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秘的微笑”风靡世界的女子竟然皱着眉头。
1992年s分割比利时
在这一年的愚人节，《伦敦时报》用大版篇幅报道了比利时将被一分为二的消息。该报纸称，比利时北部说荷兰语的部分将并入荷兰，南部讲法语的部分则并入法国。这篇报道说得煞有介事，还附上了详细的分割地图，竟然愚弄了当时的英国外交大臣，他还表示准备接受电视采访，讨论这一“重要问题”。
1993年s男女分用电话
以严肃、理性著称于世的德国人也在愚人节开起了玩笑。德国的一家地方报纸《Sudkurier》称，当地正准备引进一种新的电话系统，男人和女人将使用不同的电话，原因是“女人占用电话的时间太长”。
1994年s不准“酒后上网”
著名的计算机杂志《PC
computing》发表文章称，美国国会将通过一项法案，将酒后上网和酒后驾驶一样视为“非法”；另外，在网上谈论“性”这一话题也被定为“非法行为”。
1995年s迪斯尼买下列宁遗体
《爱尔兰时报》报道，迪斯尼公司正在和俄罗斯政府商讨购买列宁遗体一事。该报称，迪斯尼建议将列宁的遗体从莫斯科红场迁移至欧洲的迪斯尼乐园，供游人瞻仰，同时还将有“列宁衬衫”出售。该报还分析说，欧洲迪斯尼乐园可借此吸引大批游客，走出困境。
1996年s木星发现生物
在当年还属于新兴媒体的互联网也很快加入了“愚人节”假新闻的制造者行列。1996年4月1日，美国在线的用户登陆后看到的第一条新闻就是s有政府官员透露，在木星上已经发现了生物。该报道称，美国政府已经掌握了木星存在生物的证据，但是将这一消息闭而不发，美国在线老总和一位知名生物学家一起出面证实这一新闻的可靠性。这条新闻上网之后，跟帖达到1300多张，人们纷纷打电话到政府有关部门查询相关信息。
1997年s汽车发超声波赶走动物
德国宝马汽车公司宣布，该公司研制出了一种新型汽车，这种汽车能够发出一种超声波，赶走挡在路上的动物，从而达到减少和避免交通事故的目的。
1998年s“健力士时间”取代“格林尼治时间”
当年的3月30日，爱尔兰著名啤酒公司健力士啤酒宣布，该公司已经与格林尼治天文台达成协议，该公司将成为天文台千年活动的赞助商。作为交换条件，从1998年到1999年底，“健力士时间”将取代“格林尼治时间”。
1999年s英国改国歌
英国广播公司vBBCw第四电台报道，英国的国歌“上帝保佑女王”将被欧盟的“统一国歌”代替，并用德文演唱。这首“统一国歌”采用贝多芬的音乐，BBC还播出了由英国小学生演唱的一个版本，并声称查尔斯王子办公室还打电话到电台索要这首歌的录音带和录像带。
2000年s免费汽车
美国著名男性杂志《Esquire》向读者介绍了一家名为“免费轮”vFreewheelsw的新汽车公司，称这家公司正准备计划向大众推广免费汽车，这些汽车的车身上将印满广告，“免费轮”的收入就是来自这些广告。
2001年s“蓝天”不再
英国《邮报》发布消息，天空正在渐渐变得灰暗，不再像以前那么蓝了。该报称这一结论是来自一项长达5年的研究结果。这项研究运用了特殊的数码相机分析天空中的色彩，并得出结论说，天空中的蓝色素从1996年的9.3％下降到了2001年的6.9％。
2002年s假传限酒令
泰国《曼谷邮报》报道，宣传健康生活不遗余力的内政部长普拉查颁布新规定，限令酒客每晚只可在酒吧买两杯酒，顾客要酒时须让服务员在手上盖印，凡手上已有两印者便无法继续买酒了。同时，政府亦正考虑发行可记录市民买酒次数的新智能身份证，酒吧售酒时须将顾客身份证“过机”登记，并在仪器上检查顾客是否已超过限额。
第十七节蚂蚁和梨
两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨——打n个国家名：
一只蚂蚁说：“咦，大梨”（意大利）
另一只蚂蚁说：“噢，大梨呀”（澳大利亚）
嘻，搬呀（西班牙）
我来试（俄罗斯）
抱家里呀（保加利亚）
啃梨呀（肯尼亚）
梨不嫩（黎巴嫩）
爸,梨（巴黎）－－呵呵，那两个蚂蚁是父子俩！
爸，拿吗？（巴拿马）
蚂蚁是母子俩，小蚂蚁说：妈，来吃呀（马来西亚）
母蚂蚁说：孩子，那是妈的梨（马德里）
其中一个见之大叫：什么东东啊？
另一个说：嘘……梨呀（叙利亚）
核烂（荷兰），吃到里面才知道，
一口咬下去，烂的（芬兰）
一只蚂蚁抢过来说：这是我的梨（奥地利）
一蚂蚁咬了梨一口，牙掉了（刚果）
再咬梨一口，有毒！（印度）
一只蚂蚁对另一只蚂蚁说：哥，是大梨呀！（哥斯达黎加）
一只蚂蚁咬了一口，觉得梨不够脆，说：“面的。”（缅甸）
还有梨！咦！？luck！（伊拉克）
甲蚂蚁对乙蚂蚁说:爷们,咋整！（耶路撒冷），乙蚂蚁对甲蚂蚁说:晕,难！（云南）
甲蚂蚁看见梨，急忙冲上去，乙蚂蚁忙制止：梨，别压！（利比亚）
甲蚂蚁不高兴了：妈的，（马里）梨不是你的呀！（利比里亚）
最后，两个蚂蚁分了梨，吃得嘴里直流蜜露！（秘鲁）
刚学说话的两蚂蚁，哥说：“妹，果”（美国）
第十八节手机作弊
我的手机是诺基亚的，短信接收时候的响铃功能不能调成振动，这点很要命，尤其是考试的时候。期末考试前夕，好多人都胸有成竹，我当然知道他们为什么不担心了，他们的手机不是松下GD92的，就是摩托罗拉T189的，短信都可以调成振动，接受信息神不知鬼不觉。
不像我手里这只倒霉的诺基亚，“嘀嘀”一响，走廊里的监考老师都能给招过来。
所谓人算就是不如天算。我们班的考场被安排在东阶梯教室，所有的手机一进考场，信息指数立刻归零！只有我的诺基亚，信息指数仍然显示两格，我悄悄暗示周围几个着急的死党，少安毋躁，一切有我，尽在掌握中。
第一门是英语，我们已经安排了高手在其他考场，说好只要她一做完，就把答案用手机发过来。考试时间过了一个小时的时候，口袋里“嘀嘀”一响，我立刻精神大振，救命的短信来了。
救命的短信是来了，要命的监考老师也听着动静过来了。我大大方方地从另一个口袋里摸出便携式闹钟，摆在课桌上。
老师过来问我怎么回事，我指指闹钟，“老师，我手表前两天丢了。”这招是从中国解放战争里学的，叫“不打无准备之仗”。
老师转身的瞬间，20个选择抄完了。不到10分钟，手机再次“嘀嘀”作响。我装作若无其事，等老师走近，我才拿起闹钟当面拆开，卸下电池，拧开后盖，看了看，很奇怪地说，怎么回事啊，老响，可能坏了？老师敲敲我的桌子，让我注意点。
卷面上的选择题还剩下三分之一的空白，我估计再发一次就成了。这次手机响的时候，监考的老太太生气了，怒冲冲地奔着我扑过来。
我没等她走过来，已经抢先一步气急败坏地抓起闹钟使劲在桌子上磕，“这什么破闹钟！响起来还没完没了！”
等老太太过来，我直接把闹钟送过去，“老师您把闹钟拿走吧，要不太打扰考场安静了。”
老太太松了口气，接过闹钟小声说：“还有好多时间呢，好好答题吧。”
此时我的卷面呈现一片大丰收的景象，我开始给周围的兄弟姐妹传小条。
这时候要命的手机竟然“嘀嘀”又响了！
老师眼光往这边一扫，我冷汗立马就下来了！此时我的口袋里除了卫生纸连个硬币也摸不出来了。还是那个老太太。
她和另一个监考老师耳语了几句表情严肃起来。
我急中生智，转头问周围人：“你们也有人带闹钟了？”
周围的哥们儿都很配合，一个个满脸无辜相：“没有啊。”
我也纳闷：“那是什么声音啊？”老太太走过来一声断喝：“不许说话！”我趁机赶紧起身，说老师我交卷。
没过几分钟，同志们陆续都出来了，考场外彼此击掌庆祝，大有革命胜利成功的意思。
这时有人问我，最后一个信息到底是谁发的？
我掏出手机，阅读信息，绿莹莹的背景灯下，清清楚楚的7个小字：“答案发错了！别抄！”
第十九节几则寓言故事
（一）蒋介石去郊外办事，快到近的地方车就进不去了，路旁边还是草丛，由于一直没人修整，草都长到半人多高，蒋介石下车后，突然从草丛中站起一个人来，“有刺客。”这可把蒋介石身边的保镖给吓坏了，一个挡在蒋介石身前，一个立刻掏枪，一枪就把那个人给撂倒了，打死那个人之后，蒋介石的保镖们还不放心，小心翼翼地上前观看，一看那个人已然断气，但居然没穿裤子，再一看旁边还有一泡大便，蒋介石的保镖们顿时明白了，原来此人并非刺客，乃是一个随地大小便的人。唉，枉死城里从此多一个冤魂，蒋匪手中又多一笔血债。
