第 4 部分阅读
这个年纪的女生心思真难懂，就连妹妹也一样，真不知道她成天都在想些什么。
一路俯瞰着无数黑色的绿色的头顶，排开万千女人，像我这种于百花丛中穿行而目不斜视的境界，虽说不敢妄言堪比柳下惠坐怀不乱，却也称得上是一代谦谦君子了，当真是惭愧惭愧。
满眼尽是穿着绿军装的身影，要不是卡卡西眼尖，发现了正在四下徘徊的我，挥手把我叫了过去，恐怕我就得找个旮旯蹲着吃饭了。
有过集体生活的人想必都应该知道，食堂最拿手的大锅菜一定是土豆啊烧茄子啊之类的，因为大锅菜可以给土豆茄子过油，而自己家做菜也用这种方法的话无疑会很浪费，因此无法做出食堂这种特殊的香味来。
我和卡卡西还有杨沱三人吃饭总共用了不到五分钟，买上了一瓶矿泉水就开始向集合地点赶去，速度堪比竞走。
然后，就一直坐在便道牙子上耗时间，一帮大老爷们扯闲天。
要不说军训是很能促进人，大家都是被压迫的阶级兄弟，在大家都有一个共同的敌人时，人们总会变得无比团结，一起抱怨学校，一起鄙视教官，然后很快就能发现许多共同语言，聊开以后基本上就算是熟人了。
说到这里，就不得不提到天津人贫嘴加扯淡的功力。
好多外地人来天津都对此相当的不适应，其中当然也包括河南的“卡卡西”、山东来的“猥琐”以及江西的“大牛逼”等人――从他们的外号来看，应该是已经和自己宿舍的人混熟了，才获得了各自的雅号吧。
不过，适应了以后，这些人也很快地加入到了扯皮的队伍中来――不过是身为旁听者而已。
可以说贫嘴可以使人享受快乐，更可以缓解学习的压力，这个一点也不夸张。
你可以说内容市井低俗，没有内涵，你大可以以一副文学家幽默家的嘴脸睨视这一切，抻着脖子说“我就是爱看憨豆爱看央视春晚的赵本山”，我们当然也不会以一个地方的片面文化要求全国人民的认同和接受。
所谓的贫嘴，这玩意讲究的就是一个心直口快反应敏捷，你再怎么有文化，想这样和大家一起制造语言文字的快乐还不一定做得到呢。
毕竟是从小听相声长大的，耳濡目染，每个天津人都多少有点贫嘴情结。
要是你说你看见哪个天津人不贫嘴，那家伙肯定就是装的。
男生自不必多说，属于不贫嘴就痒痒的难受的类型，一天不贫嘴，食无味眠难安，整个人抑郁憔悴地就像是大病了一场一样。
女生呢？则喜欢一边被逗得乐不可支一边装出一副娇嗔的样子斥一声“臭贫”――这自是对男生的一种肯定与褒扬，状似不屑一顾，实则像日本爱情动作片中的“依依啊”一样，口口声声说着不要，其实是欲擒故纵之计，怂恿你“继续继续”。
而且，在这种大环境和泛文化之下，你不贫嘴就会被别人认为是无趣的、不随和的，很难在一个社交圈里混好人缘，所以说呢，发展人民大众喜闻乐见的文化，怎么发展？先和你周围人打成一片再说吧！
这么来说吧！大学男生一聊天，把聊天内容录下来都可以放到一场不怎么讲究的晚会上当一个群口相声来播，贫气嘴来每个人都是一个民间幽默家，可遗憾的是我们言语中搞笑的地方实在是多如牛毛，转瞬即忘，因此无法在这里呈现给各位，真是惭愧。
就在我又结识了不少人时，“恨我妈”突然出现，下令把我们带到了另一个集合地点，据说是因为之前在楼群里训练太过扰民，旁边就有一个硕博楼提出了抗议。
于是乎我们便一路南下，在快到南门，紧挨着校医院的一条狭窄小路上排开了阵势。
此处四野无人，属于那种死了人都得等半年才能发现的地方，偏僻的要命，昏黄的路灯也是一闪一闪，晃得人眼睛疼。
至于蚊子？呵呵，住过宿舍的人都知道秋天里的蚊子有多么生猛，更别提这地方多长时间也来不了一个活人，这些蚊子饿疯了一样，一只一只就跟神风突击队似的要血不要命，遮天蔽日成批涌来，只要抬起头来就能看见，每个人头顶上都缭绕起一股股壮观的白眼，诸如花露水风油精之类的生化武器对这群敌人竟似完全没有效果。
都说人类是屹立在食物链顶端的高级动物，但此刻我们完全就是来喂蚊子的，这小小一只连的部队被敌人的空军主力完全包围，我军寡不敌众，手无寸铁，认蚊宰割。
不过“恨我妈”倒是怡然自得，依旧是来回踱着步，悠闲地看着站军姿的我们，似乎丝毫不介意蚊子们贪婪的索取，窃以为其身上的泥垢恐怕已经结成了厚厚的防护层，就连能够轻易隔着袜子咬到脚的蚊子也无法穿透这层坚实的防护，一个个扫兴而归，把郁闷和不满发泄到无辜的我们身上。
“站这么久，累不累？蚊子那么多，咬不咬？”
“累！咬！”
“怎么样？恨不恨我？恨死我了吧？”
――卧槽！我弄死你的了――
当然，就算掐架我也不可能干的过这个比我矮了足足一头的家伙。
所以这种时刻是极其憋屈的，我的尊严一瞬间下降到了历史最低点。
不过，我被蚊子咬的还算是少的。
像某些长着一张嘲讽脸的哥们，比如住在隔壁的蒙古族兄弟阿帕噶，也就是杨沱最新交到的朋友，那脖子被咬的就跟噶斯特地貌似的，基本上就算是那种时刻面临着失血过多危险的可怜人。
一直折腾到九点半，可能是考虑到可持续发展理念，为了明天一大早更好地折腾我们，“恨我妈”终于还是惋惜地把我们放走了。
洗涮，脱衣，上床睡觉。
这一天下来，真是有种恍如隔世的感觉。
转天早晨六点就要集合，也就意味着我们必须五点多钟起床。
基本上，我们躺下去挨上枕头的瞬间，呼噜声就响了起来。
――对了，妹妹这家伙，不知道有没有被军训折腾的够呛呢――
这样想着，困意迅速袭来，我的意识沉入深海。
――总而言之，第一天的军训，就是这样了。
*
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第四节 夜袭（1）
训练单调而乏味，一如既往地乏善可陈。
男生排的排长叫做李雷，名字带有一股浓郁的高中英语氛围，其本人也是英语系的学生，长得孔武有力，人高马大，撸步枪打飞机、铁脚板踹坦克不在话下，往那一站就是我军正面形象的楷模，被称为雷排。
别看雷排这样，一副铁血硬汉的形象，但内里其实还是很通融的，有时候“恨我妈”会指定他来带我们整队训练，而自己却不知去哪里悠闲，于是乎这便是我们偷懒的机会，当然，为了不让雷排在“恨我妈”面前太过难做，我们也会适可而止，搞好表面工作，毕竟不可竭泽而渔的道理大家都是懂的。
雷排喊口号带队，我们就在狭窄的路上来来回回地齐步走，走走停停，不一会就原地休息一下，一帮人插科打诨，然后在眼尖的人一声“连长来了”的警报声中起立正色，炯炯的目光中竟似有五星红旗飘扬，目不斜视凝注前方，共同向社会主义的美好未来迈进，一副钢铁先锋排的作风。
不知道是谁打了小报告，很快这些事便传到了“恨我妈”耳朵里，于是我们又被处罚了一通，直到后来，他可能还是觉得男生太过放任，便把雷排的权力分了出去，于是一排的那部分女生中便又诞生出了一位巾帼英雄，与雷排轮流指挥，唤之老板娘。
之所以这么称呼她，主要还是因为每次教官或者辅导老师叫她名字时总会让人听岔，产生误会，使人不禁猜测起老板娘的老板究竟是谁。
一说是“恨我妈”，另一说是她像佟湘玉一样守寡，总而言之这个外号逐渐被广大男生广泛使用，至于她姓甚名谁，直到现在我也没能搞清楚。
