨蛋呀？谁不知道关窗户能挡蚊子？但是你要明白：
第一，开着窗户会被蚊子咬，但是不一定会死，但是关着窗户一定会被热死。古都市的夏天连鸟都热的飞不起来，动物园的狗熊都被迫不搞冬眠搞夏眠了，养鸡场的母鸡都褪光了毛玩裸奔，人还能受得了？
第二，这栋楼是20多年前盖的宿舍楼，窗户就是那种生锈变形的铁窗，从四方形变成了等腰梯形，根本就不能装纱窗。
第三，男生宿舍，窗户上缺几块玻璃是再正常不过的事情。
第四，别忘了，门下面还有一寸多高的一条缝，那是著名的老鼠通道。老鼠都能过去，蚊子还不行么？
陆逊的蚊香，因为丢掉了那个专配的金属支架，他只好用土办法，就是把一张纸反复的折叠成波浪形，然后把蚊香放在上面。这样的东西放在地板上没太大关系，大不了就把这张纸给烧了。但是陆逊这小子居然犯浑把蚊香放在他的那堆书上面，这要是不出事情那才叫佛祖保佑。
学生宿舍里面虽然也提出过防火，但是从来都没有人放在心上，想想就知道了，水泥地墙铁窗户，水泥衣柜铁床架，唯独一套桌子板凳加上几个破床板是也糟木头的，想烧都烧不起来。但是陆逊不一样，他有几百本书作后盾，烧个一年半载的都不用添柴。于是终于有一天，陆逊的蚊香就把他的书堆给点着了。
最先发现着火的居然还不是陆逊，那天太史慈晚上刚好值班巡夜，正在宿舍区晃悠，突然就看见一个宿舍里有火苗在闪烁。他还在那里幸灾乐祸呢，嘿嘿不知道哪个傻b宿舍这次要闯祸了。要知道，按照校规，失火的宿舍全都要严厉处分，而且当事人至少是留校察看的处分。后来太史慈仔细一看，才发现是自己宿舍，这一下就给吓坏了，还不敢胡乱叫喊，等他蹑手蹑脚的爬上楼梯跑回宿舍，宿舍里已经乱成一团了。
当时陆逊还在熟睡，突然就发现脚很烫，爬起来一看，才知道自己的那两只脚正在火里面烤着，要不是发现的早，估计就要成烤鸭了。他连忙爬了起来想下床，慌乱之中被蚊帐挂到了脚，就大头朝下从上铺摔了下去。众兄弟都被这一声闷响给吵醒了，一看是失火，吓得四处乱窜。只有孙权临危不乱，操起一个热水瓶，空的，再操起一个，又是空的，一个一个拿过去，全他妈空的，把孙权气了个半死。后来陆逊因为关切到自己辛苦积攒的那一堆书，就挣扎着又爬起来，操起枕头来三下五下把火打灭了。后来黄盖提议大家再一起撒泡尿把剩余的火星浇灭，结果被陆逊联合下铺的孙权暴打之。
跟太史慈一起巡逻的其他几个保安还算义气，答应帮他们保守秘密。看楼老头不但没有追究，还参与了部分销毁罪案现场的罪行，这件事情总算是没有被追究。但是这一次失火让陆逊损失不小，足足有半个多月打不起精神来。后来兄弟们实在受不了他整天唉声叹气的腔调，就凑钱买了一整套的金庸送给他，于是陆逊又一次快乐起来。
第二十九章申请缓考
三年级的冬考，太史慈面临着他一生中最艰难的时刻。
这学期他要考三门专业课，两门基础课。除此之外，还有：
大一的高数（下）没有通过，要参加重修考试。
大二的经济数学没有通过，要参加重修考试。
第周就已经考完的统计学原理没有通过，要参加补考。
还要参加4级外语考试。
这一年也轮他倒霉，所有的考试，几乎都集中在10天内，而对于太史慈来说，这些科目几乎每一门都需要复习个把儿星期才有可能通过，就拿三国经济概论来说，自从开学他把课本丢了，就再也没上过这门课。现在让他来复习这本书的难度，不亚于让你去读道德经。
不过考试这东西也怪，有的人吧，平时头悬梁锥刺骨，结果到了考试却总也通不过；而另外一些人，整天上房揭瓦四处乱窜，不知课本为何物，还偏偏总是得高分，弄得老师都不知道究竟该拿谁做榜样。鼓励大家都跟第一个人那样刻苦学习？但是这人明明没有好结果嘛。鼓励大家都不学习了去跟第二个人一样鬼混？？罪过罪过……所以这些行为奇异的学生往往被老师所排斥，甚至恨之入骨。我建议对于第一种人应该集体收容，然后检测智商。而第二类人不管他学习成绩有多好，一律抓起来送进研究所，进行良种培育。这两种人都不能留在社会上，否则就是祸害。
现在太史慈必须运筹帷幄，如果本学期的课程里累计有个学分没通过正考，或者重修课程加上本学期的课程有12个学分最终没能通过补考，他就要试读，也就是留级，这是绝对不能发生的事情。
首先，要放弃专业课，毕竟这些科目学分少，而且不怎么严格，今年过不了明年肯定会放行。
其次，要赶快申请缓考，把一两门重要的科目比如高数，申请延缓到下学期开学再来考，这样就会多一些复习时间，把握会大一点。
但是申请缓考谈何容易，现在学校对于这方面控制得越来越严格，轻易之下根本不批准，除非你能证明一些客观因素影响了你的复习，比如死了亲娘老子或者是急性阑尾炎发作。太史慈是个孝子，不敢打他老娘的主意，只好想办法拿自己开刀。
太史慈找到年级主任打听，主任说必须要有学校医务所开出的3天以上的假条才可以申请缓考。
于是太史慈就用了一招淫贱无敌的下流招术——寒冬腊月的半夜三更在水房里冲凉——这要是不生病那真是神仙。但是那个水实在是太冷了，用手探一下，感觉手就硬了。用脚探一下，感觉脚也硬了。太史慈心想这还真是怪了，于是他把他那个宝贝放水里冲了冲，反而更软了，而且差点缩的就不见了踪影，太史慈就惊叹这人体构造真的是千奇百怪，匪夷所思。
一切都是为了考试，太史慈心一横牙一咬，就冲进了喷头喷出的水柱里。
其实说来也奇怪，大学生里面，还就真不缺这种不怕冷的神仙，我认识一哥们，大学四年没去过澡堂一次，用他自己的话来说，每年在宿舍楼的水房冲10个月的凉，剩下两个月不洗澡就行了，干吗要掏那个冤枉钱。
这厮也算是异类，果真就可以11月底气温接近0度还在那里冲凉，而且一宿舍都流感了他都不带咳嗽一声的，后来大家想尽了办法想传染他，比如让重病号轮流舔他的勺子，把鼻涕擦在他枕巾上，甚至有一次他们宿舍老大实在是忍不住了硬是把他按在床上就狂吻了一通，可惜死活就是不传染。后来一宿舍人到底是服了，这人简直就是个铁金刚，他浑身上下除了白血球别的什么细胞都不长，胃里分泌的全都是消毒药水，血管流的全都是医用酒精，拉出来的屎放那里五百年都不带长虫子的，谁把它吃下去保证百毒不侵。
没想到到了毕业的时候做体检，这家伙居然被查出来是个甲型肝炎，幸好扁鹊说不传染，要不然一宿舍人能当场把他给活剥了。老大想起自己和他的那世纪一吻，跑了三个医院做了四次检查，才确信了自己是安然无恙的。
从宿舍楼水房里传出一阵阵的惨叫，宿舍里，黄盖一边看书一边对鲁肃说：“大哥叫这么凄惨一定是老二被裤子拉链夹住了！”
：“是呀，如果真这样一会儿就把他送医院去割包皮！”
：“大哥没钱。”
：“怕什么，割包皮这么刺激的事情，你还怕陆逊那小子不肯赞助？大不了咱哥们几个凑凑！”
：“我哪有那么多闲钱！”
：“靠！等手术回来，咱堵着门口收门票，你还怕没人来看？”