这个故事告诉我们，不要随地大小便，不然必有杀身之祸！
（二）大家都知道克伦威尔是谁，但恐怕没几个人知道克伦威尔的祖先其实也一度大名鼎鼎，老克伦威尔是英王亨利八世的宰相，亨利八世的功过我不想多说，但有一点，此人共结过六次婚，而其第三任妻子便是老克伦威尔介绍的，亨利八世与其第三任妻子结婚不久便以通奸罪为名将其妻子处死，同时也迁怒于老克伦威尔，将老克伦威尔一并送上了断头台。
这个故事告诉我们，不要随便给别人介绍女朋友，否则……
（三）滑铁卢之战大家一定都知道，一代英豪拿破仑居然输给了能力平平的威林顿，确实让人感到不可思议。但其实拿破仑根本就没有亲临现场指挥这场战争。拿破仑没有亲临战场是因为他在自己的帐篷里休息。他在自己帐篷里休息的原因是他要吸食鸦片。他吸食鸦片的原因是他要止痛。他疼痛难忍的原因是他痔疮恶化。他痔疮恶化的原因是他穿紧身裤。他穿紧身裤的原因是当时整个巴黎都流行穿紧身裤。
这个故事告诉我们大家面对时尚要冷静，不要盲目追求时髦。
（四）蒙古骑兵是很牛的，牛到用不到二十万的兵就横扫了东欧，改变了世界的格局。这主要是欧洲骑士不能适应蒙古人的作战方式。论单打独斗，蒙古骑兵无论在身高体重力量还有装备上都不是欧洲重骑兵的对手。但事实上蒙古人根本没给欧洲骑兵单打独斗的机会。蒙古人往往用犬战法对付欧洲人。当然也有双方对决的时候。这个时候欧洲骑兵身上的重甲威力就显示出来了。打不死啊。不过蒙古人不是吃素的。往往先把欧洲骑兵拖下马。由于铠甲太重，倒在地上的欧洲骑兵根本爬都爬不起来。蒙古人就拼命的踩啊踩。把那些欧洲人踩死。
借这个故事警告这里的某些人，不要以为自己皮厚就怎么怎么，皮再厚也一样踩死你。
第二十节本年度头条及几个新鲜的笑话
萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？
美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”
一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：“喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！”
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：“你他妈没见过裸男呀！”女司机也大怒：“我看你他妈从哪儿掏钱！”
有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是A面，现在是B面嘛！
我不止一次对你说不要这样玩儿命的工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁天暖多滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊？！
一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。
各哥们经典爆笑话语
1、我的意中人是个绝色大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见它的主人……
2、一哥们郁闷地说：“TMD，我被美眉拒了！”
另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是美眉的姐妹们对我说。”旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。”最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！”
3、上课时，后排两个男生：
A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的！”
B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！”
4、专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……
操，什么世道！
5、昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩
拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应
过来，原来她在擦窗户……
6、美眉找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书
的教授。“请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”
7、系里唯一一个女生来看篮球比赛。突然，美眉裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！
”
第二十一节校园真实再现
中学课堂版：
某日课间，教导主任在公告上写通知：明日同学们交一寸半身照若干张。这时看热闹的我班一同学脱口而出：“上半身还是下半身？”一片哄笑中主任怒极，拂袖而去。
那时我们刚学完“敕勒川，阴山下，……天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊”这首诗，孩子们有事没事都互相传唱。一日老师上政治课，讲当年红军翻越大雪山，正说到：“当时一片天灰灰，雪茫茫……”又是该同学脱口而出：“风吹草低见牛羊！”全班哄堂大笑，政治老师脸色铁青。
大学校园版：
夏夜，五楼的宿舍深受高质量蚊虫叮咬之苦，某日清晨醒来，各人睡意蒙，纷纷哀叹，互相报告打死蚊子几只。惟下铺某君猛然坐起，振臂恶狠狠地高呼：“我就不打，让你咬，让你咬，我撑死你！”举室皆醒。
办公室版：
某君很胖（巨胖！），常与对面的小姐斗嘴。提起饭后散步，他自豪地说：
“我经常饭后散步。”小姐语出惊人：“难怪体育场路那么平！”
大家沉默，然后……热烈鼓掌。
第二十二节高中时候的爆笑事
我一同学，遇急事便口不择言。某日在水房洗漱，旁人往地上泼水，惊得他一跳数尺：“小心！不要把我的水弄湿了！”
无独有偶，曾有另一同学见桌上有水，非常镇静地说：“咦？这儿的水怎么那么湿呢？”该生嘴里还有诸如“前有追兵”“象牙吐不出狗嘴”等妙论。
化学老师，川东人士，性暴却不乏幽默感。一日上化学课，在课堂上制成二氧化硫，先是一脸严肃地说：“这个二氧化硫，它是，有毒的。”随即对我们神秘的眨眨眼：“我把它放到对门班的后门……”说罢当真提起铁架台出去了，众皆爆笑，以为得意。过两日，与对门班mm聊起该老师，正欲据实告知，mm先开口：“昨天上课，x老师太搞笑了，制成了二氧化硫，然后对我们说：‘我把它放到对门班的后门去……’”
政治老师，年老而不甚清醒，上课催人欲睡。某日在黑板上列提纲，有学生上台问题，大手一挥曰：“稍等。我纲列（肛裂）好了就给你讲。”众先愣，然后个个绝倒。
数学先生，对数学痴心一片，常言“数学是最美的”、“数学在我心中”，又言：“某大学门口悬一牌，上书‘不懂数学者不得入’。”逢课堂上一生酣睡，先生怒，喝起问曰：“某大学门口的牌子你还记得么？”生懵懵懂懂，冥思半晌，答之：“禁止小商小贩出入。”
宿舍内，外寝室人士破门挑衅，吾方振臂高呼：“关门，放狗！”忽见一兄弟暴喝一声，猛扑上去……另有一次更加堪称神来之笔：某君晚睡前洗漱，手执面盆毛巾，走到宿舍门前，大叫一声：“开门、放狗！”大摇大摆地走出去，全宿舍登时鸦雀无声。
众色狼聚座谈美女，一个说：“杨恭如真漂亮。”皆附和之。某人赞不绝口：“是啊是啊真漂亮。”沉思片刻，忽然发问：“杨恭如是谁？”
数学先生好布置作业，每每发一堆资料，让人喘不过气来。一天又发了数套练习题，光答案就有数十页，令贴在教室后的黑板上。第二日上课，先生看着黑板上贴的答案先是满意，仔细一看后当场勃然：“谁干的？”原来黑板上的答案赫然拚成了一个“+∞”（正无穷）。