雷排还好说，毕竟往那一站就足以服众，而且还比较通情达理，大家还都能接受，自从这个老板娘站在前面，便俨然成了众矢之的，没有男人会愿意让一个女人骑在头上趾高气昂，尤其她还有点名批评的习惯，真是让人无语。
她难道不知道，“恨我妈”罩她也只有这几天，而她这四年都是要和被她呼来喝去的我们为伍的么？不得不说，真是个不懂事的家伙啊。
小小一个一排50个人，竟有恨我妈、雷排、老板娘三人三权分立相互制衡，当真是麻雀虽小五脏俱全，令人啼笑皆非。
我们每个人都在掐指头算着时间，迫不及待地期盼着结束这段难熬的日子。
况且，军鞋的折磨还在继续，这才是重点。
接连几天的“起步走！一二一一二一一二三四！立定！”，来来回回就折腾这几句，搞得我都快忘了四后面是什么数字了，这么走走停停，你以为你是在玩一二三木头人啊？
据说学校是新修的路，天津无论是学校修的路还是行车的马路都素以补丁和豆腐渣著称，还好，幸好还有我们这支碾压部队可以帮校方把路再压实一点。
同样是军训，别的学校能坚持，我们没理由坚持不下去，让这一切格外难熬的原因除了“恨我妈”的斯巴达式训练之外，作为客观因素的军鞋更是把这些折磨无限升级。
训练不过两天，我们走起路来已经像上了陆地的小美人鱼一样，步步踏在刀尖上，一帮大老爷们踮着脚尖走路，无数次遭致路人的误解――
“同学，你们舞蹈专业的也要军训啊？”
去他的！我当然不可能回答他！
足弓已经无法吃力了，脚后跟更是疼得像要裂开一样。
在这种情况下，像往常那样正常地走路是需要勇气的。
面对军鞋的伪劣程度，鞋垫明确表示已经阻止不了扁平足了，这样下去，我们迟早都要落下毛病。
好吧，上有政策，我们也下有对策。
于是乎，几个大老爷就这样浩浩荡荡地跑到女生宿舍那边的超市“师生家园”――该处一向被称为“**佳缘”――冲进去直奔卫生用品区，一人买了一包大邦迪，在收银员惊诧的目光中把小山一样的护淑宝堆了上去，一如忍受着来往女生看变态一样的鄙夷神色，回到35号楼分发给早已急不可待的众人。
时间追溯到一个小时以前――
“为什么是我们！？”
看着手里的纸条，我带着一脸蛋疼的表情，问道。
下一秒我就被众人推搡出门：
“卧槽！快别玩不起了！抽签是最公平的，自己运气不好怨不得别人，好了，我们就在这里静待你们胜利凯旋。”
杨沱这小子关上门时居然还带着“滚啦**”的表情做出了驱赶的手势，我嚓嘞，真是无情，明明是一个宿舍的兄弟这时候居然落井下石――在我开来他纯粹是为了看好戏。
当然，我们三个就是抽签输掉的倒霉蛋，被派去为大家买这些有失尊严的东西。
卡卡西这家伙倒是摩拳擦掌跃跃欲试，估计就算让他去当内衣贼他也能高兴上半天，丝毫没有意识到自己做的事情是多么的
而阿帕噶这实在哥们更甚，居然还神色坚定，向众人保证“买不到我就不回来了”、“向党宣誓一定完成组织上交予的神圣任务”。
只有我么！？莫非认为被派去做这种事情很丢人的只有我么！？为什么我身边的人神经结构都是如此强大而令人费解呢！？
经由多方考量协商，我们不得已才出此下策。
――没错，被女生用来垫在那里的东西肯定是最柔软的，再加上能够吸汗，形状和大小也正合适，这种东西在这时候拿来垫鞋再好不过了。
买好东西，一路赶回宿舍，在众人期盼的目光中把包装拆开一看，才发现买来的大邦迪居然全部是加长护翼的。
“这玩意怎么垫鞋！？”
“你说你们还能干点什么？快自杀谢罪。”
“滚犊子斯密达。”
。。。。。。
于是乎，就这样，我们又被众人狠狠地鄙视了一遍。
不过鄙视归鄙视，大家一边说着，一边你争我抢地把那玩意往鞋里塞，小小的一间520里一时间挤满了匆忙鼓捣大邦迪的男生身影。
这种时候，由于持有病假条而倍感优越的顺溜哥就会悠然长叹一声，躺在床上惬意地俯瞰众生受苦唯我超然，洋洋自得之态溢于言表。
买错了怎么办？还能怎么办，东西都买来了，只能就和着用呗！反正拿来垫鞋也没有太多讲究。
就这样，当我们走在路上时，军鞋外面两侧清一色都耷拉着半截洁白的护翼，看着就跟百变小樱那双附了魔法长了小白翅膀的鞋似的，这也是十四连男生的统一标志。
虽说有点有碍观瞻，但不管怎么说，这样做的效果是显著的。
厚厚地塞上几层大邦迪，把边缘用订书器钉一下，穿上军鞋再站起身来时，突然有一种久违的解脱感。
又是泡脚又是捏脚又是修脚，各种伺候脚的产业如雨后春笋般应运而生，由此足可见脚这个部位在中国人心目中的重要性。
这脚一舒服了，全身的肌肉似乎也不是那么酸痛了。
有些美中不足的是，这样行动会有些不方便，一旦跑起步来动作过大的话有时会把大邦迪甩出来，洁白洁白地分外显眼。
如果发生了这种事，某些人，比如卡卡西，就能做到淡定地原地蹲下，再从容不迫地把那玩意重新塞回去，环顾众人，会心一笑，像他这种心态就值得我们学习，而隔壁屋521室的“猥琐”那种欲盖弥彰遮遮掩掩的态度就显得有些过于矫情了。
向左转，向右转。
摩擦摩擦鞋底都快磨没了。
齐步走，齐步走。
来来回回就是这么点东西。
不知为何，在这种时候，突然有些企盼尽快开课了。
先别管要学什么东西，果然还是坐在教室里的生活才最适合学生，学习可以说是最简单的事情了，其他什么事都比学习要难得多。
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第四节 夜袭（2）
初到大学的我，忽的有一种解放的感觉。
肆无忌惮，无法无天，我第一时间买了很多我们家绝不会出现的违禁品来吃，比如我爸妈从小就不让我吃的水果罐头，几乎以一天一罐地速度疯吃着，顺溜哥说这样下去我迟早可以像木乃伊那样万年不腐。
接连吃了几天，在最初的放肆快感钝化之后，我也开始觉得水果罐头没有一开始那么诱人了。
虽然有些仁兄会不屑一顾，但我还是要说我其实是个很喜欢吃水果的人。
值得欣慰的是，现在正是葡萄下来的季节，而这也无疑是我最钟爱的一种水果。
为了证明我也是会吃新鲜水果的养生达人，在当天中午我就狠心从学校超市的水果黑商那里买了足足二十块钱的葡萄，回到宿舍扔到脸盆里，倒上洗洁精一古脑全给洗了，打算摆出这些健康食品以正视听。
为表大方，我端着一大盆葡萄挨屋的敲门慰问――
“嚯！都躺着呢？我这给你们送葡萄来了！”
“哎！？今天太阳打西边出来了？”
“去你蛋的，吃不吃？不吃我拿走了啊。”
“别介啊！521可不是你想来，想来就能来，这一屋四个人都眼巴巴地看着呢！等等。。。。。。不对啊，你是不是洗脸和洗脚用的是一个盆啊？”
“呃，怎么了？”
“没什么，那个，哈哈，我不太喜欢吃葡萄，你还是留着自己吃吧。”
这家伙的表情突然僵硬了起来，干笑着把门关上，搞什么，为什么我总觉得他的神情中有古怪呢？
接连问了几屋，大多数都是在问了我相同的问题之后，做出了相同的反应。
只有卡卡西没什么讲究――这家伙吃苹果吃黄瓜一向是洗都不洗，就着残留农药生啃的。
于是，他就这么和我一起坐在椅子上剥皮吃着葡萄，一边把情况说明了一下。
众所周知，很多男生洗脸盆和洗脚盆都是同一个盆，本来平时也没有人太过在意这些，毕竟水盆这种东西也没必要太过讲究个脏净，想想平时连猪大肠都没少吃，再脏的东西拿水一洗也都干净了，更何况是终日接水的水盆呢？