寒冬腊月冲了凉水澡，又在宿舍里绕着桌子裸奔了30圈，第二天早上，太史慈如愿以偿的吸着鼻涕奔医院而去，护士给他粗略的检查了一番，就塞给他一根温度计，示意他夹在腋窝里，然后到一边忙其他病人去了。
临近考试的这段时间，满医院都是来混假条的学生。太史慈看了看周围，才知道自己那点计谋纯粹是小菜，坐在屋里的学生最差的都是一个中度发烧，有捂着肚子说自己是痢疾的，有拼命眨眼睛说自己沙眼的，还有一个暴狠，捂着手腕，脸色惨白，太史慈跟他身边陪同的学生一问，原来这下子为了弄假条不惜割了手腕放血，端了满满的两饭盆来找医生换假条，而且威胁医生说不给假条就继续放。但是这还不是最狠的，最恨的一个现在正躺在病床上，左脸浮肿，右脸瘀伤，脖子上一条深深的绳子印，屁股上被砍了七八刀，浑身上下全都是青一块紫一块的，不过这不是装病的，这是个青年教师刚刚被老婆打了。
太史慈立刻就知道自己今天可能没戏了，简简单单的一个感冒根本就不可能弄到假条，所以他趁着护士没注意，就把温度计含在嘴里了。
太史慈以前学过生理卫生，知道人体的体表温度是最低的，腋窝比体表高一度，口腔比腋窝高一度，直肠比口腔高一度。为了让温度看起来更逼真一点，他把那个水银头一直塞到舌根下面，希望能快速把温度计暖起来。
10分钟后太史慈装模作样的把沾着口水的温度计从腋窝拿出来，交给了当班医生扁鹊，这是老式的温度计，水银柱升上去以后只要没有用力甩，是不会降下来的。扁鹊看了看温度计的显示，又摸了摸太史慈的脑门，就显出一副很诧异的模样。他招手把刚刚那个护士叫了过来，很严肃的问她：
“这个温度计刚刚是不是用过了？”
“是呀，这边的不够用，刚从住院部那边借过来的！”
“他们怎么用的？你甩过了么？”
“那边一般都是插肛门的吧，我消过毒了，当然甩过了！”
太史慈坐在那里听着扁鹊和护士的一问一答，眼睛一直，脸上的汗就下来了，赶快冲到厕所，吐的昏天黑地的。等他狼狈不堪的回到扁鹊那里，病历和假条已经写好了，太史慈拿起来一看，两天假条。
两天假条是不能申请缓考的，太史慈捏着假条，哭笑不得。如果就这么回去了，那考试一定完蛋。但是开都已经开了，还能怎么样呢？扁鹊看见太史慈不走，有点奇怪，就问他还有什么事情。这一问反而提醒了太史慈，他连忙说医生我还有其他问题，扁鹊就问什么问题。
太史慈一偏头，刚好看见刚刚那个捂着肚子说自己痢疾的兄弟，于是他转过头来迅速果断的跟扁鹊说：“我肚子疼，我昨天晚上大便带血！”
：“什么时候开始的？”
：“前天就开始了，吃了东西都不消化，吃什么就拉什么！就是不拉屎。”
：“那简单，吃点屎不就能拉屎了么！”
太史慈：“R…#％##￥…％…#……”
“干什么？开个玩笑都不行？”
“行！行！当然可以了，您随便开！”
过了一会儿，太史慈捏着一个空空的小瓶子从化验室里面出来，在医院里四下转悠，很快就找到了那个痢疾男，看样子这家伙已经看病结束了，正在拿药。太史慈就一直跟在他旁边。等了好一会儿，对方果然开始发作，捂着肚子就奔厕所去了，太史慈装模作样的守在厕所门口。等那人刚刚出来，太史慈就迫不及待的捏着鼻子冲了进去。过了两分钟，就看见他得意洋洋的捏着刚刚那个小瓶子奔化验室去了。
扁鹊皱着眉头看着太史慈的大便化验单，然后又死盯着太史慈，后者坐在那里冲天花板翻着白眼哼着小曲，一副事不关己的样子。过了老半天扁鹊才缓缓地开了口：“你现在看来问题还真不小，我给你开点药，除了口服的，还要赶快吊一瓶水！你吊完了我再给你检查一下，到时候重新给你开一张假条”
太史慈犹豫了一下，问：“现在不能开么？”
“不行，要再检查一下才能确定，到时候才能给你填写病历，写完了病历才能开假条。”
太史慈想想也没其他办法了，只好硬着头皮：“打就打，who怕who呀。”
于是太史慈就耐着性子在那里吊了两瓶，整整三个小时。其间几个护士过来看见太史慈就开始笑，弄得他莫名其妙的。
后来太史慈总算是明白了护士们为什么都笑他。等他老老实实的吊完了水，再去找扁鹊的时候，就听见这老家伙慢条斯理的说：“其实我也知道你没病，你来这里还不是混假条的，只不过我看你装的那么辛苦，所以配合你一下而已，刚刚吊的是纯粹的葡萄糖，也算给你补点营养。你发什么呆？假条总不能白给你吧，你看刚刚人家那个，为了假条不惜把手都打断了，你才不过吊两瓶水而已！”
不管怎么说，太史慈最后还是如愿以偿的拿到了七天假条，被他申请到了两门缓考。但是很可惜，放假前他山盟海誓的下定决心要在寒假刻苦学习，保证开学来顺利过关。但是一回到老家，碰到童年时那帮狐朋狗友，太史慈又把学习二字抛在脑后了。等到开学以后，自然又考糊了，他最后只好采取最古老也是最有效的办法——提了两瓶五粮液和一条大中华奔老师家去了，最后高数虽然还是挂了，但是保住了经济数学，总算是不至于试读。
第三十章告别学长
太史慈那边在忙着缓考的同时，孙权又一次开始经历痛苦，因为小乔要离校了。
小乔要比孙权早一年进大学，自然是早一年毕业。当然，这也不是一定的。我就认识一哥们，因为是半工半读，所以是读两年，出去工作两年赚钱，然后再回来读一年，再出去赚钱。后来这哥们儿回来读大四的时候，他以前的几个同学都已经硕士毕业留校教书了。其中一个刚好就是他们班的老师，后来他干脆就住在这个“老师”的家里。
他的新同学们都不清楚这一层关系，就知道这家伙整天上课睡大头觉或者干脆旷课，什么作业都不写，甚至上课上一半就当着老师的面跑出去抽烟拉屎。其实这也没什么，因为很多大四学生都是这么干的。可惜跟大家不一样的是：他的旷课全都是经过老师私下授意的，比如这样：
：“老三，今天我的课你去不去？”
：“想睡觉，不去！”
：“那刚好，你今天帮我把剑士练一练，顺便帮我买一套好装备！”……
：“要不然今天你别去上课了？帮我去把水电费交了？”
：“好！”
但是到了期末考试的时候，老师突然在课堂上说因为他成天旷课要取消他考试资格（这位当了老师的同学因为头天晚上喝酒被他灌醉拍了裸照所以公报私仇），这厮居然从课桌上跳起来，冲上讲台就把老师暴打，而这位老师居然就当着所有学生的面在讲台上跟他对打！两个人斗的跟动物世界片头序曲上那两个猩猩一样，把课堂上所有人都看傻了。后来有个学生看不下去了，想上去帮老师的忙，正在搏斗的这两位一看来了一个管闲事的，就合起来把这个学生暴打。所有的学生在台下都看的心旷神怡感慨万千，从此以后都尊他为神仙。
小乔离校前，就已经和曹操谈好了分手，因为小乔签了一家南方的单位，而曹操还要在学校待一年。所以当孙权约她出去的时候，曹操只能在一边气急败坏的骂娘，但是没有一点办法。后来司马懿也约小乔出去，曹操也是暴跳如雷，没有办法。再后来李典也跑去约小乔出去，曹操就冲上楼把他按在床上捶了一顿。这就是典型的不自量力了。