宿舍每到清晨便有生活老师敲门催起床，屡有贪睡抗旨者。逢我宿舍通宵玩牌，皆赖床不起。生活老师怒，于记事簿上奋笔疾书：“某月某日清晨，叫某宿舍人起床，该宿舍却对老师不理不睬，集体在床上缠绵……”
语文老头，满腹经纶，曾培养过省状元。吾尝执试卷问题，老头问：“答案选什么？”对曰：“选B。”老头遂开始滔滔不绝，讲解为何选B。过十分钟，吾猛觉答案有误：“对不起老师，刚才看错了，应该选C。”老头面不改色：“好，我们来说说这个C吧。”于是又是十分钟……
众老师均教育我们，考卷上一定不能留空，不懂的瞎蒙也要填一个，唯独化学老师持反对意见，一日上课对我们大发牢骚：“……这简直是不负责任嘛！不懂的话，宁可翻开书偷偷瞄一眼，也不能乱填！”
某生汗毛较重，每受人讥笑。体检时称重，称出140斤，众皆质疑之：“此乃毛重，不算数，须剃毛称净重……”
化学老师与物理老师均好烟好酒好麻将，并称三好老师。化学老师上课乃与我们吹嘘：“我和你们张老师（即物理老师）每次打麻将都是黄金搭档，那真是你中有我，我中有你……”我班曾有八人在宿舍喝酒被处分，号“丁丑八君子”。高三那年元旦聚会，八君子邀战理化两位老师，惨败而归，个个烂醉如泥。两位先生气定神闲，一时吸引了无数女生的目光。
一同学为了吹嘘自己食量大，在教室内宣扬：“我今天中午不但吃了六两饭，而且吃了六两饭。”
物理老师人称张大烟，烟瘾奇大。下课时间往往被学生围住问题，不能过瘾，遂在上课铃响时大叫：“上课了！快点回座！”然后匆匆忙忙奔到走廊，点燃一根烟，十秒钟内迅速吸干，见者无不称奇。一次教工宿舍浓烟忽起，众皆不明所以。最后大家一致得出结论：大烟开始抽烟了。后来许多人上大学到了北京，第一年元旦集体往学校寄贺卡，给物理老师的卡由我亲自执笔：“亲爱的张大烟老师，在北京这个天寒地冻的地方，我们禁不住想起您烟头上的星星火光……”
初中语文老师，女性，为人极泼辣，出言无忌。授《核舟记》，至“儿含||乳|啼”一句，有生在堂下窃笑，老师暴起：“你笑什么笑？没见过是不是？回去看看你妈去！”
高一时的班主任，为人优柔寡断。一日新做了个头型来上晚自习，众人如见外星人，盯得他如芒在背。很快消息流传出去，外班的人也借口问问题鱼贯而入。后来老师出去上厕所，刚到教室门口便碰到一迟到女生，该女生一声尖叫，把手里的书都扔掉了。老师连夜把头洗掉了。
数学老师上课，在黑板上解题，忽然抽起某生：“你说，这一步经不经典？”生方神游物外，完全没有听讲，只能硬着头皮答：“经典。”老师大喜：“说得好，坐下。”
医务室某医生，不学无术，且喜浓妆艳抹，众皆厌恶之。一日两同学均因淋雨而发高烧，一前一后前往医务室。该医生给第一人开了维生素C，给第二人却开了维生素E，从此无人敢进医务室。
一老师说话口音浓重，学生常模仿之。一日中午，几名学生在教室里模仿该师说“失重、湿重、视重”，突然门被一主任推开，众皆大惊。主任奇怪地扫了一眼：“咦？明明听到郑老师的声音啊……”
一同学平日喜以皇帝自居，张口寡人闭口龙。一天脚上长了鸡眼，在教室里长吁短叹：“唉，寡人的脚上长了个龙眼……”该生还曾在教室大叫大嚷：“寡人昨夜夜观天象，大凶兆！”一时闻者侧目。
地理老师，以丰||乳|肥臀蓍称。上课专好抽问，最喜问英俊的男班长。某次男班长开小差答不上来，老师怒，以手拍胸：“你看着我这儿！”
一姑娘入男生宿舍借东西，一兄弟蒙头大睡，露出一条腿。室友斥之：“检点一点，毛都露出来啦！”姑娘脸一红：“你说的什么呀？”这厮居然还要解释：“我，我说的是腿毛……”姑娘转身就走。
大学第三年暑假回家，陪一高中同学逛商场。该mm突然想起她姐姐怀孕了，于是兴高采烈的冲我嚷嚷：“走！陪我看孕妇装去！”商场内所有人立刻扭头瞪着我，我慌忙拉着她夺路而逃，真是比窦娥他妈还冤枉哪。
第二十三节卧谈经典笑话大集锦
爆胎
历史系的学生在期末考前一晚彻夜狂欢，当天四人都起不来去考试，于是就找教授求情，他们告诉教授因为前一天四人一起在外苦读到早晨，后来在来校上课时车胎爆了，于是教授同意给们补考的机会，教授将他们四人分别放到四个房间……
考卷第一题：中华民国国父是谁？（5分）
四个学生心想：这么简单的题目，真是爽到了。
接着看到第二题，第二题题目是：“是哪一个轮胎爆了？”（95分）
妙答
师：“29号，站起来回答这个问题。”
29号：“老师，我不会。”
师：“你自己说，不会该怎么办？”
29号：“坐下。”
激将法
期中考前。生：“老师，这题会不会考？”
师：“我怎么知道？”
生：“这么没水准的题目，我敢说一定不会考！”
师：“谁说的！我敢说期中考填充就有这么一题！”
奶茶
老师要学生造一个有“糖”字的句子。
小华造句说：“我正喝奶茶”
老师奇道：“那‘糖’在哪里？”小华：“在奶茶里！”
作弊
某日考试。
小辉：“你考得如何？”
小战：“我交白卷，你呢？”
小辉：“我也是耶，糟了！老师会不会说我们互相抄袭？”
病理学
上病理学时，有很多学生打瞌睡，教授于是发脾气了：“对于真正死亡的时间，医学界一直争论，究竟是脑部停止活动时算是死亡，还是心脏停止时算死亡。但如果是前者，我便不得不宣布：‘这班学生大多死了。’”
名次会说话
小明是一个刚进小学读书的新生。第一次期中考的成绩单发下来后，小明的爸爸对他说：“儿子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你们班有几个人好吗？”
妙问妙答
甲：“何谓‘三生不幸？’”
乙：“生理，生统，生化都当了！”
甲：“请问师承何派？”
乙：“在下乃五当派，每考必当五科。”
谁赚最多
经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们猜哪一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”
某生抢先回答：“麦当劳！”
招生广告
某一法语学习班的招生说明有一条这么写着：“如果你听了一课之后发现不喜欢这课程，那你可以要求退回你的学费。但是，你必须用法语说。”
理由
老师：“为何考这么烂？”
小丸：“眼镜度数不够……”
小叶：“我脖子扭伤。”
小芳：“前面同学个子太高。”
小蓝：“隔壁同学用铅笔，我看不清楚。”
狗文员
一条狗在街上闲逛，看见橱窗里一张告示：“招聘文员。须会打字，懂计算机，精通两种语言。均等机会。”
那条狗就进去申请，但是被拒绝了。“我不能雇一条狗在公司里做事。”经理说。狗不服气，指着告示上“均等机会”几字抗议。经理没法，叹了口气问道：“你会打字吗？”那条狗默默地走到打字机前，准确地打了一封信。“你懂得怎样用计算机吗？”经理问。
那条狗坐在一座终端机前面，编了个程序，运作准确。
“我真的不能雇狗做这份工作。”经理气急败坏地说。
“就算会打字、懂计算机，但是我需要的雇员要能说两种语言。”
那条狗抬头看着经理说：“喵……”
老师有两种
读小学的时候，觉得老师有两种：
一种是男的，一种是女的；
进了国中，发现老师还是有两种：
一种是会打人的，一种不会打人；
考上大学，发现老师也是有两种：
一种是有学问的，一种是没学问的；
自己当了老师之后，还是发现……老师有两种：
一种是有骨气的，一种是没有骨气的。
至尊对决
联考过后，在一次庆功宴上，两位研究所的名嘴对上了。
甲：放眼学术界，您堪称是“冥师中的冥师！”
乙：哪里，您才是“亡牌中的亡牌！”
甲：听说，您一向是因“财”施教啊！
乙：承让，您不也是“毁”人不倦吗！
造句
爸爸：小明，过几天就要考试了。我先考考你，用〃敬佩〃造个句子吧！
小明：我不知道敬佩是什么意思。
爸爸：那么〃遥远〃呢？
小明：我不知道遥远是什么意思。
爸爸：那么“计较”呢？
小明：我不知道计较是什么意思。
爸爸：怎么搞的，每一个都不会！
小明：怎么不会？我不是每个都给你造出一个句子吗？
以为触电
有一次上课时，老师突然看到一位学生右手上着石膏，绑着绷带，于是，老师问：怎么才几天不见你，你的手是怎么啦？
生：断掉了。
师：啊！怎么会断掉？
生：因为我太懒了，所以就断掉了。
师：啥？太懒了手也会断掉啊？