但是，毕竟是在别人洗脚盆洗出来的东西，总会给人以很难以接受的心理作用，虽然并没有什么特别需要注意的卫生问题，但要说把这些东西放到嘴里吃，人的心里还是跨不过去这个坎。
于是我就不理解了，难道说人类的脚还没有猪粪干净么，吃个葡萄何至于如此矫情？
卡卡西白了一眼，把一个葡萄囫囵吃了下去，说要是让你用一个从没有人用过的崭新尿桶当饭碗，就算再怎么干净，你也不会乐意吧？
好吧，虽然有些牵强，但姑且还算得上是个解释。
没什么人和我抢吃的，我也乐得如此，趁着还没有开始下午训练的时候，坐在宿舍里吃葡萄吃到饱，光葡萄皮就扔了一纸篓，吃的那叫一个惬意满足，酣畅淋漓。
――于是，当天晚上，我就闹了肚子，拉的酣畅淋漓。
不知道是因为葡萄吃太多了，还是洗葡萄时放的洗洁精倒得太多了，亦或是二者都有，总而言之，当天晚上我不得不告假缺勤，在军训中上留下了不光彩的一页记录。
下午还没事，可到了晚上快吃饭时肚子就开始闹腾起来，于是我干脆直接回了宿舍，一头倒在了床上，再起不能。
宿舍里一片昏暗，独自一人躺在床上，肚子里伴随着隐痛不断叽咕作响，每到这个时候我就会觉得分外的不甘心――为什么同样是吃了那么多的葡萄，卡卡西这小子就会安然无恙地坐在食堂吃烧茄子，而我就要一次次在厕所蹲到脚麻呢？
想到有一位伟大的哲人曾经说过，“**是不会得病的”，于是我就释然了。
在大家赶去集合之前，隔壁好心的蒙古大夫阿帕噶还特意赶回来慰问，顺便送来了一瓶肠胃药。这家伙带着一头雾水的表情看着说明书，吩咐我就着热水吃了以后就蒙上被子睡大觉，真是搞不明白他给我吃的究竟是退烧药还是肠胃药。
俗话说的好，好汉禁不住三泡稀，况且我还比不上好汉，被这肠胃病折腾来折腾去，我整个人都开始恍惚了。
不知过了多长时间，我自己都不知道自己是睡着了还是一直在看着天花板发呆，宿舍里安静的出奇，整个一层楼除我之外一个活口都没有，全都在南门那边一二一叨逼叨。
就算是躺在屋里，我都能听见我们宿舍楼下不知道是哪个学院的菜鸟们正在来回地齐步走，看来此时此刻全校学生都是一样的受罪，无人可以幸免，想到这里我就放心了。
虽说肚子还是很疼，不过总算是没有再跑厕所，看来蒙古大夫的药还是很管用的。
路灯的灯光从窗户透进玻璃门，打在天花板上。
迷离的夜色中，阑珊的灯火依稀摇曳，组成一条委蛇的光路，就像是灯光的溪流汇入大海，逐渐绵延至远处繁华的都市，映亮了半边夜空。
从这里，能一直看到我家的那片社区。
本地上学，还离家如此之近，说真的，有时候我觉得真是没有上大学的感觉。
可以依赖的一切，就在身边触手可及，根本没有办法磨练自己成长，变得更加独立和坚强。
在这一点上，我不如那些远离家乡异地求学的人，他们真的很值得佩服。
感叹一声，肚子又是一阵疼痛。
从小到大，由于贪口腹之欲而闹肚子的情况不胜枚举，没想到我长大了还是这么不长记性，上大学以后想到的第一件事就是摆脱了父母可以随心所欲，于是便再次为嘴伤身，仔细想想着实可笑。
最近来自肚子的抗议还真是频繁，说起来，就在不久之前，我在那家名叫“凯丽咖啡屋”的店里喝了那一杯雪凝居然也会闹肚子，看来以后真的要注意一下，不能再把身体健康当做可以随意挥霍的本钱了，从今往后，告别穷丑矮搓怂傻宅撸的日子，立志做一个有自制有健康生活习惯的大好青年。
好吧，养好病明天还得继续军训，不然的话搞不好就要明年再重训一次了，我可不要落得这么悲催的结局。
蒙好被子，继续酣睡。
此时此刻，人往往已经没有了时间的概念。
就在我弥留之际。。。。。。哦不，已经开始糊涂到用词不当了，总而言之在我迷迷糊糊的时候，听见门缓缓地打开，似乎有什么人走了进来。
可能是杨沱卡卡西他们回来拿东西吧？
毕竟这种事情又不是没发生过，早已习以为常的我并没有怎么在意。
迷迷蒙蒙间，困意如水般渐渐淹没我的意识。
空气中弥漫起一股独特的沁香，竟似是有几分熟悉，这家伙，就算我们屋里充斥着臭袜子味，也不至于如此明目张胆地改用空气清新剂吧？更何况这味道和一般的廉价品还完全不同，即便是我这种完完全全地门外汉一闻也知道是上等货，天知道他们怎么会买了这么一种名贵的香料，一想到用这种东西的是大老爷们，还真是肉麻啊肉麻。
算了，不管怎么样，似睡非睡的我也懒得多加理会，只要不打扰到我睡觉就好。
蜷在被子里的我翻了个身继续假寐，享受着由于拉肚子而免于今晚的军训，这短暂卑微的安宁和幸福。。。。。。
然而，就在这时，一双冰凉的手突然摸到了我温热的侧肋上――
“哇啊啊啊啊啊啊啊啊啊――”
我的惨叫，划破寂静，在空空的“日”字寝室中回荡着。
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第四节 夜袭（3）
一瞬间，睡意全无，完全清醒过来。
床板在嘎吱嘎吱地摇动着，眼前一花，一个人像猫一样突然窜了上来，大喊道――
“够了够了，你这家伙，干脆去死去死去死去死你去死吧！！”
那个人骑在我身上，满脸通红，用力摇着我的领子。
不甘、厌恶、烦躁、羞愤。。。。。。夹杂着各种莫名其妙的情绪，妹妹不可理喻地吵闹着。
呃。。。。。。快要被晃死了。。。。。。
可恶！我可是要成为中国驻韩大使的男人，还要重启六方会谈，改善朝韩关系，缓和半岛局势，我的国家还需要我。。。。。。岂能在这种时候死掉！？
“谁会去死啊！？”
像小时候那样，我抱住她的肩膀，用力把她的身体转过去，然后将她的双手别到脑袋后面，把她制住。
这家伙居然还不老实，在我床上挣扎踢打着，双脚几乎把我的被套都蹬烂了，即便这样，她还在保持着一副不把我的床晃散架誓不罢休的架势，大发脾气地胡闹着。
卧槽！这家伙。。。。。。这究竟是怎么回事！？
要说是一个荒诞离奇的梦，这感受未免也太过真实了吧！？
惊甚于怒，我努力控制住她，一边压低声音在她耳边低吼道：
“大晚上的你发什么神经！？搞什么啊，夜袭你老哥！？这可是男生宿舍！先不说你是怎么知道我住哪屋，你是怎么潜入男生宿舍的。。。。。。我的门可是上了锁的，这可是防盗的大铁门啊！！你是怎么进来的？”
这家伙潜入能力还真不是一般的强，搞不好真是敌特份子也说不定。
由此可见，我们学校宿舍的防盗工作还真成问题，要不说女生宿舍那边会出现一整个寝室四个人都被保研的事件呢？竟然会这么容易就被钻了空子，专业的贼人来了这里还不是如入无人之境啊？
妹妹没有说话，带着一脸不爽的表情，冷冷地瞥了我一眼。
――对了，妹妹这家伙不仅是当红模特，还是超厉害的化妆师来着，再加上身高在女生中算是比较高的，想要瞒过眼花的舍管老大爷也不是不可能的吧。
纤细的手指上，原本精致的粉红色美甲竟似乎闪着慑人寒光，这九阴白骨爪完全就是每个女生用来掐人的秘密武器，在我15岁以前的校园生活中可以说是深受其害，被座位附近的各种女生留下青紫月牙形掐痕无数，当真是往事不堪回首月明中。
这指甲勾起了往昔沉痛的回忆，此时此刻，在这一片昏暗中看来，当真是让人觉得惊悚万分。
我嚓嘞！这家伙可是来势汹汹啊！