曹操和小乔分手以后，情绪也到了低谷。众兄弟纷纷想着办法安慰他，但是想来想去无非就是喝酒而以，一喝酒他就会醉，一醉就会发酒疯，一发酒疯就趴在床上喊小乔我好爱你啊。趴床上乱喊本来也没太大关系，关键是曹操每次都不趴在自己铺上（他在上铺），总是胡乱找一个铺就倒了下去，一边喊一边就吐的一床都是。后来他们宿舍人也学乖了，一看见曹操喝醉了就把他往别的宿舍引。别的宿舍一看到醉醺醺的曹操进来，就知道大事不好，气得直跳。奈何曹操为猛男，不能打，他们只好在一边吐血。
很多女孩也很想安慰一下曹操，但是迫于情面，不好跟曹操直说。后来还是小乔同宿舍那个当初收到曹操一把大葱的恐龙胆子大，直接跑到曹操宿舍来跟他说我愿意留在古都等你毕业，甚至可以留在学校跟你陪读，曹操当时已经醉的时双眼朦胧，抬头看了恐龙一眼，还是无法忍受，要不然怎么有人说这女生是：
短胳膊琵琶腿劈得柴打得水会吃饭能窝屎
最后曹操说你还是让我死了算了，然后当着那女孩的面就吐了一脸盆。这个女孩据说是备受打击，回宿舍以后就准备跳楼自杀，后来发现没人拦她，就放弃了。恐龙的心理承受能力总是非常大的，这年头净听到美女自杀了，没见过恐龙自残的。
大四学生临走的那几天，学校里面一片离别伤感的气氛。到处都是一群一群的学生半夜三更的在学校里晃悠，有的干脆就男男女女的一大群猫在男生宿舍或者是楼顶里打牌聊天。有一个男生宿舍更绝，不知道用的什么功夫，居然集体摸进了10舍女生楼，想在他们班的女生宿舍里过夜，结果引起了女生楼的轰动，全楼女生跟地震了一样，奔走相告。三国人什么都不特产就特产汉奸，于是就有人向看楼大娘告了密，大娘立刻通知了保卫处。等到保卫处上楼抓人的时候，这帮男生已经窜的满楼都是，而且分别被不同的女生宿舍收留。
当时那场面就跟日本鬼子进村搜共产党一样，一帮保安一个一个宿舍门敲过去，然后进去搜人。但是不同于日本鬼子，当年鬼子们踹门的时候，那都是大爷，进去不管找到找不到都要烧杀奸淫无恶不作，而如今这帮保安敲开门以后，门里女生才是大爷，不叫你进来你就不能进来，谁敢进来立刻打110告你流氓。女生楼那么大，而且女生宿舍可绝对不是男生那样只有八张床一张桌子，加上这些女生勇敢的掩护，大部分男生最后还是逃过了搜捕。个别被抓到的可就惨了，在保卫处小房子里蹲了半宿，第二天这事情一直上报到董校长那里。经过缜密研究反复讨论，领导们终于给了个不予追究的意见，这帮人才算是逃过了一难。
孙权他们虽然还是大三，但是兔死狐悲，看见四年级的师兄师姐如此的难过，未免也有点凄凉的感觉。于是全班同学突然就变得非常团结，而且大家都很兴奋，只要有个人振臂高呼一下：“走，我们**去！”呼啦一下就能拉走一批人。
：“走，打球去！”
呼啦就走了一大群。
：“走，帝国去！”
呼啦一下网吧里就坐满了。（由此可见工科院校的男孩们多郁闷，越是工科院校，体育场和网吧就越多。文科院校的男生早都被mm们折磨得没有体力了，哪还能去这些地方浪费呀！更关键的是，有mm了，谁还整天泡在这种地方？）
：“走，帮我老婆提水去”
：“靠，你当我们白痴呀？”
：“我老婆她几个舍友都还单身哪。”
呼啦一下子一群人就奔10舍去了
孙权他们几个，刚刚发现了一块新大陆，那就是学校的主操场。
理工大原来有好几个几块操场，后来修来拆去的就剩下了两个，其中主楼后面的那个是唯一的一个足球场，也是学校的主操场。操场上种的非常好的草皮，所以平时不准人进去踩踏，即使是跑操也只准在球场四周的跑道上。要是有人胆敢进入草坪，旁边看场子的老头就会过来骂出很难听的话出来，但是到了晚上以后，老头就离开了，虽然有一圈铁栏杆把操场围住，但是你要知道这对于这帮大学生来说，特别是擅长体育的学生来说，这点栏杆算什么。要是需要的话，他们都可以顺着光溜溜的电线杆往上爬，甚至连城墙都能爬上去。
以前旧工楼就出过这么一件事情，阶梯教室二楼上大课的时候，几个靠窗坐的学生想早退，但是又不敢从门口走，怕被老师发现。于是就从窗户钻出去（阶梯教室的窗户是落地的全敞开式），然后顺着排水管就爬下去了。刚爬下去，上面就有人偷偷喊话，说老师准备给大家临时测试（其实是唬他们），这帮人没有办法，只好又顺着管子原路爬了上来。结果爬到一半的时候，那排水管终于承受不了这么多人的重量，给断掉了。呼啦一下几个人全摔了下去。老师被惊动了，赶快跑在窗前往外一看，就看见这几个家伙正横七竖八的倒在地上。
楼层不高，而且下面是花坛，所以摔下去也摔不出什么毛病来。这位老师果然胸有城府，一声不吭，好像什么事儿都没发生过一样，继续讲课。下课后大家都跟这几个家伙说你们死定了，期末考试老师肯定给你们小鞋穿。结果到了期末考试大家又一次大跌眼镜，这几个家伙居然全都是高分通过。后来不知道从什么地方透过来的消息，说那老师有一次喝醉了告诉他的好友：“你们谁当老师有我失败，我的学生能听我的课听的去集体跳楼，靠！”
孙权他们一般都是晚上10点多跑出来，翻过栏杆，摸到操场上。主楼上有微弱的灯光照过来，加上远处的路灯，球场上刚好能看清足球的位置。用衣服摆上两个门，就可以踢小场子了。当然了，衣服既然摆门了，自然都是光着膀子裸奔，有时候衣服不够，吕蒙干脆把裤衩都贡献出来了，就穿一三角裤头在操场上狂奔。反正三更半夜的，也不会有人看到，就算看到了白花花的屁股，也看不清脸……
晚上踢球，有诸多好处。比如说一些过于复杂（例如凌空倒勾）白天不敢做的动作，晚上就可以施展了，就算动作失败了也不会丢人。还有一些会把自己弄得很脏的动作，比如飞铲什么的，也可以修炼了。孙权就很喜欢这个动作，所以每次回宿舍整个人都是绿油油的说。
宿舍里六个人每次都是一起来，一起走。鲁肃和陆逊本来是不喜欢足球的，但是每次来踢球都是热情高涨。这也难怪，对于他们来说，现在最关键的的重点就是和兄弟们一起hppy，至于hppy的具体内容是什么，都不是那么重要了。这就好比很多小姑娘对于第一次上床的态度一样：“我和你上床，并不代表我很喜欢上床这件事情，我和你上床的唯一原因就是我想和你在一起。”对此大多数男生都嗤之以鼻，因为对于他们来说，和这个女孩在一起的唯一原因就是想和她上床。如果不能上床，他们宁肯去踢足球。
孙权他们们在操场上踢了几次球以后，慢慢的影响就扩大了，到了晚上翻栏杆去操场的人越来越多，有踢球的，有打牌的，有聊天的，还有些人屁事而不干，因为宿舍太热，跑来操场睡觉的。
男生慢慢多起来以后，就吸引了一些女生过来，女生加入以后活动内容就多了起来，比如黄盖，最开始是在这里踢球，后来一看有女生了，就抱着吉它过去泡妞了。随着操场上的活动内容越来越丰富，被吸引来的学生就越来越多，后来一到了晚上，整个操场上就跟嘉年华一样，热闹非凡。