生：没有啦！因为前几天我走在路上，走着走着有一棵小石头就跑到我的鞋子里，因为我懒得把鞋脱下来倒石头嘛，所以就右手扶着电线杆，左脚在半空中摇啊摇的，我想把石头摇下来，结果后面突然跑来一个人，用棍子把我的手打断了。
师：为什么？
生：唉……他以为我触电。
抱紧
机车上是一对情侣，只听见男生略转头说了一句U抱紧！只见女生飞快地拿出手机按了号码，然后递给男生。
男生一脸莫名其妙：干吗？
你不是叫我“报警”吗？
半世情
学校南门有家店名叫“半世情”。某晚独自前往小酌，朋友打手机进来问你在哪里作啥？
我答在半世情（办事情）。
朋友说：那不好意思等你办完再跟我联络！
随即挂了电话。
天天来
有一个邮差拿着一封挂号信到诊所去投递。
他到门口后大喊：“挂号！挂号！”
这时只听见护士小姐说：“请问你叫什么名字？有没有来过。”
他回答说：“我叫邮差，我天天来！”
知不知道我是谁
有一天，一位想订机票的客户很不满女服务员的态度，于是客户打电话去给该航空公司的总经理室抱怨。
客户：总经理啊！你不知道你们的服务员态度很差哎！
总经理：应该不会吧！
客户：不然，你自己假装是客户，打电话去不就知道了。
果然，那服务员态度真的很差，所以总经理生气了。
总经理：你知不知道我是谁啊？你敢这样讲话？
服务员：我管你是谁啊！
总经理：公司大大小小的事都得归我管，我是你的总经理！
服务员：哦！你是总经理啊！那你知不知道我是谁。
总经理：不知道！
服务员：那就好！（于是服务员赶紧把电话挂上了）
总经理：我……
猴子草帽
从前，有一个卖草帽的人，每一天他都很努力卖帽子。
有一天他卖得很累，刚好旁边有一棵大树，他就把帽子放在树下，坐在树下打起盹来。
等他醒来时，发现身旁的帽子都不见了，回头一看，树上有很多猴子，每个猴子的头上都有一顶草帽，他很惊慌，因为如果帽子不见了，他无法养家活口。
然后他想到猴子很爱模仿别人，他就试着举左手。果然，猴子也跟他举手，拍拍手，猴子也拍手，机会来了，他赶紧把头上的帽子拿下来丢在地上，猴子们也将帽子纷纷都丢在地上，卖帽子的高高兴兴捡起帽子回家去了。
回家之后，他将今天发生这件奇特的事告诉他的儿子和孙子。
多年后，卖草帽的孙子也继承了家业。
有一天，在途中，他也跟爷爷一样在大树下睡着了，后来帽子也全被猴子拿走了，孙子想到爷爷曾经告诉他的方法。于是，举左手，猴子也举左手，拍拍手，猴子也跟着拍拍手。
果然，爷爷说的话很有用，最后，他脱下帽子丢在地上，可是奇怪了，猴子竟然没有跟着他做，还瞪着他看，不久，猴王出现了，把他丢在地上的帽子捡起来，还很用力地打了卖草帽的孙子一巴掌，然后说：”骗子！你以为只有你有爷爷吗？？”
警犬
小明在报纸上看到有优良品种的警犬出售，于是寄出支票购买。
几天后，送来的却是普通的杂种犬，生气的小明打电话去骂登广告的人。
小明：“你们寄来的根本不是警犬，我要退钱！”
对方：“警犬有很多种，卖给你的是便衣，必须伪装成不是警犬！”
海鲜意面
小明到夜市吃宵夜，看到招牌上写着”海鲜意面”，就叫碗来吃吃看。
吃到一半小明发现上面根本没有海鲜，觉得被骗了！
就问老板娘：“老板娘，我的海鲜意面？怎么根本没海鲜呢？”
老板娘：”海鲜是我的名字啦！”
阴错阳差
住在美国北方的一对夫妻，相约在工作后的周末，前往南方佛罗里达度假。
先生因参加全国性会议，先行南下，会议结束，即就近订房、租车安排旅游，等妻子前来。先生一住进旅馆，便利用房内的因特网电视，送了封电子信给太太。
远在北方的妻子却没收到这封信，因为大意的先生在收信人住址栏少写了一个字母。这封电子信阴错阳差地送到一位刚丧偶的中年妇女的电子信箱里。
这位妇女刚为他先生办完告别式，一回到家，想收个信，也发个电子邮件感谢亲友的关心，不料信一收进来，她一看之下，大叫一声就昏过去了。儿女听到母亲的叫声，急忙赶来看发生什么事，他们一边急救，一边想了解到底怎么回事。
只见打开的电子邮件写着：“亲爱的，我已经住进来了，也为你打理好一切要用的东西，下面这里可不比上面，热死了，来时记得带点清凉的衣物，多亏因特网的盛行，在这里也能收发Email。快来吧，我已经开始想念你了。”
福州伯讲鬼故事
以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。
话说从前从前……
小明家的电话号码是４４４─４４４４，常常有奇怪的电话打进来。
某天午夜12点的时候：电话响了，小明拿起话筒。
电话那头用凄惨的声音说：“请问这里是４４４─４４４４吗？可不可以帮我打１１９报警？我好惨啊……”
小明：“你去找别人帮你，不要来找我。”
那人：“我这里只能打电话到４４４─４４４４，没办法打给别人。”
小明吓死了，赶快挂上电话，只能打到４４４─４４４４？难道是鬼？
过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响，小明只好把电话接起来。
那人：“请问这里是４４４─４４４４吗？可不可以帮我打１１９报警？
我好惨啊！”
我……我……我……我的手指卡在电话拨孔里啦！”
好冷啊
一个男生约了心仪的女孩上山看夜景，万家灯火，甚是美丽，此时一阵凉风吹来。男的低头问：“你冷不冷？”
女孩心想他真体贴！并回答：“不冷！谢谢！”
男孩说：“那你外套可不可以脱下来给我穿，我好冷喔！”
还好
有一个女的和一个男的约会上山看夜景，那天晚上很冷，女的故意没穿外套，想给男的表现的机会。
女：“今天好冷喔！我忘了穿外套了（满心期待）。”
男（拉紧衣服）：“还好还好，我有记得穿，否则真的会跟你一样，冷死了！（露出满足的笑容）”
女：……
不准最好
职员：“经理，家里刚打电话来，我得请假。”
经理：“公司正忙得要死，请什么假？”
职员：“我老婆叫我回家打扫。”
经理：“不准！”
职员：“谢谢！谢谢经理！”
不怕
一对情侣骑车在路上飙着车。
女：“你骑那么快，我好怕喔！”
男：“别怕喔！来，跟我一样把眼睛闭起来就不怕！”
家禽
一年级的老师教小朋友认识家禽动物。
老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”
小朋友：“妈妈！”
不舒服
“爸爸，”小儿子说，“我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。”
“你觉得什么地方不舒服？”爸爸问道。
“学校。”小儿子回答。
自由
一位年轻人很想获得自由，跑去问自由女神，如何才能得到自由。
自由女神说：“你看我自由吗？”
所言不假
新兵训练中心，班长教士兵投手榴弹，
班长说：“手榴弹投出去后，一定要马上卧倒。如果不卧倒，你们知道会怎样！”
“班长会骂！”新兵齐声说。
血案凶手
某甲看完报纸，不解地问某乙：这两只象真的有可能是凶手吗？
某乙一看，报纸的标题是：刘邦友血案，逮到一对象。
只差你了
全国最富的人请了全国最好的建筑师来给自己建造陵墓。
三年之后，大富翁问建筑师：“全部工程结束了吗？”
“差不多了。”
“还差什么呢？”
“只差你了。”
搞不清楚
父亲问小华：你将来要娶谁做太太？
小华：平时祖母最疼爱我了,所以我要娶祖母做太太。
父亲说：胡说！我妈妈怎么可以做你的太太？
小华说：那么,我妈妈怎么可以做你的太太？
三兄弟
有三位兄弟，老大叫闭嘴，老二叫礼貌，老三叫麻烦。某日，他们三兄弟一起出门玩，突然发现老三不见了。于是老大就叫老二先到家里等他，他先去报警。到了警局，警察问他：“小朋友，你叫什么名字呀？”“闭嘴。”“你叫啥名？”警察再问一次。“我就说闭嘴了呀！”警察非常生气。“你的礼貌到哪去了？”“在家里等我”“你是存心要来找麻烦的，是不是？”“是呀！你怎么知道？”
怕老婆
惧内的老沙终于忍无可忍，决定给妻子来个下马威，免得妻子老是瞧不起他。
回到家，一边用脚踢开大门，一边大喊道：“黄脸婆，老公回来了，还在里面磨蹭什么，快把拖鞋拿来，准备开饭啦！我还要出去和朋友喝几杯呢！等一下把我那套藏青色西装准备好，还有你该知道伺候我换衣服的人是谁了吧？”
“当然知道！”妻子咬牙切齿地说，“葬仪社的人。”
咸死他
某户人家非常穷,每日只能吃白饭。
一天,家中的小弟实在忍不住,就吵着要吃肉。
父亲就要大家看着墙上的咸鱼干吃饭。