等等等等，冷静冷静，现在要冷静，李毅你要冷静下来，仔细分析一下现状，这里是男生宿舍没错，这里是我的寝室没错，眼前的人是妹妹这家伙没错，但妹妹这么一个绝无可能出现在这里的人为什么会出现在这里呢？
“那个。。。。。。有什么磨不开的冤仇？你这么急着来找我做什么？说出来吧，你看看，搞不好我还能帮你一下。”
努力挤出人畜无害的笑容，我说。
但没想到，像这种逼赖赖的表情再加上一张？脸只会适得其反，妹妹一脸鄙夷地把脸扭过去，看都不看我一眼，用从牙缝里挤出来的声音道：
“你去死吧！死了就什么事都解决了啦！”
喂喂。。。。。。我说，一定要到非死人不可的地步么！？
我干咳了一声：
“那个‘你去死吧’莫不是你的口头禅吧！？这么随随便便就诅咒别人，自重啊！”
“切！该自重的是你才对，为什么有那么多多余的好奇心，来管别人的闲事！？我本来隐瞒的蛮好的，本来不想让任何人知道的，都是因为你！为什么你突然非要用那间冲水不好的洗手间呢？你肯定是故意的！快点去死了啦！！”
“什么啊！你到底在说什么啊！谁关心你隐瞒什么东西了？至于你的**什么的，我可什么都不知道，也从来都不感兴趣！总而言之，不要再在这里胡闹了，你快点给我离开这里啊！！”
眼看着她像猫一样不断踢打折腾着，把可怜的我牵扯到了床的边缘，我们两个人的半边身子都已经悬在了栏杆以外，再这样下去的话――
“少装蒜了！之前在食堂见面的时候，‘反正吃了也只是浪费粮食’，你不是这样说过么！？你都知道了！你是不是都知道了？你一定都知道了吧！？没错！我是经常在吃饭之后躲到厕所去吐掉，本来都已经成功隐瞒了两年了，对身体不好我也知道，但这是我的自由！”
妹妹恼羞成怒地说。
这家伙，她突然在说什么有的没的啊！？
我愣了一下，力量一弱，这一疏忽便被她抓住了逆转的机会。
啊呜。
“啊啊啊啊啊啊！疼疼疼疼疼疼疼疼疼！你这家伙干什么？居然咬我！？你是旺财么！？”
先抛开这些不说，妹妹这家伙现在的力气还真是比预想中的大的多，和小时候那个手无缚鸡之力的小丫头完全不一样，该死，她挣扎起来我已经完全制不住了，怎么办！？
“喂喂喂！你别闹！快松口，啊啊，危险，不要乱动，喂――”
由于激烈的高空作业，我们两人一起从床上滚落了下去。
扑通！
啊呀！！疼！！！！
为什么我会在下面充当肉垫啊！？
妹妹这家伙也老大不小的了，虽然身材很苗条，但身高摆在那里，就算再怎么轻也有九十多斤的重量，这重量换成杠铃也能砸死人了，更何况我可是高空落体垫在她身下的肉垫，有这么大的一个妹妹还真是够呛。
我被摔得七荤八素，而从天而降的妹妹居然还压在我身上，这一下我差点没被砸出屎来，搞不好妹妹这家伙真是想杀了我也说不定。
落到地上，稍微安静了不到三秒钟，她就又开始闹了起来。
“你知不知道你自己在做什么――”
正说着一半，她穿着袜子的脚蹬到了我的下巴上，险些让我咬到舌头。
我们兄妹俩就像职业摔跤一样，互相扭着对方的关节遏制住彼此的行动，什么剪刀脚十字锁什么的技能全都使出来了，为了用力压制住对方而在寝室洒满瓜子皮的地上来回打着滚，不一会椅子什么的就横七竖八地躺倒在了地上，整个寝室内很快就变得狼狈不堪，妹妹头发被压住时的尖叫和我被她咬到时的痛呼此起彼伏。
真想让妹妹那些死忠粉丝看看她现在这副样子，那副表情一定很有的瞧。
终于，还是我在力量和体重上比较占优势，妹妹的双手再次被扭到了头后面，愤怒不甘地挣扎着，转过头来以侧脸狠狠地瞪着我。
我不禁打了个寒噤，流出冷汗。
呜呃，这眼神还真是可怕，简直可以用怨念来形容了。
我究竟做了什么会把她得罪到这个地步的事情啊？
对了，说起来――
“你是怎么一回事？你的秘密那种东西，我就算知道也不会乱说，更何况我可是什么都不知道，一切的一切都是刚才你自己说出来的！”
稍微冷静下来，我突然想起来刚才她不小心吐露出来的那些话――
没错！我是经常在吃饭之后躲到厕所去吐掉，本来都已经成功隐瞒了两年了
――这么说来。。。。。。
“――对了，喂，说起来，你这家伙刚才说的是真的么？就是你那个什么什么隐瞒了两年的秘密之类的。”
我问。
妹妹猛地惊了一下，身体一震，慌忙把视线移开：
“什么？什么秘密什么的，我，我从没有说过吧！？你傻啊？”
啧！居然连说话声音都变了，真是可疑。
这么突兀地闯入自己老哥的宿舍，然后把自己竭力想要隐瞒的秘密不打自招，也不知道是谁傻。
看见我一脸的不信，妹妹“咯”地一咬牙，哼了一声把头扭向另一边，不过在我看来这倒更像是心虚的表现。
这么欲盖弥彰，恰好证明了你刚才所说的事情的真实性。
“――也就是说，你这家伙，似乎真的是如自己所说的那样，在吃完饭后偷偷去厕所把东西吐掉。这样的事情很不正常吧？无论是在生理上还是在心理上都很不健康，你究竟为什么要这么做？”
我淡淡地说。
原来如此，那天在厕所里看见的东西，就是妹妹呕吐的痕迹。
事实上，当时我并没有多想，但心虚的妹妹却始终认为我这个“认识的人”已经发现了她的秘密，便始终坐立难安，终于导致了今天晚上发生的这件事吧？
妹妹沉默了好一会，终于没有了挣扎的力气，挫败而屈辱地瞪着我，红红的脸上竟有一滴眼泪划过：
“你这家伙为什么总会在这种时候格外地敏感啊？我明白了啦！整个事件从头到尾都是你这家伙的阴谋吧？你是为了套我的话才设下这么一个套吧？可恶，真是阴险卑鄙到了极致耶！这个变态、猪头、死人渣！”
她握紧拳头喊道。
喂喂喂！真是不可理喻！在你眼里我就是这么一个奸诈阴谋家的形象么？我有让你在大晚上擅闯男生宿舍么？平时躲你都来不及，莫非我还会还让你这活阎王来夜袭我自己不成？我贱的啊！？
况且，身为一个妹妹，你就这么痛骂你哥？三纲五常懂不懂？整个一个伦理丧失啊！
但是这么一直闹下去终究不是个事，我可不比妹妹这么精力充沛，现在可是生病时期，搞不好这样下去真的会被妹妹反制也说不定。
总而言之――
“好好好，我是变态、猪头、死人渣，我是猥琐的阴谋家，可既然听到了你的事情就没法不管，那么，说说吧，你为什么要这么做？”
松开她，我举起双手，一副无奈投降的样子说。
“切！”
妹妹看也不看我，站起身来，拍了拍身上的土。
她就这么一直走到门口，似乎犹豫了一下，终于还是愤恨地嘟囔了一句：
“――跟我来吧！”
“嗯？我不去！有什么事情在这里不能说？快些说完快些从我眼前消失啊！我正生着病呢，没工夫和你瞎胡闹。”
我懒懒地摆着手，一脸嫌麻烦的表情。
她突然又发起火来，蹬蹬两步走到我跟前，一把拽住我的胳膊，用力向门外拉去：
“――少罗七八嗦的，总之，你快些跟我来就是了啦！！”
“喂喂，你干什么！？这么晚了，你这是要让我跟你去哪里！？放手啊！”
这家伙，谋杀未遂之后又要绑架不成？
妹妹用力拉扯着我，之前的打闹已经把我迷彩服上的扣子弄掉了两个，她再这么扯下去恐怕连最后两个扣子也将不保。
到时候，天知道“恨我妈”会怎么处罚衣装不整的我。
出于这方面的考虑，我终于还是妥协了：
“好吧！好吧！我去，我去就是了，但在此之前，你还需?( 我的台湾妹妹 http://www.xlawen.org/kan/388/ )