黄盖弹吉它还算是有一手，而且有一点很关键，就是黄盖只会谈不会唱。又弹又唱的男生虽然比较容易被女生欣赏，但是一定会遭到男生的妒嫉和排挤。而黄盖这样只弹不唱的男孩，不但被女生欣赏，同样也会被男生欢迎。因为有太多男生都自认为是情歌王子了，一个个恨不得在女孩面前一展歌喉，唱的女孩春心荡漾。要唱，就需要有人伴奏，于是黄盖就成了一块香饽饽。每天都会有好几拨人约他晚上去操场，既然抢手，自然会有人送上鸡腿香烟一类的东西来巴结，总算让黄盖过了几天好日子。
在此我顺便奉劝所有准备去念大学的朋友，如果你不想二十好几了还没谈过恋爱的话，进大学以前最好先练两手，身体条件好的就打打球，条件不好的就学学吉他跳跳舞，千万不要想着自己学习好一定能“把”到漂亮妹妹，女生喜欢学习好的男生那是小学三年级，到了大学要是没别的本事就靠学习最多也就能捡一个没人要的老Chu女，想要档次再高点儿除非你有靖哥哥的狗屎运。
让黄盖给他伴奏，唱歌最多的，自然是大哥太史慈。这也是没办法的事情，鸡腿的诱惑再大，也没有太史慈的拳头威胁大。别看太史慈舌头比牛还大，唱起歌来可不含糊，一首《睡在我上铺的兄弟》唱的无数人心潮澎湃。山东人太史慈是个直性子，常常唱着唱着就把自己都唱哭了，这时候就不断有男生走过来抓住太史慈的双手：“兄弟，祝你走好！”这么一来二去，连太史慈自己都搞不清楚自己究竟是大三的还是大四的学生了。
太史慈和黄盖的夜半歌声，送走了学长们。可能是太兴奋了的缘故，两个人都忘记了自己还要参加考试，结果到了考的那天早上，两个人还卧床不起。幸亏鲁肃心细，临走不忘了提醒他们一下：“快起来，早上考技术经济学！”黄盖蹭的一下就从床上坐了起来，愣了一秒钟以后，就从上铺蹿了下来，人还在半空中呢，裤子已经穿上了，刚一落地，手一伸T恤就套上了。然后随便从绳子上扯下一条还带着水的毛巾，胡乱擦了两把，同时就把鞋穿上了。这一切总共只用了他不到15秒的时间。然后这个衰人抢到宿舍门口，对着镜子梳了10分钟的头。
与此同时，太史慈也睡眼朦胧的从床上坐了起来，昨晚上他俩个在操场上遇到了一大群大四的女生，一直玩儿到夜里三点多。当然了，我说的是玩吉他可不是玩女生。太史慈揉了揉眼睛，问黄盖：“今天考什么？”
：“好像是什么经济学，没记住名字。”
：“靠！反正也考不过，睡觉！”
说完倒头就睡了。
到了考场，黄盖又出了事情。
因为起床太仓促，黄盖除了带了一张准考证，什么都没拿，还好兄弟们支援了一些纸笔。但是马上就要开考了，黄盖一摸肚子，不好，要水火。
昨晚上因为和女孩们在一起太兴奋了，就忘了上厕所这一茬事儿，早上又没来得及。现在倒是想了起来，但是眼看着就没时间了。黄盖权衡了一下，要是现在不赶快去，等开考后就去不了了，照肚子现在的这个反应情况来看，两个小时是肯定坚持不下来的。
黄盖跟兄弟们关照了一下，三步并作两步就冲进了厕所，刹那间厕所里噼里啪啦的响成一片，还好大家都在考场里，整个楼道静悄悄地，一个人影都没有，所以不会有人听到这里的动静。
黄盖撑大了屁眼用最快的速度泄完了货，一摸口袋，我靠！没带手纸。
黄盖跟太史慈一样，也是个脑袋里缺根筋的，同样的事情他不久以前才遇到过，那次他是用袜子解决的，这让贫寒仅次于太史慈的黄盖心疼了好几天。但是今天情况特殊，看来又要牺牲一次了，黄盖连忙把裤腿往上一拉——没穿袜子。
开考已经有10分钟了，按照学校规定，超过15分钟就不能进考场，这可怎么办？现在正在考试，也不可能有同学突然光临这里，要不然还能借点手纸。黄盖低头看了看，坑里面倒是有一张用过的手纸，但是他实在是没有勇气把它拣起来接着用。
黄盖把隔间的挡板推开一看，爽！外面的地板上有一张报纸，而且看起来还挺干净。
反正这时候厕所里也不会有其他人，楼里面也是空荡荡的，考试的考试监考的监考，根本不会有人经过，怕什么！黄盖给自己打了打气，一不做二不休，他双手抓着褪到脚脖子的裤子，伸着脖子，叉开两腿，用马步蹲裆的姿势，一点一点朝着那张报纸挪过去。
这个世界是有很多意外发生的，如果没有意外，那么多保险公司吃什么？如果没有意外，我们又哪里来的这么多惊喜。
就在黄盖一步一步艰难的挪到报纸跟前的时候，他的第六感突然告诉他周围有事情不对劲，他转头一看，侧后方的厕所大门口，学校著名的天下第一名捕吴老太，正睁大了嘴巴站在那里望着自己。
黄盖那一刻很想就此死去。吴老太那一刻也很想他赶快去死。
吴老太出现在这里是偶然也是必然。教学楼的厕所前面就跟大家介绍过，是敞开大门暴露无疑的。吴老太作为各个考场的巡考，总是在楼里面穿插，所以虽然已经开考了，她仍然出现在这里，此刻她正在赶往另外一个考场的途中。当吴老太从门口经过时，眼角的余光就扫到了黄盖，这让她很惊讶，因为这个时候怎么还会有人在厕所里，而且感觉还是个半截子。所以吴老太就停下脚步扭头一看……
时间在这里又一次停止了15秒钟，在这期间，黄盖就蹲在那里，高高的撅着屁股，双手抓着裤子，从吴老太的角度，刚好看见他那翘在半空中光溜溜的屁股，如果眼神还够用的话，还能看到他的屁眼。黄盖今天是拉稀，所以在屁眼位置存留了不少粘稠物体，也不知道是因为紧张还是正常生理反应，就在吴老太发呆的时候，这厮就不争气的放了一个屁，一股气流夹杂着那些粘稠物体就45度向斜后方喷出，虽然不至于射到吴老太身上，但是仍然吓得她浑身就是一哆嗦。
这一下吴老太总算是回过神来了，闭上眼睛扭头就走，一边走嘴里还一边叨叨：“我这么大年纪了有什么事情没见过？”黄盖巨寒。抓起报纸胡乱擦了几下，赶快朝考场奔去。
第三十一章吕蒙的网恋
大四的时候，制造院的诸葛亮居然在九舍搭设了一个内部局域网，这让所有的老师都大跌眼镜，学校里搞一个电脑房建立一个最基本的网络架构，除了要申请大量的经费（当然谁都说不清楚这些经费到底都拿去干什么了），还要动用计( 理工大风流往事 http://www.xlawen.org/kan/1983/ )
所以说在理工大杀猪都不用放血，你把它的毛拔光了放到宿舍里，一晚上蚊子就帮你把这事情搞定了。早上进去一看，一口大猪正在那里呼呼大睡呢，浑身上下的血管里没有一丝血，这时候再拖出去杀，又新鲜又省事。甚至可以直接拖到肉铺里，来个人就在猪身上比活，要这块后臀？好，就切这块给你。当然了，一般在这种情况下，这头因为后臀长得太漂亮而要挨刀子的猪都会向你提出抗议的。不过没关系，你可以用无产阶级的无私奉献精神来激励它，用佛不入地狱谁入地狱的大义来感化他，用切掉屁股会更加性感之类的谬论来诱骗它，让它明白屁股长的漂亮就非常需要让人来扎两刀，这一点某个经常在船码头出没的歌星已经对我们作出了亲身示范。如果实在不行，你就把刀子亮出来，摆出无产阶级的强硬作风：“老子今天就把你屁股割了，咋地？”
尽管猪很痛苦，但是卖肉的和买肉的人都很高兴，这块肉可是真新鲜呀。人类从来都是一种残忍的动物，别人的痛苦就是自己的快乐，这是大多数人的人生哲学。