过了一会儿,小弟指着二哥说：( 男生宿舍卧谈会 http://www.xlawen.org/kan/2629/ )
1992年s分割比利时
在这一年的愚人节，《伦敦时报》用大版篇幅报道了比利时将被一分为二的消息。该报纸称，比利时北部说荷兰语的部分将并入荷兰，南部讲法语的部分则并入法国。这篇报道说得煞有介事，还附上了详细的分割地图，竟然愚弄了当时的英国外交大臣，他还表示准备接受电视采访，讨论这一“重要问题”。
1993年s男女分用电话
以严肃、理性著称于世的德国人也在愚人节开起了玩笑。德国的一家地方报纸《Sudkurier》称，当地正准备引进一种新的电话系统，男人和女人将使用不同的电话，原因是“女人占用电话的时间太长”。
1994年s不准“酒后上网”
著名的计算机杂志《PC
computing》发表文章称，美国国会将通过一项法案，将酒后上网和酒后驾驶一样视为“非法”；另外，在网上谈论“性”这一话题也被定为“非法行为”。
1995年s迪斯尼买下列宁遗体
《爱尔兰时报》报道，迪斯尼公司正在和俄罗斯政府商讨购买列宁遗体一事。该报称，迪斯尼建议将列宁的遗体从莫斯科红场迁移至欧洲的迪斯尼乐园，供游人瞻仰，同时还将有“列宁衬衫”出售。该报还分析说，欧洲迪斯尼乐园可借此吸引大批游客，走出困境。
1996年s木星发现生物
在当年还属于新兴媒体的互联网也很快加入了“愚人节”假新闻的制造者行列。1996年4月1日，美国在线的用户登陆后看到的第一条新闻就是s有政府官员透露，在木星上已经发现了生物。该报道称，美国政府已经掌握了木星存在生物的证据，但是将这一消息闭而不发，美国在线老总和一位知名生物学家一起出面证实这一新闻的可靠性。这条新闻上网之后，跟帖达到1300多张，人们纷纷打电话到政府有关部门查询相关信息。
1997年s汽车发超声波赶走动物
德国宝马汽车公司宣布，该公司研制出了一种新型汽车，这种汽车能够发出一种超声波，赶走挡在路上的动物，从而达到减少和避免交通事故的目的。
1998年s“健力士时间”取代“格林尼治时间”
当年的3月30日，爱尔兰著名啤酒公司健力士啤酒宣布，该公司已经与格林尼治天文台达成协议，该公司将成为天文台千年活动的赞助商。作为交换条件，从1998年到1999年底，“健力士时间”将取代“格林尼治时间”。
1999年s英国改国歌
英国广播公司vBBCw第四电台报道，英国的国歌“上帝保佑女王”将被欧盟的“统一国歌”代替，并用德文演唱。这首“统一国歌”采用贝多芬的音乐，BBC还播出了由英国小学生演唱的一个版本，并声称查尔斯王子办公室还打电话到电台索要这首歌的录音带和录像带。
2000年s免费汽车
美国著名男性杂志《Esquire》向读者介绍了一家名为“免费轮”vFreewheelsw的新汽车公司，称这家公司正准备计划向大众推广免费汽车，这些汽车的车身上将印满广告，“免费轮”的收入就是来自这些广告。
2001年s“蓝天”不再
英国《邮报》发布消息，天空正在渐渐变得灰暗，不再像以前那么蓝了。该报称这一结论是来自一项长达5年的研究结果。这项研究运用了特殊的数码相机分析天空中的色彩，并得出结论说，天空中的蓝色素从1996年的9.3％下降到了2001年的6.9％。
2002年s假传限酒令
泰国《曼谷邮报》报道，宣传健康生活不遗余力的内政部长普拉查颁布新规定，限令酒客每晚只可在酒吧买两杯酒，顾客要酒时须让服务员在手上盖印，凡手上已有两印者便无法继续买酒了。同时，政府亦正考虑发行可记录市民买酒次数的新智能身份证，酒吧售酒时须将顾客身份证“过机”登记，并在仪器上检查顾客是否已超过限额。
第十七节蚂蚁和梨
两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨——打n个国家名：
一只蚂蚁说：“咦，大梨”（意大利）
另一只蚂蚁说：“噢，大梨呀”（澳大利亚）
嘻，搬呀（西班牙）
我来试（俄罗斯）
抱家里呀（保加利亚）
啃梨呀（肯尼亚）
梨不嫩（黎巴嫩）
爸,梨（巴黎）－－呵呵，那两个蚂蚁是父子俩！
爸，拿吗？（巴拿马）
蚂蚁是母子俩，小蚂蚁说：妈，来吃呀（马来西亚）
母蚂蚁说：孩子，那是妈的梨（马德里）
其中一个见之大叫：什么东东啊？
另一个说：嘘……梨呀（叙利亚）
核烂（荷兰），吃到里面才知道，
一口咬下去，烂的（芬兰）
一只蚂蚁抢过来说：这是我的梨（奥地利）
一蚂蚁咬了梨一口，牙掉了（刚果）
再咬梨一口，有毒！（印度）
一只蚂蚁对另一只蚂蚁说：哥，是大梨呀！（哥斯达黎加）
一只蚂蚁咬了一口，觉得梨不够脆，说：“面的。”（缅甸）
还有梨！咦！？luck！（伊拉克）
甲蚂蚁对乙蚂蚁说:爷们,咋整！（耶路撒冷），乙蚂蚁对甲蚂蚁说:晕,难！（云南）
甲蚂蚁看见梨，急忙冲上去，乙蚂蚁忙制止：梨，别压！（利比亚）
甲蚂蚁不高兴了：妈的，（马里）梨不是你的呀！（利比里亚）
最后，两个蚂蚁分了梨，吃得嘴里直流蜜露！（秘鲁）
刚学说话的两蚂蚁，哥说：“妹，果”（美国）
第十八节手机作弊
我的手机是诺基亚的，短信接收时候的响铃功能不能调成振动，这点很要命，尤其是考试的时候。期末考试前夕，好多人都胸有成竹，我当然知道他们为什么不担心了，他们的手机不是松下GD92的，就是摩托罗拉T189的，短信都可以调成振动，接受信息神不知鬼不觉。
不像我手里这只倒霉的诺基亚，“嘀嘀”一响，走廊里的监考老师都能给招过来。
所谓人算就是不如天算。我们班的考场被安排在东阶梯教室，所有的手机一进考场，信息指数立刻归零！只有我的诺基亚，信息指数仍然显示两格，我悄悄暗示周围几个着急的死党，少安毋躁，一切有我，尽在掌握中。
第一门是英语，我们已经安排了高手在其他考场，说好只要她一做完，就把答案用手机发过来。考试时间过了一个小时的时候，口袋里“嘀嘀”一响，我立刻精神大振，救命的短信来了。
救命的短信是来了，要命的监考老师也听着动静过来了。我大大方方地从另一个口袋里摸出便携式闹钟，摆在课桌上。
老师过来问我怎么回事，我指指闹钟，“老师，我手表前两天丢了。”这招是从中国解放战争里学的，叫“不打无准备之仗”。
老师转身的瞬间，20个选择抄完了。不到10分钟，手机再次“嘀嘀”作响。我装作若无其事，等老师走近，我才拿起闹钟当面拆开，卸下电池，拧开后盖，看了看，很奇怪地说，怎么回事啊，老响，可能坏了？老师敲敲我的桌子，让我注意点。
卷面上的选择题还剩下三分之一的空白，我估计再发一次就成了。这次手机响的时候，监考的老太太生气了，怒冲冲地奔着我扑过来。
我没等她走过来，已经抢先一步气急败坏地抓起闹钟使劲在桌子上磕，“这什么破闹钟！响起来还没完没了！”
等老太太过来，我直接把闹钟送过去，“老师您把闹钟拿走吧，要不太打扰考场安静了。”
老太太松了口气，接过闹钟小声说：“还有好多时间呢，好好答题吧。”
此时我的卷面呈现一片大丰收的景象，我开始给周围的兄弟姐妹传小条。
这时候要命的手机竟然“嘀嘀”又响了！
老师眼光往这边一扫，我冷汗立马就下来了！此时我的口袋里除了卫生纸连个硬币也摸不出来了。还是那个老太太。
她和另一个监考老师耳语了几句表情严肃起来。
我急中生智，转头问周围人：“你们也有人带闹钟了？”
周围的哥们儿都很配合，一个个满脸无辜相：“没有啊。”
我也纳闷：“那是什么声音啊？”老太太走过来一声断喝：“不许说话！”我趁机赶紧起身，说老师我交卷。
没过几分钟，同志们陆续都出来了，考场外彼此击掌庆祝，大有革命胜利成功的意思。
这时有人问我，最后一个信息到底是谁发的？
我掏出手机，阅读信息，绿莹莹的背景灯下，清清楚楚的7个小字：“答案发错了！别抄！”
第十九节几则寓言故事
（一）蒋介石去郊外办事，快到近的地方车就进不去了，路旁边还是草丛，由于一直没人修整，草都长到半人多高，蒋介石下车后，突然从草丛中站起一个人来，“有刺客。”这可把蒋介石身边的保镖给吓坏了，一个挡在蒋介石身前，一个立刻掏枪，一枪就把那个人给撂倒了，打死那个人之后，蒋介石的保镖们还不放心，小心翼翼地上前观看，一看那个人已然断气，但居然没穿裤子，再一看旁边还有一泡大便，蒋介石的保镖们顿时明白了，原来此人并非刺客，乃是一个随地大小便的人。唉，枉死城里从此多一个冤魂，蒋匪手中又多一笔血债。