一路俯瞰着无数黑色的绿色的头顶，排开万千女人，像我这种于百花丛中穿行而目不斜视的境界，虽说不敢妄言堪比柳下惠坐怀不乱，却也称得上是一代谦谦君子了，当真是惭愧惭愧。
满眼尽是穿着绿军装的身影，要不是卡卡西眼尖，发现了正在四下徘徊的我，挥手把我叫了过去，恐怕我就得找个旮旯蹲着吃饭了。
有过集体生活的人想必都应该知道，食堂最拿手的大锅菜一定是土豆啊烧茄子啊之类的，因为大锅菜可以给土豆茄子过油，而自己家做菜也用这种方法的话无疑会很浪费，因此无法做出食堂这种特殊的香味来。
我和卡卡西还有杨沱三人吃饭总共用了不到五分钟，买上了一瓶矿泉水就开始向集合地点赶去，速度堪比竞走。
然后，就一直坐在便道牙子上耗时间，一帮大老爷们扯闲天。
要不说军训是很能促进人，大家都是被压迫的阶级兄弟，在大家都有一个共同的敌人时，人们总会变得无比团结，一起抱怨学校，一起鄙视教官，然后很快就能发现许多共同语言，聊开以后基本上就算是熟人了。
说到这里，就不得不提到天津人贫嘴加扯淡的功力。
好多外地人来天津都对此相当的不适应，其中当然也包括河南的“卡卡西”、山东来的“猥琐”以及江西的“大牛逼”等人――从他们的外号来看，应该是已经和自己宿舍的人混熟了，才获得了各自的雅号吧。
不过，适应了以后，这些人也很快地加入到了扯皮的队伍中来――不过是身为旁听者而已。
可以说贫嘴可以使人享受快乐，更可以缓解学习的压力，这个一点也不夸张。
你可以说内容市井低俗，没有内涵，你大可以以一副文学家幽默家的嘴脸睨视这一切，抻着脖子说“我就是爱看憨豆爱看央视春晚的赵本山”，我们当然也不会以一个地方的片面文化要求全国人民的认同和接受。
所谓的贫嘴，这玩意讲究的就是一个心直口快反应敏捷，你再怎么有文化，想这样和大家一起制造语言文字的快乐还不一定做得到呢。
毕竟是从小听相声长大的，耳濡目染，每个天津人都多少有点贫嘴情结。
要是你说你看见哪个天津人不贫嘴，那家伙肯定就是装的。
男生自不必多说，属于不贫嘴就痒痒的难受的类型，一天不贫嘴，食无味眠难安，整个人抑郁憔悴地就像是大病了一场一样。
女生呢？则喜欢一边被逗得乐不可支一边装出一副娇嗔的样子斥一声“臭贫”――这自是对男生的一种肯定与褒扬，状似不屑一顾，实则像日本爱情动作片中的“依依啊”一样，口口声声说着不要，其实是欲擒故纵之计，怂恿你“继续继续”。
而且，在这种大环境和泛文化之下，你不贫嘴就会被别人认为是无趣的、不随和的，很难在一个社交圈里混好人缘，所以说呢，发展人民大众喜闻乐见的文化，怎么发展？先和你周围人打成一片再说吧！
这么来说吧！大学男生一聊天，把聊天内容录下来都可以放到一场不怎么讲究的晚会上当一个群口相声来播，贫气嘴来每个人都是一个民间幽默家，可遗憾的是我们言语中搞笑的地方实在是多如牛毛，转瞬即忘，因此无法在这里呈现给各位，真是惭愧。
就在我又结识了不少人时，“恨我妈”突然出现，下令把我们带到了另一个集合地点，据说是因为之前在楼群里训练太过扰民，旁边就有一个硕博楼提出了抗议。
于是乎我们便一路南下，在快到南门，紧挨着校医院的一条狭窄小路上排开了阵势。
此处四野无人，属于那种死了人都得等半年才能发现的地方，偏僻的要命，昏黄的路灯也是一闪一闪，晃得人眼睛疼。
至于蚊子？呵呵，住过宿舍的人都知道秋天里的蚊子有多么生猛，更别提这地方多长时间也来不了一个活人，这些蚊子饿疯了一样，一只一只就跟神风突击队似的要血不要命，遮天蔽日成批涌来，只要抬起头来就能看见，每个人头顶上都缭绕起一股股壮观的白眼，诸如花露水风油精之类的生化武器对这群敌人竟似完全没有效果。
都说人类是屹立在食物链顶端的高级动物，但此刻我们完全就是来喂蚊子的，这小小一只连的部队被敌人的空军主力完全包围，我军寡不敌众，手无寸铁，认蚊宰割。
不过“恨我妈”倒是怡然自得，依旧是来回踱着步，悠闲地看着站军姿的我们，似乎丝毫不介意蚊子们贪婪的索取，窃以为其身上的泥垢恐怕已经结成了厚厚的防护层，就连能够轻易隔着袜子咬到脚的蚊子也无法穿透这层坚实的防护，一个个扫兴而归，把郁闷和不满发泄到无辜的我们身上。
“站这么久，累不累？蚊子那么多，咬不咬？”
“累！咬！”
“怎么样？恨不恨我？恨死我了吧？”
――卧槽！我弄死你的了――
当然，就算掐架我也不可能干的过这个比我矮了足足一头的家伙。
所以这种时刻是极其憋屈的，我的尊严一瞬间下降到了历史最低点。
不过，我被蚊子咬的还算是少的。
像某些长着一张嘲讽脸的哥们，比如住在隔壁的蒙古族兄弟阿帕噶，也就是杨沱最新交到的朋友，那脖子被咬的就跟噶斯特地貌似的，基本上就算是那种时刻面临着失血过多危险的可怜人。
一直折腾到九点半，可能是考虑到可持续发展理念，为了明天一大早更好地折腾我们，“恨我妈”终于还是惋惜地把我们放走了。
洗涮，脱衣，上床睡觉。
这一天下来，真是有种恍如隔世的感觉。
转天早晨六点就要集合，也就意味着我们必须五点多钟起床。
基本上，我们躺下去挨上枕头的瞬间，呼噜声就响了起来。
――对了，妹妹这家伙，不知道有没有被军训折腾的够呛呢――
这样想着，困意迅速袭来，我的意识沉入深海。
――总而言之，第一天的军训，就是这样了。
*
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第四节 夜袭（1）
训练单调而乏味，一如既往地乏善可陈。
男生排的排长叫做李雷，名字带有一股浓郁的高中英语氛围，其本人也是英语系的学生，长得孔武有力，人高马大，撸步枪打飞机、铁脚板踹坦克不在话下，往那一站就是我军正面形象的楷模，被称为雷排。
别看雷排这样，一副铁血硬汉的形象，但内里其实还是很通融的，有时候“恨我妈”会指定他来带我们整队训练，而自己却不知去哪里悠闲，于是乎这便是我们偷懒的机会，当然，为了不让雷排在“恨我妈”面前太过难做，我们也会适可而止，搞好表面工作，毕竟不可竭泽而渔的道理大家都是懂的。
雷排喊口号带队，我们就在狭窄的路上来来回回地齐步走，走走停停，不一会就原地休息一下，一帮人插科打诨，然后在眼尖的人一声“连长来了”的警报声中起立正色，炯炯的目光中竟似有五星红旗飘扬，目不斜视凝注前方，共同向社会主义的美好未来迈进，一副钢铁先锋排的作风。
不知道是谁打了小报告，很快这些事便传到了“恨我妈”耳朵里，于是我们又被处罚了一通，直到后来，他可能还是觉得男生太过放任，便把雷排的权力分了出去，于是一排的那部分女生中便又诞生出了一位巾帼英雄，与雷排轮流指挥，唤之老板娘。
之所以这么称呼她，主要还是因为每次教官或者辅导老师叫她名字时总会让人听岔，产生误会，使人不禁猜测起老板娘的老板究竟是谁。
一说是“恨我妈”，另一说是她像佟湘玉一样守寡，总而言之这个外号逐渐被广大男生广泛使用，至于她姓甚名谁，直到现在我也没能搞清楚。
雷排还好说，毕竟往那一站就足以服众，而且还比较通情达理，大家还都能接受，自从这个老板娘站在前面，便俨然成了众矢之的，没有男人会愿意让一个女人骑在头上趾高气昂，尤其她还有点名批评的习惯，真是让人无语。