后来陆逊只好在蚊帐里点上一根蚊香，这才算是睡上了安稳觉。只不过晚上睡觉的时候整个蚊帐里烟雾缭绕的，有点薰的慌，而且最近全国上下正在打击邪教，陆逊这样搞很有可能会被抓了去。
但是这还不是最熏的，有一次熄灯后黄盖钻进蚊帐，打着手电用了20多分钟把蚊帐里的蚊子都消灭了，正准备睡觉，就忍不住放了一个屁。而且他这天吃的是韭菜炒鸡蛋，那个屁的臭味简直是无敌了，一宿舍人都忍受不了纷纷从床上跳下来冲出了宿舍。大家出去以后，发现黄盖没有出来，就挺佩服这家伙的，果然是自己的放的屁不臭。后来大家回宿舍以后，就看见黄盖刚好从蚊帐里钻出来，被熏得一把鼻涕一把眼泪的，他颤巍巍的从铺上摔到地上，手脚并用，艰难的爬到门口，然后就一头栽倒在地板上，嘴一张，吐了一地。
看到这里就会有人说了，你们为什么不关窗户？关了窗户蚊子不就进不来了么？靠！你当这帮大学生都是笨蛋呀？谁不知道关窗户能挡蚊子？但是你要明白：
第一，开着窗户会被蚊子咬，但是不一定会死，但是关着窗户一定会被热死。古都市的夏天连鸟都热的飞不起来，动物园的狗熊都被迫不搞冬眠搞夏眠了，养鸡场的母鸡都褪光了毛玩裸奔，人还能受得了？
第二，这栋楼是20多年前盖的宿舍楼，窗户就是那种生锈变形的铁窗，从四方形变成了等腰梯形，根本就不能装纱窗。
第三，男生宿舍，窗户上缺几块玻璃是再正常不过的事情。
第四，别忘了，门下面还有一寸多高的一条缝，那是著名的老鼠通道。老鼠都能过去，蚊子还不行么？
陆逊的蚊香，因为丢掉了那个专配的金属支架，他只好用土办法，就是把一张纸反复的折叠成波浪形，然后把蚊香放在上面。这样的东西放在地板上没太大关系，大不了就把这张纸给烧了。但是陆逊这小子居然犯浑把蚊香放在他的那堆书上面，这要是不出事情那才叫佛祖保佑。
学生宿舍里面虽然也提出过防火，但是从来都没有人放在心上，想想就知道了，水泥地墙铁窗户，水泥衣柜铁床架，唯独一套桌子板凳加上几个破床板是也糟木头的，想烧都烧不起来。但是陆逊不一样，他有几百本书作后盾，烧个一年半载的都不用添柴。于是终于有一天，陆逊的蚊香就把他的书堆给点着了。
最先发现着火的居然还不是陆逊，那天太史慈晚上刚好值班巡夜，正在宿舍区晃悠，突然就看见一个宿舍里有火苗在闪烁。他还在那里幸灾乐祸呢，嘿嘿不知道哪个傻b宿舍这次要闯祸了。要知道，按照校规，失火的宿舍全都要严厉处分，而且当事人至少是留校察看的处分。后来太史慈仔细一看，才发现是自己宿舍，这一下就给吓坏了，还不敢胡乱叫喊，等他蹑手蹑脚的爬上楼梯跑回宿舍，宿舍里已经乱成一团了。
当时陆逊还在熟睡，突然就发现脚很烫，爬起来一看，才知道自己的那两只脚正在火里面烤着，要不是发现的早，估计就要成烤鸭了。他连忙爬了起来想下床，慌乱之中被蚊帐挂到了脚，就大头朝下从上铺摔了下去。众兄弟都被这一声闷响给吵醒了，一看是失火，吓得四处乱窜。只有孙权临危不乱，操起一个热水瓶，空的，再操起一个，又是空的，一个一个拿过去，全他妈空的，把孙权气了个半死。后来陆逊因为关切到自己辛苦积攒的那一堆书，就挣扎着又爬起来，操起枕头来三下五下把火打灭了。后来黄盖提议大家再一起撒泡尿把剩余的火星浇灭，结果被陆逊联合下铺的孙权暴打之。
跟太史慈一起巡逻的其他几个保安还算义气，答应帮他们保守秘密。看楼老头不但没有追究，还参与了部分销毁罪案现场的罪行，这件事情总算是没有被追究。但是这一次失火让陆逊损失不小，足足有半个多月打不起精神来。后来兄弟们实在受不了他整天唉声叹气的腔调，就凑钱买了一整套的金庸送给他，于是陆逊又一次快乐起来。
第二十九章申请缓考
三年级的冬考，太史慈面临着他一生中最艰难的时刻。
这学期他要考三门专业课，两门基础课。除此之外，还有：
大一的高数（下）没有通过，要参加重修考试。
大二的经济数学没有通过，要参加重修考试。
第周就已经考完的统计学原理没有通过，要参加补考。
还要参加4级外语考试。
这一年也轮他倒霉，所有的考试，几乎都集中在10天内，而对于太史慈来说，这些科目几乎每一门都需要复习个把儿星期才有可能通过，就拿三国经济概论来说，自从开学他把课本丢了，就再也没上过这门课。现在让他来复习这本书的难度，不亚于让你去读道德经。
不过考试这东西也怪，有的人吧，平时头悬梁锥刺骨，结果到了考试却总也通不过；而另外一些人，整天上房揭瓦四处乱窜，不知课本为何物，还偏偏总是得高分，弄得老师都不知道究竟该拿谁做榜样。鼓励大家都跟第一个人那样刻苦学习？但是这人明明没有好结果嘛。鼓励大家都不学习了去跟第二个人一样鬼混？？罪过罪过……所以这些行为奇异的学生往往被老师所排斥，甚至恨之入骨。我建议对于第一种人应该集体收容，然后检测智商。而第二类人不管他学习成绩有多好，一律抓起来送进研究所，进行良种培育。这两种人都不能留在社会上，否则就是祸害。
现在太史慈必须运筹帷幄，如果本学期的课程里累计有个学分没通过正考，或者重修课程加上本学期的课程有12个学分最终没能通过补考，他就要试读，也就是留级，这是绝对不能发生的事情。
首先，要放弃专业课，毕竟这些科目学分少，而且不怎么严格，今年过不了明年肯定会放行。
其次，要赶快申请缓考，把一两门重要的科目比如高数，申请延缓到下学期开学再来考，这样就会多一些复习时间，把握会大一点。
但是申请缓考谈何容易，现在学校对于这方面控制得越来越严格，轻易之下根本不批准，除非你能证明一些客观因素影响了你的复习，比如死了亲娘老子或者是急性阑尾炎发作。太史慈是个孝子，不敢打他老娘的主意，只好想办法拿自己开刀。
太史慈找到年级主任打听，主任说必须要有学校医务所开出的3天以上的假条才可以申请缓考。
于是太史慈就用了一招淫贱无敌的下流招术——寒冬腊月的半夜三更在水房里冲凉——这要是不生病那真是神仙。但是那个水实在是太冷了，用手探一下，感觉手就硬了。用脚探一下，感觉脚也硬了。太史慈心想这还真是怪了，于是他把他那个宝贝放水里冲了冲，反而更软了，而且差点缩的就不见了踪影，太史慈就惊叹这人体构造真的是千奇百怪，匪夷所思。
一切都是为了考试，太史慈心一横牙一咬，就冲进了喷头喷出的水柱里。
其实说来也奇怪，大学生里面，还就真不缺这种不怕冷的神仙，我认识一哥们，大学四年没去过澡堂一次，用他自己的话来说，每年在宿舍楼的水房冲10个月的凉，剩下两个月不洗澡就行了，干吗要掏那个冤枉钱。
这厮也算是异类，果真就可以11月底气温接近0度还在那里冲凉，而且一宿舍都流感了他都不带咳嗽一声的，后来大家想尽了办法想传染他，比如让重病号轮流舔他的勺子，把鼻涕擦在他枕巾上，甚至有一次他们宿舍老大实在是忍不住了硬是把他按在床上就狂吻了一通，可惜死活就是不传染。后来一宿舍人到底是服了，这人简直就是个铁金刚，他浑身上下除了白血球别的什么细胞都不长，胃里分泌的全都是消毒药水，血管流的全都是医用酒精，拉出来的屎放那里五百年都不带长虫子的，谁把它吃下去保证百毒不侵。