这个故事告诉我们，不要随地大小便，不然必有杀身之祸！
（二）大家都知道克伦威尔是谁，但恐怕没几个人知道克伦威尔的祖先其实也一度大名鼎鼎，老克伦威尔是英王亨利八世的宰相，亨利八世的功过我不想多说，但有一点，此人共结过六次婚，而其第三任妻子便是老克伦威尔介绍的，亨利八世与其第三任妻子结婚不久便以通奸罪为名将其妻子处死，同时也迁怒于老克伦威尔，将老克伦威尔一并送上了断头台。
这个故事告诉我们，不要随便给别人介绍女朋友，否则……
（三）滑铁卢之战大家一定都知道，一代英豪拿破仑居然输给了能力平平的威林顿，确实让人感到不可思议。但其实拿破仑根本就没有亲临现场指挥这场战争。拿破仑没有亲临战场是因为他在自己的帐篷里休息。他在自己帐篷里休息的原因是他要吸食鸦片。他吸食鸦片的原因是他要止痛。他疼痛难忍的原因是他痔疮恶化。他痔疮恶化的原因是他穿紧身裤。他穿紧身裤的原因是当时整个巴黎都流行穿紧身裤。
这个故事告诉我们大家面对时尚要冷静，不要盲目追求时髦。
（四）蒙古骑兵是很牛的，牛到用不到二十万的兵就横扫了东欧，改变了世界的格局。这主要是欧洲骑士不能适应蒙古人的作战方式。论单打独斗，蒙古骑兵无论在身高体重力量还有装备上都不是欧洲重骑兵的对手。但事实上蒙古人根本没给欧洲骑兵单打独斗的机会。蒙古人往往用犬战法对付欧洲人。当然也有双方对决的时候。这个时候欧洲骑兵身上的重甲威力就显示出来了。打不死啊。不过蒙古人不是吃素的。往往先把欧洲骑兵拖下马。由于铠甲太重，倒在地上的欧洲骑兵根本爬都爬不起来。蒙古人就拼命的踩啊踩。把那些欧洲人踩死。
借这个故事警告这里的某些人，不要以为自己皮厚就怎么怎么，皮再厚也一样踩死你。
第二十节本年度头条及几个新鲜的笑话
萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？
美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”
一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：“喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！”
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：“你他妈没见过裸男呀！”女司机也大怒：“我看你他妈从哪儿掏钱！”
有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是A面，现在是B面嘛！
我不止一次对你说不要这样玩儿命的工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁天暖多滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊？！
一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。
各哥们经典爆笑话语
1、我的意中人是个绝色大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见它的主人……
2、一哥们郁闷地说：“TMD，我被美眉拒了！”
另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是美眉的姐妹们对我说。”旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。”最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！”
3、上课时，后排两个男生：
A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的！”
B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！”
4、专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……
操，什么世道！
5、昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩
拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应
过来，原来她在擦窗户……
6、美眉找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书
的教授。“请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”
7、系里唯一一个女生来看篮球比赛。突然，美眉裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！
”
第二十一节校园真实再现
中学课堂版：
某日课间，教导主任在公告上写通知：明日同学们交一寸半身照若干张。这时看热闹的我班一同学脱口而出：“上半身还是下半身？”一片哄笑中主任怒极，拂袖而去。
那时我们刚学完“敕勒川，阴山下，……天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊”这首诗，孩子们有事没事都互相传唱。一日老师上政治课，讲当年红军翻越大雪山，正说到：“当时一片天灰灰，雪茫茫……”又是该同学脱口而出：“风吹草低见牛羊！”全班哄堂大笑，政治老师脸色铁青。
大学校园版：
夏夜，五楼的宿舍深受高质量蚊虫叮咬之苦，某日清晨醒来，各人睡意蒙，纷纷哀叹，互相报告打死蚊子几只。惟下铺某君猛然坐起，振臂恶狠狠地高呼：“我就不打，让你咬，让你咬，我撑死你！”举室皆醒。
办公室版：
某君很胖（巨胖！），常与对面的小姐斗嘴。提起饭后散步，他自豪地说：
“我经常饭后散步。”小姐语出惊人：“难怪体育场路那么平！”
大家沉默，然后……热烈鼓掌。
第二十二节高中时候的爆笑事
我一同学，遇急事便口不择言。某日在水房洗漱，旁人往地上泼水，惊得他一跳数尺：“小心！不要把我的水弄湿了！”
无独有偶，曾有另一同学见桌上有水，非常镇静地说：“咦？这儿的水怎么那么湿呢？”该生嘴里还有诸如“前有追兵”“象牙吐不出狗嘴”等妙论。
化学老师，川东人士，性暴却不乏幽默感。一日上化学课，在课堂上制成二氧化硫，先是一脸严肃地说：“这个二氧化硫，它是，有毒的。”随即对我们神秘的眨眨眼：“我把它放到对门班的后门……”说罢当真提起铁架台出去了，众皆爆笑，以为得意。过两日，与对门班mm聊起该老师，正欲据实告知，mm先开口：“昨天上课，x老师太搞笑了，制成了二氧化硫，然后对我们说：‘我把它放到对门班的后门去……’”
政治老师，年老而不甚清醒，上课催人欲睡。某日在黑板上列提纲，有学生上台问题，大手一挥曰：“稍等。我纲列（肛裂）好了就给你讲。”众先愣，然后个个绝倒。
数学先生，对数学痴心一片，常言“数学是最美的”、“数学在我心中”，又言：“某大学门口悬一牌，上书‘不懂数学者不得入’。”逢课堂上一生酣睡，先生怒，喝起问曰：“某大学门口的牌子你还记得么？”生懵懵懂懂，冥思半晌，答之：“禁止小商小贩出入。”
宿舍内，外寝室人士破门挑衅，吾方振臂高呼：“关门，放狗！”忽见一兄弟暴喝一声，猛扑上去……另有一次更加堪称神来之笔：某君晚睡前洗漱，手执面盆毛巾，走到宿舍门前，大叫一声：“开门、放狗！”大摇大摆地走出去，全宿舍登时鸦雀无声。
众色狼聚座谈美女，一个说：“杨恭如真漂亮。”皆附和之。某人赞不绝口：“是啊是啊真漂亮。”沉思片刻，忽然发问：“杨恭如是谁？”
数学先生好布置作业，每每发一堆资料，让人喘不过气来。一天又发了数套练习题，光答案就有数十页，令贴在教室后的黑板上。第二日上课，先生看着黑板上贴的答案先是满意，仔细一看后当场勃然：“谁干的？”原来黑板上的答案赫然拚成了一个“+∞”（正无穷）。
宿舍每到清晨便有生活老师敲门催起床，屡有贪睡抗旨者。逢我宿舍通宵玩牌，皆赖床不起。生活老师怒，于记事簿上奋笔疾书：“某月某日清晨，叫某宿舍人起床，该宿舍却对老师不理不睬，集体在床上缠绵……”