她难道不知道，“恨我妈”罩她也只有这几天，而她这四年都是要和被她呼来喝去的我们为伍的么？不得不说，真是个不懂事的家伙啊。
小小一个一排50个人，竟有恨我妈、雷排、老板娘三人三权分立相互制衡，当真是麻雀虽小五脏俱全，令人啼笑皆非。
我们每个人都在掐指头算着时间，迫不及待地期盼着结束这段难熬的日子。
况且，军鞋的折磨还在继续，这才是重点。
接连几天的“起步走！一二一一二一一二三四！立定！”，来来回回就折腾这几句，搞得我都快忘了四后面是什么数字了，这么走走停停，你以为你是在玩一二三木头人啊？
据说学校是新修的路，天津无论是学校修的路还是行车的马路都素以补丁和豆腐渣著称，还好，幸好还有我们这支碾压部队可以帮校方把路再压实一点。
同样是军训，别的学校能坚持，我们没理由坚持不下去，让这一切格外难熬的原因除了“恨我妈”的斯巴达式训练之外，作为客观因素的军鞋更是把这些折磨无限升级。
训练不过两天，我们走起路来已经像上了陆地的小美人鱼一样，步步踏在刀尖上，一帮大老爷们踮着脚尖走路，无数次遭致路人的误解――
“同学，你们舞蹈专业的也要军训啊？”
去他的！我当然不可能回答他！
足弓已经无法吃力了，脚后跟更是疼得像要裂开一样。
在这种情况下，像往常那样正常地走路是需要勇气的。
面对军鞋的伪劣程度，鞋垫明确表示已经阻止不了扁平足了，这样下去，我们迟早都要落下毛病。
好吧，上有政策，我们也下有对策。
于是乎，几个大老爷就这样浩浩荡荡地跑到女生宿舍那边的超市“师生家园”――该处一向被称为“**佳缘”――冲进去直奔卫生用品区，一人买了一包大邦迪，在收银员惊诧的目光中把小山一样的护淑宝堆了上去，一如忍受着来往女生看变态一样的鄙夷神色，回到35号楼分发给早已急不可待的众人。
时间追溯到一个小时以前――
“为什么是我们！？”
看着手里的纸条，我带着一脸蛋疼的表情，问道。
下一秒我就被众人推搡出门：
“卧槽！快别玩不起了！抽签是最公平的，自己运气不好怨不得别人，好了，我们就在这里静待你们胜利凯旋。”
杨沱这小子关上门时居然还带着“滚啦**”的表情做出了驱赶的手势，我嚓嘞，真是无情，明明是一个宿舍的兄弟这时候居然落井下石――在我开来他纯粹是为了看好戏。
当然，我们三个就是抽签输掉的倒霉蛋，被派去为大家买这些有失尊严的东西。
卡卡西这家伙倒是摩拳擦掌跃跃欲试，估计就算让他去当内衣贼他也能高兴上半天，丝毫没有意识到自己做的事情是多么的
而阿帕噶这实在哥们更甚，居然还神色坚定，向众人保证“买不到我就不回来了”、“向党宣誓一定完成组织上交予的神圣任务”。
只有我么！？莫非认为被派去做这种事情很丢人的只有我么！？为什么我身边的人神经结构都是如此强大而令人费解呢！？
经由多方考量协商，我们不得已才出此下策。
――没错，被女生用来垫在那里的东西肯定是最柔软的，再加上能够吸汗，形状和大小也正合适，这种东西在这时候拿来垫鞋再好不过了。
买好东西，一路赶回宿舍，在众人期盼的目光中把包装拆开一看，才发现买来的大邦迪居然全部是加长护翼的。
“这玩意怎么垫鞋！？”
“你说你们还能干点什么？快自杀谢罪。”
“滚犊子斯密达。”
。。。。。。
于是乎，就这样，我们又被众人狠狠地鄙视了一遍。
不过鄙视归鄙视，大家一边说着，一边你争我抢地把那玩意往鞋里塞，小小的一间520里一时间挤满了匆忙鼓捣大邦迪的男生身影。
这种时候，由于持有病假条而倍感优越的顺溜哥就会悠然长叹一声，躺在床上惬意地俯瞰众生受苦唯我超然，洋洋自得之态溢于言表。
买错了怎么办？还能怎么办，东西都买来了，只能就和着用呗！反正拿来垫鞋也没有太多讲究。
就这样，当我们走在路上时，军鞋外面两侧清一色都耷拉着半截洁白的护翼，看着就跟百变小樱那双附了魔法长了小白翅膀的鞋似的，这也是十四连男生的统一标志。
虽说有点有碍观瞻，但不管怎么说，这样做的效果是显著的。
厚厚地塞上几层大邦迪，把边缘用订书器钉一下，穿上军鞋再站起身来时，突然有一种久违的解脱感。
又是泡脚又是捏脚又是修脚，各种伺候脚的产业如雨后春笋般应运而生，由此足可见脚这个部位在中国人心目中的重要性。
这脚一舒服了，全身的肌肉似乎也不是那么酸痛了。
有些美中不足的是，这样行动会有些不方便，一旦跑起步来动作过大的话有时会把大邦迪甩出来，洁白洁白地分外显眼。
如果发生了这种事，某些人，比如卡卡西，就能做到淡定地原地蹲下，再从容不迫地把那玩意重新塞回去，环顾众人，会心一笑，像他这种心态就值得我们学习，而隔壁屋521室的“猥琐”那种欲盖弥彰遮遮掩掩的态度就显得有些过于矫情了。
向左转，向右转。
摩擦摩擦鞋底都快磨没了。
齐步走，齐步走。
来来回回就是这么点东西。
不知为何，在这种时候，突然有些企盼尽快开课了。
先别管要学什么东西，果然还是坐在教室里的生活才最适合学生，学习可以说是最简单的事情了，其他什么事都比学习要难得多。
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第四节 夜袭（2）
初到大学的我，忽的有一种解放的感觉。
肆无忌惮，无法无天，我第一时间买了很多我们家绝不会出现的违禁品来吃，比如我爸妈从小就不让我吃的水果罐头，几乎以一天一罐地速度疯吃着，顺溜哥说这样下去我迟早可以像木乃伊那样万年不腐。
接连吃了几天，在最初的放肆快感钝化之后，我也开始觉得水果罐头没有一开始那么诱人了。
虽然有些仁兄会不屑一顾，但我还是要说我其实是个很喜欢吃水果的人。
值得欣慰的是，现在正是葡萄下来的季节，而这也无疑是我最钟爱的一种水果。
为了证明我也是会吃新鲜水果的养生达人，在当天中午我就狠心从学校超市的水果黑商那里买了足足二十块钱的葡萄，回到宿舍扔到脸盆里，倒上洗洁精一古脑全给洗了，打算摆出这些健康食品以正视听。
为表大方，我端着一大盆葡萄挨屋的敲门慰问――
“嚯！都躺着呢？我这给你们送葡萄来了！”
“哎！？今天太阳打西边出来了？”
“去你蛋的，吃不吃？不吃我拿走了啊。”
“别介啊！521可不是你想来，想来就能来，这一屋四个人都眼巴巴地看着呢！等等。。。。。。不对啊，你是不是洗脸和洗脚用的是一个盆啊？”
“呃，怎么了？”
“没什么，那个，哈哈，我不太喜欢吃葡萄，你还是留着自己吃吧。”
这家伙的表情突然僵硬了起来，干笑着把门关上，搞什么，为什么我总觉得他的神情中有古怪呢？
接连问了几屋，大多数都是在问了我相同的问题之后，做出了相同的反应。
只有卡卡西没什么讲究――这家伙吃苹果吃黄瓜一向是洗都不洗，就着残留农药生啃的。
于是，他就这么和我一起坐在椅子上剥皮吃着葡萄，一边把情况说明了一下。
众所周知，很多男生洗脸盆和洗脚盆都是同一个盆，本来平时也没有人太过在意这些，毕竟水盆这种东西也没必要太过讲究个脏净，想想平时连猪大肠都没少吃，再脏的东西拿水一洗也都干净了，更何况是终日接水的水盆呢？