没想到到了毕业的时候做体检，这家伙居然被查出来是个甲型肝炎，幸好扁鹊说不传染，要不然一宿舍人能当场把他给活剥了。老大想起自己和他的那世纪一吻，跑了三个医院做了四次检查，才确信了自己是安然无恙的。
从宿舍楼水房里传出一阵阵的惨叫，宿舍里，黄盖一边看书一边对鲁肃说：“大哥叫这么凄惨一定是老二被裤子拉链夹住了！”
：“是呀，如果真这样一会儿就把他送医院去割包皮！”
：“大哥没钱。”
：“怕什么，割包皮这么刺激的事情，你还怕陆逊那小子不肯赞助？大不了咱哥们几个凑凑！”
：“我哪有那么多闲钱！”
：“靠！等手术回来，咱堵着门口收门票，你还怕没人来看？”
寒冬腊月冲了凉水澡，又在宿舍里绕着桌子裸奔了30圈，第二天早上，太史慈如愿以偿的吸着鼻涕奔医院而去，护士给他粗略的检查了一番，就塞给他一根温度计，示意他夹在腋窝里，然后到一边忙其他病人去了。
临近考试的这段时间，满医院都是来混假条的学生。太史慈看了看周围，才知道自己那点计谋纯粹是小菜，坐在屋里的学生最差的都是一个中度发烧，有捂着肚子说自己是痢疾的，有拼命眨眼睛说自己沙眼的，还有一个暴狠，捂着手腕，脸色惨白，太史慈跟他身边陪同的学生一问，原来这下子为了弄假条不惜割了手腕放血，端了满满的两饭盆来找医生换假条，而且威胁医生说不给假条就继续放。但是这还不是最狠的，最恨的一个现在正躺在病床上，左脸浮肿，右脸瘀伤，脖子上一条深深的绳子印，屁股上被砍了七八刀，浑身上下全都是青一块紫一块的，不过这不是装病的，这是个青年教师刚刚被老婆打了。
太史慈立刻就知道自己今天可能没戏了，简简单单的一个感冒根本就不可能弄到假条，所以他趁着护士没注意，就把温度计含在嘴里了。
太史慈以前学过生理卫生，知道人体的体表温度是最低的，腋窝比体表高一度，口腔比腋窝高一度，直肠比口腔高一度。为了让温度看起来更逼真一点，他把那个水银头一直塞到舌根下面，希望能快速把温度计暖起来。
10分钟后太史慈装模作样的把沾着口水的温度计从腋窝拿出来，交给了当班医生扁鹊，这是老式的温度计，水银柱升上去以后只要没有用力甩，是不会降下来的。扁鹊看了看温度计的显示，又摸了摸太史慈的脑门，就显出一副很诧异的模样。他招手把刚刚那个护士叫了过来，很严肃的问她：
“这个温度计刚刚是不是用过了？”
“是呀，这边的不够用，刚从住院部那边借过来的！”
“他们怎么用的？你甩过了么？”
“那边一般都是插肛门的吧，我消过毒了，当然甩过了！”
太史慈坐在那里听着扁鹊和护士的一问一答，眼睛一直，脸上的汗就下来了，赶快冲到厕所，吐的昏天黑地的。等他狼狈不堪的回到扁鹊那里，病历和假条已经写好了，太史慈拿起来一看，两天假条。
两天假条是不能申请缓考的，太史慈捏着假条，哭笑不得。如果就这么回去了，那考试一定完蛋。但是开都已经开了，还能怎么样呢？扁鹊看见太史慈不走，有点奇怪，就问他还有什么事情。这一问反而提醒了太史慈，他连忙说医生我还有其他问题，扁鹊就问什么问题。
太史慈一偏头，刚好看见刚刚那个捂着肚子说自己痢疾的兄弟，于是他转过头来迅速果断的跟扁鹊说：“我肚子疼，我昨天晚上大便带血！”
：“什么时候开始的？”
：“前天就开始了，吃了东西都不消化，吃什么就拉什么！就是不拉屎。”
：“那简单，吃点屎不就能拉屎了么！”
太史慈：“R…#％##￥…％…#……”
“干什么？开个玩笑都不行？”
“行！行！当然可以了，您随便开！”
过了一会儿，太史慈捏着一个空空的小瓶子从化验室里面出来，在医院里四下转悠，很快就找到了那个痢疾男，看样子这家伙已经看病结束了，正在拿药。太史慈就一直跟在他旁边。等了好一会儿，对方果然开始发作，捂着肚子就奔厕所去了，太史慈装模作样的守在厕所门口。等那人刚刚出来，太史慈就迫不及待的捏着鼻子冲了进去。过了两分钟，就看见他得意洋洋的捏着刚刚那个小瓶子奔化验室去了。
扁鹊皱着眉头看着太史慈的大便化验单，然后又死盯着太史慈，后者坐在那里冲天花板翻着白眼哼着小曲，一副事不关己的样子。过了老半天扁鹊才缓缓地开了口：“你现在看来问题还真不小，我给你开点药，除了口服的，还要赶快吊一瓶水！你吊完了我再给你检查一下，到时候重新给你开一张假条”
太史慈犹豫了一下，问：“现在不能开么？”
“不行，要再检查一下才能确定，到时候才能给你填写病历，写完了病历才能开假条。”
太史慈想想也没其他办法了，只好硬着头皮：“打就打，who怕who呀。”
于是太史慈就耐着性子在那里吊了两瓶，整整三个小时。其间几个护士过来看见太史慈就开始笑，弄得他莫名其妙的。
后来太史慈总算是明白了护士们为什么都笑他。等他老老实实的吊完了水，再去找扁鹊的时候，就听见这老家伙慢条斯理的说：“其实我也知道你没病，你来这里还不是混假条的，只不过我看你装的那么辛苦，所以配合你一下而已，刚刚吊的是纯粹的葡萄糖，也算给你补点营养。你发什么呆？假条总不能白给你吧，你看刚刚人家那个，为了假条不惜把手都打断了，你才不过吊两瓶水而已！”
不管怎么说，太史慈最后还是如愿以偿的拿到了七天假条，被他申请到了两门缓考。但是很可惜，放假前他山盟海誓的下定决心要在寒假刻苦学习，保证开学来顺利过关。但是一回到老家，碰到童年时那帮狐朋狗友，太史慈又把学习二字抛在脑后了。等到开学以后，自然又考糊了，他最后只好采取最古老也是最有效的办法——提了两瓶五粮液和一条大中华奔老师家去了，最后高数虽然还是挂了，但是保住了经济数学，总算是不至于试读。
第三十章告别学长
太史慈那边在忙着缓考的同时，孙权又一次开始经历痛苦，因为小乔要离校了。
小乔要比孙权早一年进大学，自然是早一年毕业。当然，这也不是一定的。我就认识一哥们，因为是半工半读，所以是读两年，出去工作两年赚钱，然后再回来读一年，再出去赚钱。后来这哥们儿回来读大四的时候，他以前的几个同学都已经硕士毕业留校教书了。其中一个刚好就是他们班的老师，后来他干脆就住在这个“老师”的家里。
他的新同学们都不清楚这一层关系，就知道这家伙整天上课睡大头觉或者干脆旷课，什么作业都不写，甚至上课上一半就当着老师的面跑出去抽烟拉屎。其实这也没什么，因为很多大四学生都是这么干的。可惜跟大家不一样的是：他的旷课全都是经过老师私下授意的，比如这样：
：“老三，今天我的课你去不去？”
：“想睡觉，不去！”
：“那刚好，你今天帮我把剑士练一练，顺便帮我买一套好装备！”……
：“要不然今天你别去上课了？帮我去把水电费交了？”
：“好！”