语文老头，满腹经纶，曾培养过省状元。吾尝执试卷问题，老头问：“答案选什么？”对曰：“选B。”老头遂开始滔滔不绝，讲解为何选B。过十分钟，吾猛觉答案有误：“对不起老师，刚才看错了，应该选C。”老头面不改色：“好，我们来说说这个C吧。”于是又是十分钟……
众老师均教育我们，考卷上一定不能留空，不懂的瞎蒙也要填一个，唯独化学老师持反对意见，一日上课对我们大发牢骚：“……这简直是不负责任嘛！不懂的话，宁可翻开书偷偷瞄一眼，也不能乱填！”
某生汗毛较重，每受人讥笑。体检时称重，称出140斤，众皆质疑之：“此乃毛重，不算数，须剃毛称净重……”
化学老师与物理老师均好烟好酒好麻将，并称三好老师。化学老师上课乃与我们吹嘘：“我和你们张老师（即物理老师）每次打麻将都是黄金搭档，那真是你中有我，我中有你……”我班曾有八人在宿舍喝酒被处分，号“丁丑八君子”。高三那年元旦聚会，八君子邀战理化两位老师，惨败而归，个个烂醉如泥。两位先生气定神闲，一时吸引了无数女生的目光。
一同学为了吹嘘自己食量大，在教室内宣扬：“我今天中午不但吃了六两饭，而且吃了六两饭。”
物理老师人称张大烟，烟瘾奇大。下课时间往往被学生围住问题，不能过瘾，遂在上课铃响时大叫：“上课了！快点回座！”然后匆匆忙忙奔到走廊，点燃一根烟，十秒钟内迅速吸干，见者无不称奇。一次教工宿舍浓烟忽起，众皆不明所以。最后大家一致得出结论：大烟开始抽烟了。后来许多人上大学到了北京，第一年元旦集体往学校寄贺卡，给物理老师的卡由我亲自执笔：“亲爱的张大烟老师，在北京这个天寒地冻的地方，我们禁不住想起您烟头上的星星火光……”
初中语文老师，女性，为人极泼辣，出言无忌。授《核舟记》，至“儿含||乳|啼”一句，有生在堂下窃笑，老师暴起：“你笑什么笑？没见过是不是？回去看看你妈去！”
高一时的班主任，为人优柔寡断。一日新做了个头型来上晚自习，众人如见外星人，盯得他如芒在背。很快消息流传出去，外班的人也借口问问题鱼贯而入。后来老师出去上厕所，刚到教室门口便碰到一迟到女生，该女生一声尖叫，把手里的书都扔掉了。老师连夜把头洗掉了。
数学老师上课，在黑板上解题，忽然抽起某生：“你说，这一步经不经典？”生方神游物外，完全没有听讲，只能硬着头皮答：“经典。”老师大喜：“说得好，坐下。”
医务室某医生，不学无术，且喜浓妆艳抹，众皆厌恶之。一日两同学均因淋雨而发高烧，一前一后前往医务室。该医生给第一人开了维生素C，给第二人却开了维生素E，从此无人敢进医务室。
一老师说话口音浓重，学生常模仿之。一日中午，几名学生在教室里模仿该师说“失重、湿重、视重”，突然门被一主任推开，众皆大惊。主任奇怪地扫了一眼：“咦？明明听到郑老师的声音啊……”
一同学平日喜以皇帝自居，张口寡人闭口龙。一天脚上长了鸡眼，在教室里长吁短叹：“唉，寡人的脚上长了个龙眼……”该生还曾在教室大叫大嚷：“寡人昨夜夜观天象，大凶兆！”一时闻者侧目。
地理老师，以丰||乳|肥臀蓍称。上课专好抽问，最喜问英俊的男班长。某次男班长开小差答不上来，老师怒，以手拍胸：“你看着我这儿！”
一姑娘入男生宿舍借东西，一兄弟蒙头大睡，露出一条腿。室友斥之：“检点一点，毛都露出来啦！”姑娘脸一红：“你说的什么呀？”这厮居然还要解释：“我，我说的是腿毛……”姑娘转身就走。
大学第三年暑假回家，陪一高中同学逛商场。该mm突然想起她姐姐怀孕了，于是兴高采烈的冲我嚷嚷：“走！陪我看孕妇装去！”商场内所有人立刻扭头瞪着我，我慌忙拉着她夺路而逃，真是比窦娥他妈还冤枉哪。
第二十三节卧谈经典笑话大集锦
爆胎
历史系的学生在期末考前一晚彻夜狂欢，当天四人都起不来去考试，于是就找教授求情，他们告诉教授因为前一天四人一起在外苦读到早晨，后来在来校上课时车胎爆了，于是教授同意给们补考的机会，教授将他们四人分别放到四个房间……
考卷第一题：中华民国国父是谁？（5分）
四个学生心想：这么简单的题目，真是爽到了。
接着看到第二题，第二题题目是：“是哪一个轮胎爆了？”（95分）
妙答
师：“29号，站起来回答这个问题。”
29号：“老师，我不会。”
师：“你自己说，不会该怎么办？”
29号：“坐下。”
激将法
期中考前。生：“老师，这题会不会考？”
师：“我怎么知道？”
生：“这么没水准的题目，我敢说一定不会考！”
师：“谁说的！我敢说期中考填充就有这么一题！”
奶茶
老师要学生造一个有“糖”字的句子。
小华造句说：“我正喝奶茶”
老师奇道：“那‘糖’在哪里？”小华：“在奶茶里！”
作弊
某日考试。
小辉：“你考得如何？”
小战：“我交白卷，你呢？”
小辉：“我也是耶，糟了！老师会不会说我们互相抄袭？”
病理学
上病理学时，有很多学生打瞌睡，教授于是发脾气了：“对于真正死亡的时间，医学界一直争论，究竟是脑部停止活动时算是死亡，还是心脏停止时算死亡。但如果是前者，我便不得不宣布：‘这班学生大多死了。’”
名次会说话
小明是一个刚进小学读书的新生。第一次期中考的成绩单发下来后，小明的爸爸对他说：“儿子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你们班有几个人好吗？”
妙问妙答
甲：“何谓‘三生不幸？’”
乙：“生理，生统，生化都当了！”
甲：“请问师承何派？”
乙：“在下乃五当派，每考必当五科。”
谁赚最多
经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们猜哪一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”
某生抢先回答：“麦当劳！”
招生广告
某一法语学习班的招生说明有一条这么写着：“如果你听了一课之后发现不喜欢这课程，那你可以要求退回你的学费。但是，你必须用法语说。”
理由
老师：“为何考这么烂？”
小丸：“眼镜度数不够……”
小叶：“我脖子扭伤。”
小芳：“前面同学个子太高。”
小蓝：“隔壁同学用铅笔，我看不清楚。”
狗文员
一条狗在街上闲逛，看见橱窗里一张告示：“招聘文员。须会打字，懂计算机，精通两种语言。均等机会。”
那条狗就进去申请，但是被拒绝了。“我不能雇一条狗在公司里做事。”经理说。狗不服气，指着告示上“均等机会”几字抗议。经理没法，叹了口气问道：“你会打字吗？”那条狗默默地走到打字机前，准确地打了一封信。“你懂得怎样用计算机吗？”经理问。
那条狗坐在一座终端机前面，编了个程序，运作准确。
“我真的不能雇狗做这份工作。”经理气急败坏地说。
“就算会打字、懂计算机，但是我需要的雇员要能说两种语言。”
那条狗抬头看着经理说：“喵……”
老师有两种
读小学的时候，觉得老师有两种：
一种是男的，一种是女的；
进了国中，发现老师还是有两种：
一种是会打人的，一种不会打人；
考上大学，发现老师也是有两种：
一种是有学问的，一种是没学问的；
自己当了老师之后，还是发现……老师有两种：
一种是有骨气的，一种是没有骨气的。
至尊对决
联考过后，在一次庆功宴上，两位研究所的名嘴对上了。
甲：放眼学术界，您堪称是“冥师中的冥师！”
乙：哪里，您才是“亡牌中的亡牌！”
甲：听说，您一向是因“财”施教啊！
乙：承让，您不也是“毁”人不倦吗！
造句
爸爸：小明，过几天就要考试了。我先考考你，用〃敬佩〃造个句子吧！
小明：我不知道敬佩是什么意思。
爸爸：那么〃遥远〃呢？
小明：我不知道遥远是什么意思。
爸爸：那么“计较”呢？
小明：我不知道计较是什么意思。
爸爸：怎么搞的，每一个都不会！
小明：怎么不会？我不是每个都给你造出一个句子吗？
以为触电
有一次上课时，老师突然看到一位学生右手上着石膏，绑着绷带，于是，老师问：怎么才几天不见你，你的手是怎么啦？
生：断掉了。
师：啊！怎么会断掉？
生：因为我太懒了，所以就断掉了。
师：啥？太懒了手也会断掉啊？
生：没有啦！因为前几天我走在路上，走着走着有一棵小石头就跑到我的鞋子里，因为我懒得把鞋脱下来倒石头嘛，所以就右手扶着电线杆，左脚在半空中摇啊摇的，我想把石头摇下来，结果后面突然跑来一个人，用棍子把我的手打断了。