但是，毕竟是在别人洗脚盆洗出来的东西，总会给人以很难以接受的心理作用，虽然并没有什么特别需要注意的卫生问题，但要说把这些东西放到嘴里吃，人的心里还是跨不过去这个坎。
于是我就不理解了，难道说人类的脚还没有猪粪干净么，吃个葡萄何至于如此矫情？
卡卡西白了一眼，把一个葡萄囫囵吃了下去，说要是让你用一个从没有人用过的崭新尿桶当饭碗，就算再怎么干净，你也不会乐意吧？
好吧，虽然有些牵强，但姑且还算得上是个解释。
没什么人和我抢吃的，我也乐得如此，趁着还没有开始下午训练的时候，坐在宿舍里吃葡萄吃到饱，光葡萄皮就扔了一纸篓，吃的那叫一个惬意满足，酣畅淋漓。
――于是，当天晚上，我就闹了肚子，拉的酣畅淋漓。
不知道是因为葡萄吃太多了，还是洗葡萄时放的洗洁精倒得太多了，亦或是二者都有，总而言之，当天晚上我不得不告假缺勤，在军训中上留下了不光彩的一页记录。
下午还没事，可到了晚上快吃饭时肚子就开始闹腾起来，于是我干脆直接回了宿舍，一头倒在了床上，再起不能。
宿舍里一片昏暗，独自一人躺在床上，肚子里伴随着隐痛不断叽咕作响，每到这个时候我就会觉得分外的不甘心――为什么同样是吃了那么多的葡萄，卡卡西这小子就会安然无恙地坐在食堂吃烧茄子，而我就要一次次在厕所蹲到脚麻呢？
想到有一位伟大的哲人曾经说过，“**是不会得病的”，于是我就释然了。
在大家赶去集合之前，隔壁好心的蒙古大夫阿帕噶还特意赶回来慰问，顺便送来了一瓶肠胃药。这家伙带着一头雾水的表情看着说明书，吩咐我就着热水吃了以后就蒙上被子睡大觉，真是搞不明白他给我吃的究竟是退烧药还是肠胃药。
俗话说的好，好汉禁不住三泡稀，况且我还比不上好汉，被这肠胃病折腾来折腾去，我整个人都开始恍惚了。
不知过了多长时间，我自己都不知道自己是睡着了还是一直在看着天花板发呆，宿舍里安静的出奇，整个一层楼除我之外一个活口都没有，全都在南门那边一二一叨逼叨。
就算是躺在屋里，我都能听见我们宿舍楼下不知道是哪个学院的菜鸟们正在来回地齐步走，看来此时此刻全校学生都是一样的受罪，无人可以幸免，想到这里我就放心了。
虽说肚子还是很疼，不过总算是没有再跑厕所，看来蒙古大夫的药还是很管用的。
路灯的灯光从窗户透进玻璃门，打在天花板上。
迷离的夜色中，阑珊的灯火依稀摇曳，组成一条委蛇的光路，就像是灯光的溪流汇入大海，逐渐绵延至远处繁华的都市，映亮了半边夜空。
从这里，能一直看到我家的那片社区。
本地上学，还离家如此之近，说真的，有时候我觉得真是没有上大学的感觉。
可以依赖的一切，就在身边触手可及，根本没有办法磨练自己成长，变得更加独立和坚强。
在这一点上，我不如那些远离家乡异地求学的人，他们真的很值得佩服。
感叹一声，肚子又是一阵疼痛。
从小到大，由于贪口腹之欲而闹肚子的情况不胜枚举，没想到我长大了还是这么不长记性，上大学以后想到的第一件事就是摆脱了父母可以随心所欲，于是便再次为嘴伤身，仔细想想着实可笑。
最近来自肚子的抗议还真是频繁，说起来，就在不久之前，我在那家名叫“凯丽咖啡屋”的店里喝了那一杯雪凝居然也会闹肚子，看来以后真的要注意一下，不能再把身体健康当做可以随意挥霍的本钱了，从今往后，告别穷丑矮搓怂傻宅撸的日子，立志做一个有自制有健康生活习惯的大好青年。
好吧，养好病明天还得继续军训，不然的话搞不好就要明年再重训一次了，我可不要落得这么悲催的结局。
蒙好被子，继续酣睡。
此时此刻，人往往已经没有了时间的概念。
就在我弥留之际。。。。。。哦不，已经开始糊涂到用词不当了，总而言之在我迷迷糊糊的时候，听见门缓缓地打开，似乎有什么人走了进来。
可能是杨沱卡卡西他们回来拿东西吧？
毕竟这种事情又不是没发生过，早已习以为常的我并没有怎么在意。
迷迷蒙蒙间，困意如水般渐渐淹没我的意识。
空气中弥漫起一股独特的沁香，竟似是有几分熟悉，这家伙，就算我们屋里充斥着臭袜子味，也不至于如此明目张胆地改用空气清新剂吧？更何况这味道和一般的廉价品还完全不同，即便是我这种完完全全地门外汉一闻也知道是上等货，天知道他们怎么会买了这么一种名贵的香料，一想到用这种东西的是大老爷们，还真是肉麻啊肉麻。
算了，不管怎么样，似睡非睡的我也懒得多加理会，只要不打扰到我睡觉就好。
蜷在被子里的我翻了个身继续假寐，享受着由于拉肚子而免于今晚的军训，这短暂卑微的安宁和幸福。。。。。。
然而，就在这时，一双冰凉的手突然摸到了我温热的侧肋上――
“哇啊啊啊啊啊啊啊啊啊――”
我的惨叫，划破寂静，在空空的“日”字寝室中回荡着。
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第四节 夜袭（3）
一瞬间，睡意全无，完全清醒过来。
床板在嘎吱嘎吱地摇动着，眼前一花，一个人像猫一样突然窜了上来，大喊道――
“够了够了，你这家伙，干脆去死去死去死去死你去死吧！！”
那个人骑在我身上，满脸通红，用力摇着我的领子。
不甘、厌恶、烦躁、羞愤。。。。。。夹杂着各种莫名其妙的情绪，妹妹不可理喻地吵闹着。
呃。。。。。。快要被晃死了。。。。。。
可恶！我可是要成为中国驻韩大使的男人，还要重启六方会谈，改善朝韩关系，缓和半岛局势，我的国家还需要我。。。。。。岂能在这种时候死掉！？
“谁会去死啊！？”
像小时候那样，我抱住她的肩膀，用力把她的身体转过去，然后将她的双手别到脑袋后面，把她制住。
这家伙居然还不老实，在我床上挣扎踢打着，双脚几乎把我的被套都蹬烂了，即便这样，她还在保持着一副不把我的床晃散架誓不罢休的架势，大发脾气地胡闹着。
卧槽！这家伙。。。。。。这究竟是怎么回事！？
要说是一个荒诞离奇的梦，这感受未免也太过真实了吧！？
惊甚于怒，我努力控制住她，一边压低声音在她耳边低吼道：
“大晚上的你发什么神经！？搞什么啊，夜袭你老哥！？这可是男生宿舍！先不说你是怎么知道我住哪屋，你是怎么潜入男生宿舍的。。。。。。我的门可是上了锁的，这可是防盗的大铁门啊！！你是怎么进来的？”
这家伙潜入能力还真不是一般的强，搞不好真是敌特份子也说不定。
由此可见，我们学校宿舍的防盗工作还真成问题，要不说女生宿舍那边会出现一整个寝室四个人都被保研的事件呢？竟然会这么容易就被钻了空子，专业的贼人来了这里还不是如入无人之境啊？
妹妹没有说话，带着一脸不爽的表情，冷冷地瞥了我一眼。
――对了，妹妹这家伙不仅是当红模特，还是超厉害的化妆师来着，再加上身高在女生中算是比较高的，想要瞒过眼花的舍管老大爷也不是不可能的吧。
纤细的手指上，原本精致的粉红色美甲竟似乎闪着慑人寒光，这九阴白骨爪完全就是每个女生用来掐人的秘密武器，在我15岁以前的校园生活中可以说是深受其害，被座位附近的各种女生留下青紫月牙形掐痕无数，当真是往事不堪回首月明中。
这指甲勾起了往昔沉痛的回忆，此时此刻，在这一片昏暗中看来，当真是让人觉得惊悚万分。
我嚓嘞！这家伙可是来势汹汹啊！