但是到了期末考试的时候，老师突然在课堂上说因为他成天旷课要取消他考试资格（这位当了老师的同学因为头天晚上喝酒被他灌醉拍了裸照所以公报私仇），这厮居然从课桌上跳起来，冲上讲台就把老师暴打，而这位老师居然就当着所有学生的面在讲台上跟他对打！两个人斗的跟动物世界片头序曲上那两个猩猩一样，把课堂上所有人都看傻了。后来有个学生看不下去了，想上去帮老师的忙，正在搏斗的这两位一看来了一个管闲事的，就合起来把这个学生暴打。所有的学生在台下都看的心旷神怡感慨万千，从此以后都尊他为神仙。
小乔离校前，就已经和曹操谈好了分手，因为小乔签了一家南方的单位，而曹操还要在学校待一年。所以当孙权约她出去的时候，曹操只能在一边气急败坏的骂娘，但是没有一点办法。后来司马懿也约小乔出去，曹操也是暴跳如雷，没有办法。再后来李典也跑去约小乔出去，曹操就冲上楼把他按在床上捶了一顿。这就是典型的不自量力了。
曹操和小乔分手以后，情绪也到了低谷。众兄弟纷纷想着办法安慰他，但是想来想去无非就是喝酒而以，一喝酒他就会醉，一醉就会发酒疯，一发酒疯就趴在床上喊小乔我好爱你啊。趴床上乱喊本来也没太大关系，关键是曹操每次都不趴在自己铺上（他在上铺），总是胡乱找一个铺就倒了下去，一边喊一边就吐的一床都是。后来他们宿舍人也学乖了，一看见曹操喝醉了就把他往别的宿舍引。别的宿舍一看到醉醺醺的曹操进来，就知道大事不好，气得直跳。奈何曹操为猛男，不能打，他们只好在一边吐血。
很多女孩也很想安慰一下曹操，但是迫于情面，不好跟曹操直说。后来还是小乔同宿舍那个当初收到曹操一把大葱的恐龙胆子大，直接跑到曹操宿舍来跟他说我愿意留在古都等你毕业，甚至可以留在学校跟你陪读，曹操当时已经醉的时双眼朦胧，抬头看了恐龙一眼，还是无法忍受，要不然怎么有人说这女生是：
短胳膊琵琶腿劈得柴打得水会吃饭能窝屎
最后曹操说你还是让我死了算了，然后当着那女孩的面就吐了一脸盆。这个女孩据说是备受打击，回宿舍以后就准备跳楼自杀，后来发现没人拦她，就放弃了。恐龙的心理承受能力总是非常大的，这年头净听到美女自杀了，没见过恐龙自残的。
大四学生临走的那几天，学校里面一片离别伤感的气氛。到处都是一群一群的学生半夜三更的在学校里晃悠，有的干脆就男男女女的一大群猫在男生宿舍或者是楼顶里打牌聊天。有一个男生宿舍更绝，不知道用的什么功夫，居然集体摸进了10舍女生楼，想在他们班的女生宿舍里过夜，结果引起了女生楼的轰动，全楼女生跟地震了一样，奔走相告。三国人什么都不特产就特产汉奸，于是就有人向看楼大娘告了密，大娘立刻通知了保卫处。等到保卫处上楼抓人的时候，这帮男生已经窜的满楼都是，而且分别被不同的女生宿舍收留。
当时那场面就跟日本鬼子进村搜共产党一样，一帮保安一个一个宿舍门敲过去，然后进去搜人。但是不同于日本鬼子，当年鬼子们踹门的时候，那都是大爷，进去不管找到找不到都要烧杀奸淫无恶不作，而如今这帮保安敲开门以后，门里女生才是大爷，不叫你进来你就不能进来，谁敢进来立刻打110告你流氓。女生楼那么大，而且女生宿舍可绝对不是男生那样只有八张床一张桌子，加上这些女生勇敢的掩护，大部分男生最后还是逃过了搜捕。个别被抓到的可就惨了，在保卫处小房子里蹲了半宿，第二天这事情一直上报到董校长那里。经过缜密研究反复讨论，领导们终于给了个不予追究的意见，这帮人才算是逃过了一难。
孙权他们虽然还是大三，但是兔死狐悲，看见四年级的师兄师姐如此的难过，未免也有点凄凉的感觉。于是全班同学突然就变得非常团结，而且大家都很兴奋，只要有个人振臂高呼一下：“走，我们**去！”呼啦一下就能拉走一批人。
：“走，打球去！”
呼啦就走了一大群。
：“走，帝国去！”
呼啦一下网吧里就坐满了。（由此可见工科院校的男孩们多郁闷，越是工科院校，体育场和网吧就越多。文科院校的男生早都被mm们折磨得没有体力了，哪还能去这些地方浪费呀！更关键的是，有mm了，谁还整天泡在这种地方？）
：“走，帮我老婆提水去”
：“靠，你当我们白痴呀？”
：“我老婆她几个舍友都还单身哪。”
呼啦一下子一群人就奔10舍去了
孙权他们几个，刚刚发现了一块新大陆，那就是学校的主操场。
理工大原来有好几个几块操场，后来修来拆去的就剩下了两个，其中主楼后面的那个是唯一的一个足球场，也是学校的主操场。操场上种的非常好的草皮，所以平时不准人进去踩踏，即使是跑操也只准在球场四周的跑道上。要是有人胆敢进入草坪，旁边看场子的老头就会过来骂出很难听的话出来，但是到了晚上以后，老头就离开了，虽然有一圈铁栏杆把操场围住，但是你要知道这对于这帮大学生来说，特别是擅长体育的学生来说，这点栏杆算什么。要是需要的话，他们都可以顺着光溜溜的电线杆往上爬，甚至连城墙都能爬上去。
以前旧工楼就出过这么一件事情，阶梯教室二楼上大课的时候，几个靠窗坐的学生想早退，但是又不敢从门口走，怕被老师发现。于是就从窗户钻出去（阶梯教室的窗户是落地的全敞开式），然后顺着排水管就爬下去了。刚爬下去，上面就有人偷偷喊话，说老师准备给大家临时测试（其实是唬他们），这帮人没有办法，只好又顺着管子原路爬了上来。结果爬到一半的时候，那排水管终于承受不了这么多人的重量，给断掉了。呼啦一下几个人全摔了下去。老师被惊动了，赶快跑在窗前往外一看，就看见这几个家伙正横七竖八的倒在地上。
楼层不高，而且下面是花坛，所以摔下去也摔不出什么毛病来。这位老师果然胸有城府，一声不吭，好像什么事儿都没发生过一样，继续讲课。下课后大家都跟这几个家伙说你们死定了，期末考试老师肯定给你们小鞋穿。结果到了期末考试大家又一次大跌眼镜，这几个家伙居然全都是高分通过。后来不知道从什么地方透过来的消息，说那老师有一次喝醉了告诉他的好友：“你们谁当老师有我失败，我的学生能听我的课听的去集体跳楼，靠！”
孙权他们一般都是晚上10点多跑出来，翻过栏杆，摸到操场上。主楼上有微弱的灯光照过来，加上远处的路灯，球场上刚好能看清足球的位置。用衣服摆上两个门，就可以踢小场子了。当然了，衣服既然摆门了，自然都是光着膀子裸奔，有时候衣服不够，吕蒙干脆把裤衩都贡献出来了，就穿一三角裤头在操场上狂奔。反正三更半夜的，也不会有人看到，就算看到了白花花的屁股，也看不清脸……
晚上踢球，有诸多好处。比如说一些过于复杂（例如凌空倒勾）白天不敢做的动作，晚上就可以施展了，就算动作失败了也不会丢人。还有一些会把自己弄得很脏的动作，比如飞铲什么的，也可以修炼了。孙权就很喜欢这个动作，所以每次回宿舍整个人都是绿油油的说。