师：为什么？
生：唉……他以为我触电。
抱紧
机车上是一对情侣，只听见男生略转头说了一句U抱紧！只见女生飞快地拿出手机按了号码，然后递给男生。
男生一脸莫名其妙：干吗？
你不是叫我“报警”吗？
半世情
学校南门有家店名叫“半世情”。某晚独自前往小酌，朋友打手机进来问你在哪里作啥？
我答在半世情（办事情）。
朋友说：那不好意思等你办完再跟我联络！
随即挂了电话。
天天来
有一个邮差拿着一封挂号信到诊所去投递。
他到门口后大喊：“挂号！挂号！”
这时只听见护士小姐说：“请问你叫什么名字？有没有来过。”
他回答说：“我叫邮差，我天天来！”
知不知道我是谁
有一天，一位想订机票的客户很不满女服务员的态度，于是客户打电话去给该航空公司的总经理室抱怨。
客户：总经理啊！你不知道你们的服务员态度很差哎！
总经理：应该不会吧！
客户：不然，你自己假装是客户，打电话去不就知道了。
果然，那服务员态度真的很差，所以总经理生气了。
总经理：你知不知道我是谁啊？你敢这样讲话？
服务员：我管你是谁啊！
总经理：公司大大小小的事都得归我管，我是你的总经理！
服务员：哦！你是总经理啊！那你知不知道我是谁。
总经理：不知道！
服务员：那就好！（于是服务员赶紧把电话挂上了）
总经理：我……
猴子草帽
从前，有一个卖草帽的人，每一天他都很努力卖帽子。
有一天他卖得很累，刚好旁边有一棵大树，他就把帽子放在树下，坐在树下打起盹来。
等他醒来时，发现身旁的帽子都不见了，回头一看，树上有很多猴子，每个猴子的头上都有一顶草帽，他很惊慌，因为如果帽子不见了，他无法养家活口。
然后他想到猴子很爱模仿别人，他就试着举左手。果然，猴子也跟他举手，拍拍手，猴子也拍手，机会来了，他赶紧把头上的帽子拿下来丢在地上，猴子们也将帽子纷纷都丢在地上，卖帽子的高高兴兴捡起帽子回家去了。
回家之后，他将今天发生这件奇特的事告诉他的儿子和孙子。
多年后，卖草帽的孙子也继承了家业。
有一天，在途中，他也跟爷爷一样在大树下睡着了，后来帽子也全被猴子拿走了，孙子想到爷爷曾经告诉他的方法。于是，举左手，猴子也举左手，拍拍手，猴子也跟着拍拍手。
果然，爷爷说的话很有用，最后，他脱下帽子丢在地上，可是奇怪了，猴子竟然没有跟着他做，还瞪着他看，不久，猴王出现了，把他丢在地上的帽子捡起来，还很用力地打了卖草帽的孙子一巴掌，然后说：”骗子！你以为只有你有爷爷吗？？”
警犬
小明在报纸上看到有优良品种的警犬出售，于是寄出支票购买。
几天后，送来的却是普通的杂种犬，生气的小明打电话去骂登广告的人。
小明：“你们寄来的根本不是警犬，我要退钱！”
对方：“警犬有很多种，卖给你的是便衣，必须伪装成不是警犬！”
海鲜意面
小明到夜市吃宵夜，看到招牌上写着”海鲜意面”，就叫碗来吃吃看。
吃到一半小明发现上面根本没有海鲜，觉得被骗了！
就问老板娘：“老板娘，我的海鲜意面？怎么根本没海鲜呢？”
老板娘：”海鲜是我的名字啦！”
阴错阳差
住在美国北方的一对夫妻，相约在工作后的周末，前往南方佛罗里达度假。
先生因参加全国性会议，先行南下，会议结束，即就近订房、租车安排旅游，等妻子前来。先生一住进旅馆，便利用房内的因特网电视，送了封电子信给太太。
远在北方的妻子却没收到这封信，因为大意的先生在收信人住址栏少写了一个字母。这封电子信阴错阳差地送到一位刚丧偶的中年妇女的电子信箱里。
这位妇女刚为他先生办完告别式，一回到家，想收个信，也发个电子邮件感谢亲友的关心，不料信一收进来，她一看之下，大叫一声就昏过去了。儿女听到母亲的叫声，急忙赶来看发生什么事，他们一边急救，一边想了解到底怎么回事。
只见打开的电子邮件写着：“亲爱的，我已经住进来了，也为你打理好一切要用的东西，下面这里可不比上面，热死了，来时记得带点清凉的衣物，多亏因特网的盛行，在这里也能收发Email。快来吧，我已经开始想念你了。”
福州伯讲鬼故事
以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。
话说从前从前……
小明家的电话号码是４４４─４４４４，常常有奇怪的电话打进来。
某天午夜12点的时候：电话响了，小明拿起话筒。
电话那头用凄惨的声音说：“请问这里是４４４─４４４４吗？可不可以帮我打１１９报警？我好惨啊……”
小明：“你去找别人帮你，不要来找我。”
那人：“我这里只能打电话到４４４─４４４４，没办法打给别人。”
小明吓死了，赶快挂上电话，只能打到４４４─４４４４？难道是鬼？
过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响，小明只好把电话接起来。
那人：“请问这里是４４４─４４４４吗？可不可以帮我打１１９报警？
我好惨啊！”
我……我……我……我的手指卡在电话拨孔里啦！”
好冷啊
一个男生约了心仪的女孩上山看夜景，万家灯火，甚是美丽，此时一阵凉风吹来。男的低头问：“你冷不冷？”
女孩心想他真体贴！并回答：“不冷！谢谢！”
男孩说：“那你外套可不可以脱下来给我穿，我好冷喔！”
还好
有一个女的和一个男的约会上山看夜景，那天晚上很冷，女的故意没穿外套，想给男的表现的机会。
女：“今天好冷喔！我忘了穿外套了（满心期待）。”
男（拉紧衣服）：“还好还好，我有记得穿，否则真的会跟你一样，冷死了！（露出满足的笑容）”
女：……
不准最好
职员：“经理，家里刚打电话来，我得请假。”
经理：“公司正忙得要死，请什么假？”
职员：“我老婆叫我回家打扫。”
经理：“不准！”
职员：“谢谢！谢谢经理！”
不怕
一对情侣骑车在路上飙着车。
女：“你骑那么快，我好怕喔！”
男：“别怕喔！来，跟我一样把眼睛闭起来就不怕！”
家禽
一年级的老师教小朋友认识家禽动物。
老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”
小朋友：“妈妈！”
不舒服
“爸爸，”小儿子说，“我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。”
“你觉得什么地方不舒服？”爸爸问道。
“学校。”小儿子回答。
自由
一位年轻人很想获得自由，跑去问自由女神，如何才能得到自由。
自由女神说：“你看我自由吗？”
所言不假
新兵训练中心，班长教士兵投手榴弹，
班长说：“手榴弹投出去后，一定要马上卧倒。如果不卧倒，你们知道会怎样！”
“班长会骂！”新兵齐声说。
血案凶手
某甲看完报纸，不解地问某乙：这两只象真的有可能是凶手吗？
某乙一看，报纸的标题是：刘邦友血案，逮到一对象。
只差你了
全国最富的人请了全国最好的建筑师来给自己建造陵墓。
三年之后，大富翁问建筑师：“全部工程结束了吗？”
“差不多了。”
“还差什么呢？”
“只差你了。”
搞不清楚
父亲问小华：你将来要娶谁做太太？
小华：平时祖母最疼爱我了,所以我要娶祖母做太太。
父亲说：胡说！我妈妈怎么可以做你的太太？
小华说：那么,我妈妈怎么可以做你的太太？
三兄弟
有三位兄弟，老大叫闭嘴，老二叫礼貌，老三叫麻烦。某日，他们三兄弟一起出门玩，突然发现老三不见了。于是老大就叫老二先到家里等他，他先去报警。到了警局，警察问他：“小朋友，你叫什么名字呀？”“闭嘴。”“你叫啥名？”警察再问一次。“我就说闭嘴了呀！”警察非常生气。“你的礼貌到哪去了？”“在家里等我”“你是存心要来找麻烦的，是不是？”“是呀！你怎么知道？”
怕老婆
惧内的老沙终于忍无可忍，决定给妻子来个下马威，免得妻子老是瞧不起他。
回到家，一边用脚踢开大门，一边大喊道：“黄脸婆，老公回来了，还在里面磨蹭什么，快把拖鞋拿来，准备开饭啦！我还要出去和朋友喝几杯呢！等一下把我那套藏青色西装准备好，还有你该知道伺候我换衣服的人是谁了吧？”
“当然知道！”妻子咬牙切齿地说，“葬仪社的人。”
咸死他
某户人家非常穷,每日只能吃白饭。
一天,家中的小弟实在忍不住,就吵着要吃肉。
父亲就要大家看着墙上的咸鱼干吃饭。
过了一会儿,小弟指着二哥说：( 男生宿舍卧谈会 http://www.xlawen.org/kan/2629/ )