等等等等，冷静冷静，现在要冷静，李毅你要冷静下来，仔细分析一下现状，这里是男生宿舍没错，这里是我的寝室没错，眼前的人是妹妹这家伙没错，但妹妹这么一个绝无可能出现在这里的人为什么会出现在这里呢？
“那个。。。。。。有什么磨不开的冤仇？你这么急着来找我做什么？说出来吧，你看看，搞不好我还能帮你一下。”
努力挤出人畜无害的笑容，我说。
但没想到，像这种逼赖赖的表情再加上一张？脸只会适得其反，妹妹一脸鄙夷地把脸扭过去，看都不看我一眼，用从牙缝里挤出来的声音道：
“你去死吧！死了就什么事都解决了啦！”
喂喂。。。。。。我说，一定要到非死人不可的地步么！？
我干咳了一声：
“那个‘你去死吧’莫不是你的口头禅吧！？这么随随便便就诅咒别人，自重啊！”
“切！该自重的是你才对，为什么有那么多多余的好奇心，来管别人的闲事！？我本来隐瞒的蛮好的，本来不想让任何人知道的，都是因为你！为什么你突然非要用那间冲水不好的洗手间呢？你肯定是故意的！快点去死了啦！！”
“什么啊！你到底在说什么啊！谁关心你隐瞒什么东西了？至于你的**什么的，我可什么都不知道，也从来都不感兴趣！总而言之，不要再在这里胡闹了，你快点给我离开这里啊！！”
眼看着她像猫一样不断踢打折腾着，把可怜的我牵扯到了床的边缘，我们两个人的半边身子都已经悬在了栏杆以外，再这样下去的话――
“少装蒜了！之前在食堂见面的时候，‘反正吃了也只是浪费粮食’，你不是这样说过么！？你都知道了！你是不是都知道了？你一定都知道了吧！？没错！我是经常在吃饭之后躲到厕所去吐掉，本来都已经成功隐瞒了两年了，对身体不好我也知道，但这是我的自由！”
妹妹恼羞成怒地说。
这家伙，她突然在说什么有的没的啊！？
我愣了一下，力量一弱，这一疏忽便被她抓住了逆转的机会。
啊呜。
“啊啊啊啊啊啊！疼疼疼疼疼疼疼疼疼！你这家伙干什么？居然咬我！？你是旺财么！？”
先抛开这些不说，妹妹这家伙现在的力气还真是比预想中的大的多，和小时候那个手无缚鸡之力的小丫头完全不一样，该死，她挣扎起来我已经完全制不住了，怎么办！？
“喂喂喂！你别闹！快松口，啊啊，危险，不要乱动，喂――”
由于激烈的高空作业，我们两人一起从床上滚落了下去。
扑通！
啊呀！！疼！！！！
为什么我会在下面充当肉垫啊！？
妹妹这家伙也老大不小的了，虽然身材很苗条，但身高摆在那里，就算再怎么轻也有九十多斤的重量，这重量换成杠铃也能砸死人了，更何况我可是高空落体垫在她身下的肉垫，有这么大的一个妹妹还真是够呛。
我被摔得七荤八素，而从天而降的妹妹居然还压在我身上，这一下我差点没被砸出屎来，搞不好妹妹这家伙真是想杀了我也说不定。
落到地上，稍微安静了不到三秒钟，她就又开始闹了起来。
“你知不知道你自己在做什么――”
正说着一半，她穿着袜子的脚蹬到了我的下巴上，险些让我咬到舌头。
我们兄妹俩就像职业摔跤一样，互相扭着对方的关节遏制住彼此的行动，什么剪刀脚十字锁什么的技能全都使出来了，为了用力压制住对方而在寝室洒满瓜子皮的地上来回打着滚，不一会椅子什么的就横七竖八地躺倒在了地上，整个寝室内很快就变得狼狈不堪，妹妹头发被压住时的尖叫和我被她咬到时的痛呼此起彼伏。
真想让妹妹那些死忠粉丝看看她现在这副样子，那副表情一定很有的瞧。
终于，还是我在力量和体重上比较占优势，妹妹的双手再次被扭到了头后面，愤怒不甘地挣扎着，转过头来以侧脸狠狠地瞪着我。
我不禁打了个寒噤，流出冷汗。
呜呃，这眼神还真是可怕，简直可以用怨念来形容了。
我究竟做了什么会把她得罪到这个地步的事情啊？
对了，说起来――
“你是怎么一回事？你的秘密那种东西，我就算知道也不会乱说，更何况我可是什么都不知道，一切的一切都是刚才你自己说出来的！”
稍微冷静下来，我突然想起来刚才她不小心吐露出来的那些话――
没错！我是经常在吃饭之后躲到厕所去吐掉，本来都已经成功隐瞒了两年了
――这么说来。。。。。。
“――对了，喂，说起来，你这家伙刚才说的是真的么？就是你那个什么什么隐瞒了两年的秘密之类的。”
我问。
妹妹猛地惊了一下，身体一震，慌忙把视线移开：
“什么？什么秘密什么的，我，我从没有说过吧！？你傻啊？”
啧！居然连说话声音都变了，真是可疑。
这么突兀地闯入自己老哥的宿舍，然后把自己竭力想要隐瞒的秘密不打自招，也不知道是谁傻。
看见我一脸的不信，妹妹“咯”地一咬牙，哼了一声把头扭向另一边，不过在我看来这倒更像是心虚的表现。
这么欲盖弥彰，恰好证明了你刚才所说的事情的真实性。
“――也就是说，你这家伙，似乎真的是如自己所说的那样，在吃完饭后偷偷去厕所把东西吐掉。这样的事情很不正常吧？无论是在生理上还是在心理上都很不健康，你究竟为什么要这么做？”
我淡淡地说。
原来如此，那天在厕所里看见的东西，就是妹妹呕吐的痕迹。
事实上，当时我并没有多想，但心虚的妹妹却始终认为我这个“认识的人”已经发现了她的秘密，便始终坐立难安，终于导致了今天晚上发生的这件事吧？
妹妹沉默了好一会，终于没有了挣扎的力气，挫败而屈辱地瞪着我，红红的脸上竟有一滴眼泪划过：
“你这家伙为什么总会在这种时候格外地敏感啊？我明白了啦！整个事件从头到尾都是你这家伙的阴谋吧？你是为了套我的话才设下这么一个套吧？可恶，真是阴险卑鄙到了极致耶！这个变态、猪头、死人渣！”
她握紧拳头喊道。
喂喂喂！真是不可理喻！在你眼里我就是这么一个奸诈阴谋家的形象么？我有让你在大晚上擅闯男生宿舍么？平时躲你都来不及，莫非我还会还让你这活阎王来夜袭我自己不成？我贱的啊！？
况且，身为一个妹妹，你就这么痛骂你哥？三纲五常懂不懂？整个一个伦理丧失啊！
但是这么一直闹下去终究不是个事，我可不比妹妹这么精力充沛，现在可是生病时期，搞不好这样下去真的会被妹妹反制也说不定。
总而言之――
“好好好，我是变态、猪头、死人渣，我是猥琐的阴谋家，可既然听到了你的事情就没法不管，那么，说说吧，你为什么要这么做？”
松开她，我举起双手，一副无奈投降的样子说。
“切！”
妹妹看也不看我，站起身来，拍了拍身上的土。
她就这么一直走到门口，似乎犹豫了一下，终于还是愤恨地嘟囔了一句：
“――跟我来吧！”
“嗯？我不去！有什么事情在这里不能说？快些说完快些从我眼前消失啊！我正生着病呢，没工夫和你瞎胡闹。”
我懒懒地摆着手，一脸嫌麻烦的表情。
她突然又发起火来，蹬蹬两步走到我跟前，一把拽住我的胳膊，用力向门外拉去：
“――少罗七八嗦的，总之，你快些跟我来就是了啦！！”
“喂喂，你干什么！？这么晚了，你这是要让我跟你去哪里！？放手啊！”
这家伙，谋杀未遂之后又要绑架不成？
妹妹用力拉扯着我，之前的打闹已经把我迷彩服上的扣子弄掉了两个，她再这么扯下去恐怕连最后两个扣子也将不保。
到时候，天知道“恨我妈”会怎么处罚衣装不整的我。
出于这方面的考虑，我终于还是妥协了：
“好吧！好吧！我去，我去就是了，但在此之前，你还需?( 我的台湾妹妹 http://www.xlawen.org/kan/388/ )