宿舍里六个人每次都是一起来，一起走。鲁肃和陆逊本来是不喜欢足球的，但是每次来踢球都是热情高涨。这也难怪，对于他们来说，现在最关键的的重点就是和兄弟们一起hppy，至于hppy的具体内容是什么，都不是那么重要了。这就好比很多小姑娘对于第一次上床的态度一样：“我和你上床，并不代表我很喜欢上床这件事情，我和你上床的唯一原因就是我想和你在一起。”对此大多数男生都嗤之以鼻，因为对于他们来说，和这个女孩在一起的唯一原因就是想和她上床。如果不能上床，他们宁肯去踢足球。
孙权他们们在操场上踢了几次球以后，慢慢的影响就扩大了，到了晚上翻栏杆去操场的人越来越多，有踢球的，有打牌的，有聊天的，还有些人屁事而不干，因为宿舍太热，跑来操场睡觉的。
男生慢慢多起来以后，就吸引了一些女生过来，女生加入以后活动内容就多了起来，比如黄盖，最开始是在这里踢球，后来一看有女生了，就抱着吉它过去泡妞了。随着操场上的活动内容越来越丰富，被吸引来的学生就越来越多，后来一到了晚上，整个操场上就跟嘉年华一样，热闹非凡。
黄盖弹吉它还算是有一手，而且有一点很关键，就是黄盖只会谈不会唱。又弹又唱的男生虽然比较容易被女生欣赏，但是一定会遭到男生的妒嫉和排挤。而黄盖这样只弹不唱的男孩，不但被女生欣赏，同样也会被男生欢迎。因为有太多男生都自认为是情歌王子了，一个个恨不得在女孩面前一展歌喉，唱的女孩春心荡漾。要唱，就需要有人伴奏，于是黄盖就成了一块香饽饽。每天都会有好几拨人约他晚上去操场，既然抢手，自然会有人送上鸡腿香烟一类的东西来巴结，总算让黄盖过了几天好日子。
在此我顺便奉劝所有准备去念大学的朋友，如果你不想二十好几了还没谈过恋爱的话，进大学以前最好先练两手，身体条件好的就打打球，条件不好的就学学吉他跳跳舞，千万不要想着自己学习好一定能“把”到漂亮妹妹，女生喜欢学习好的男生那是小学三年级，到了大学要是没别的本事就靠学习最多也就能捡一个没人要的老Chu女，想要档次再高点儿除非你有靖哥哥的狗屎运。
让黄盖给他伴奏，唱歌最多的，自然是大哥太史慈。这也是没办法的事情，鸡腿的诱惑再大，也没有太史慈的拳头威胁大。别看太史慈舌头比牛还大，唱起歌来可不含糊，一首《睡在我上铺的兄弟》唱的无数人心潮澎湃。山东人太史慈是个直性子，常常唱着唱着就把自己都唱哭了，这时候就不断有男生走过来抓住太史慈的双手：“兄弟，祝你走好！”这么一来二去，连太史慈自己都搞不清楚自己究竟是大三的还是大四的学生了。
太史慈和黄盖的夜半歌声，送走了学长们。可能是太兴奋了的缘故，两个人都忘记了自己还要参加考试，结果到了考的那天早上，两个人还卧床不起。幸亏鲁肃心细，临走不忘了提醒他们一下：“快起来，早上考技术经济学！”黄盖蹭的一下就从床上坐了起来，愣了一秒钟以后，就从上铺蹿了下来，人还在半空中呢，裤子已经穿上了，刚一落地，手一伸T恤就套上了。然后随便从绳子上扯下一条还带着水的毛巾，胡乱擦了两把，同时就把鞋穿上了。这一切总共只用了他不到15秒的时间。然后这个衰人抢到宿舍门口，对着镜子梳了10分钟的头。
与此同时，太史慈也睡眼朦胧的从床上坐了起来，昨晚上他俩个在操场上遇到了一大群大四的女生，一直玩儿到夜里三点多。当然了，我说的是玩吉他可不是玩女生。太史慈揉了揉眼睛，问黄盖：“今天考什么？”
：“好像是什么经济学，没记住名字。”
：“靠！反正也考不过，睡觉！”
说完倒头就睡了。
到了考场，黄盖又出了事情。
因为起床太仓促，黄盖除了带了一张准考证，什么都没拿，还好兄弟们支援了一些纸笔。但是马上就要开考了，黄盖一摸肚子，不好，要水火。
昨晚上因为和女孩们在一起太兴奋了，就忘了上厕所这一茬事儿，早上又没来得及。现在倒是想了起来，但是眼看着就没时间了。黄盖权衡了一下，要是现在不赶快去，等开考后就去不了了，照肚子现在的这个反应情况来看，两个小时是肯定坚持不下来的。
黄盖跟兄弟们关照了一下，三步并作两步就冲进了厕所，刹那间厕所里噼里啪啦的响成一片，还好大家都在考场里，整个楼道静悄悄地，一个人影都没有，所以不会有人听到这里的动静。
黄盖撑大了屁眼用最快的速度泄完了货，一摸口袋，我靠！没带手纸。
黄盖跟太史慈一样，也是个脑袋里缺根筋的，同样的事情他不久以前才遇到过，那次他是用袜子解决的，这让贫寒仅次于太史慈的黄盖心疼了好几天。但是今天情况特殊，看来又要牺牲一次了，黄盖连忙把裤腿往上一拉——没穿袜子。
开考已经有10分钟了，按照学校规定，超过15分钟就不能进考场，这可怎么办？现在正在考试，也不可能有同学突然光临这里，要不然还能借点手纸。黄盖低头看了看，坑里面倒是有一张用过的手纸，但是他实在是没有勇气把它拣起来接着用。
黄盖把隔间的挡板推开一看，爽！外面的地板上有一张报纸，而且看起来还挺干净。
反正这时候厕所里也不会有其他人，楼里面也是空荡荡的，考试的考试监考的监考，根本不会有人经过，怕什么！黄盖给自己打了打气，一不做二不休，他双手抓着褪到脚脖子的裤子，伸着脖子，叉开两腿，用马步蹲裆的姿势，一点一点朝着那张报纸挪过去。
这个世界是有很多意外发生的，如果没有意外，那么多保险公司吃什么？如果没有意外，我们又哪里来的这么多惊喜。
就在黄盖一步一步艰难的挪到报纸跟前的时候，他的第六感突然告诉他周围有事情不对劲，他转头一看，侧后方的厕所大门口，学校著名的天下第一名捕吴老太，正睁大了嘴巴站在那里望着自己。
黄盖那一刻很想就此死去。吴老太那一刻也很想他赶快去死。
吴老太出现在这里是偶然也是必然。教学楼的厕所前面就跟大家介绍过，是敞开大门暴露无疑的。吴老太作为各个考场的巡考，总是在楼里面穿插，所以虽然已经开考了，她仍然出现在这里，此刻她正在赶往另外一个考场的途中。当吴老太从门口经过时，眼角的余光就扫到了黄盖，这让她很惊讶，因为这个时候怎么还会有人在厕所里，而且感觉还是个半截子。所以吴老太就停下脚步扭头一看……
时间在这里又一次停止了15秒钟，在这期间，黄盖就蹲在那里，高高的撅着屁股，双手抓着裤子，从吴老太的角度，刚好看见他那翘在半空中光溜溜的屁股，如果眼神还够用的话，还能看到他的屁眼。黄盖今天是拉稀，所以在屁眼位置存留了不少粘稠物体，也不知道是因为紧张还是正常生理反应，就在吴老太发呆的时候，这厮就不争气的放了一个屁，一股气流夹杂着那些粘稠物体就45度向斜后方喷出，虽然不至于射到吴老太身上，但是仍然吓得她浑身就是一哆嗦。
这一下吴老太总算是回过神来了，闭上眼睛扭头就走，一边走嘴里还一边叨叨：“我这么大年纪了有什么事情没见过？”黄盖巨寒。抓起报纸胡乱擦了几下，赶快朝考场奔去。
第三十一章吕蒙的网恋
大四的时候，制造院的诸葛亮居然在九舍搭设了一个内部局域网，这让所有的老师都大跌眼镜，学校里搞一个电脑房建立一个最基本的网络架构，除了要申请大量的经费（当然谁都说不清楚这些经费到底都拿去干什么了），还要动用计( 理工大风流往事 http://www.xlawen.org/kan/1983/ )