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吃了几口，他就走了。
走之前他问我，恨他吗？
他对我的爱太浅薄，所以他无法为我去伤害他的青梅竹马，更无法因为我去伤害他们两家之间的关系。
我说为什么要恨？
他有他的顾忌，我有我的坚守，所以我们终究只能擦肩。
他笑了，他说：“你是没有资格恨我，是你没有给我机会，你没有给我舍弃现在的理由。”他没有舍弃现在的理由，又怎么能给予我未来呢？
之后我一个人吃着，饭菜都有点咸，我知道是因为和着我的眼泪。林凌吃的也是这般咸咸的滋味吧！
每当，经过遇到林凌的那个路口时，我总是会不由自主的停顿几分钟。我在等待什么呢？不是一个国度的，相遇又能如何？他终究是公主的，而我永远也成不了公主。
不久后，我收到了一份喜帖，是林凌寄过来的。虽然从前他总是会看着我笑，但他终究是残忍的。
天气好热，我有些喘不过气来了，可能是中暑了吧！
我终究还是没有去参加婚礼，但我按照来信的地址，把钥匙寄过去了。只是不久后，钥匙又被当成疑难件寄回来了。
罢了，一串钥匙，就当做纪念吧！
我想，从此以后，该是一点关系也没有了。他做他的王子，我做我的民‘女’。
可是被压抑了这么多年的心，想要自由了。我想要任‘性’一回，为什么我从来都不会任‘性’？为什么我不会任‘性’的只为自己活？
一个上午我都没有做事，反复的在纸上写着一句话“让我任‘性’一回，我就任‘性’一回，好不好？”这是我想对爸爸妈妈说的话，可我没有勇气说，只敢在纸上反复的写着。
下午，我辞职了！我任‘性’了！我任‘性’的想要看看书，写写小说
小时候，我没有任‘性’过，小小年纪做饭洗衣服照顾弟弟，没有不会的。遇见林凌后我也没有任‘性’过，从来不会跟他有任何逾越的行为。现在一切都过去了，我知道更不应该任‘性’了。可是，我想任‘性’一回。
我就像个八零后，像八零后那样历尽了沧桑，所以只会沉稳的为家人和生活着想。但我只是个九零后，二十多岁的我还没有三十多岁的沉稳。我想真正做一回九零后，壮志凌云，心比天高，自‘私’的只想着自己的自由。
小时候为爸爸妈妈炒一盘青菜煮一锅饭的满足感与自豪感，我已经很久都没有过了。小时候的蓝天白云，凉凉的泥土与冰冰的泉水我已经忘了那种自由与快乐的滋味了。
现在，我失去了林凌，因为我不想任‘性’。如果我能任‘性’的要求他照顾我，爱护我，他会不会就有了与别人决绝的理由呢？
他一直等待我给他一个理由，一个照顾我的理由，一个伤害别人的理由。可是，我不够任‘性’，我顾忌了他的顾忌，我坚守了我的坚守。所以，我失去了我从来就没有的所得。
我不能说可惜，因为我从来就没有得到过。可是，我的心好痛，好堵。
现在，我想任‘性’一回。为了我，也为了林凌。我知道他想我柔弱一点，不是因为那样他就可以趁虚而入，而是那样我就可以轻松很多。我知道他想我多为自己着想一点，不是因为那样他就可以为我付出，而是那样至少还有我自己爱着自己。；--hhh+25343657--＆gt；
第一百三十五章 爱，不能珍藏（三）
我想趁自己还可以自由的时候，还给自己一个自由的生活，我觉得这就是我最大限度的在爱着自己。-这样，他或许可以放心一些。这样，我或许就可以对自己，对他有个‘交’代。
所以，请允许我，任‘性’一回！
人生的路说长也不长，我一路跌跌撞撞走到今天，只想了怎么学会坚强。如今我足够坚强，却看到自己心已沧桑。我还年轻，我害怕这样的沧桑。我会坚强，可我还想自己是一个懂得憧憬的九零后‘女’孩。
现在，我还住在深圳一个叫民乐村的地方，住进这里的人都太相像。匆匆的回家，匆匆的出‘门’，将就着住房，将就着充饥。谁也不会问谁怎么来了深圳，谁也不会问谁过得好不好，因为即使彼此陌路，也能了然于心。
以往，我只能感受到这个村里的夜晚，很热闹，但都带着倦容。现在辞职了，我可以感受到这里的白天，很安静，似乎只有我一个人在静静凝望着这个村子。
我在屋里敲打着键盘，窗外是密集的房屋，流动的似乎只有我的思绪，而其他都已静止。我喜欢这样的感觉，我享受这样的状态。
我不想去管我一个月能挣多少钱，我只想知道我今天是否开心。
我骗爸妈说我还在上班，我只是不想他们担心。我知道在他们眼里，我所钟爱的那些文字是无法让我丰衣足食的，但是它们能让我尽情释放，轻松愉悦。它们或许不能让我丰衣足食，但咸菜白粥也很好。
他们的‘女’儿终究也只是个弱‘女’子，做不了‘女’强人。安之乐之，未尝不可！
失去的终究失去了，我还是那个会晕车的‘女’孩。虽然也向往过豪华的宫殿，但我不能不管不顾的要求开车的人来陪我一起走。
爱与不爱于我和林凌而言又有何用？终究是擦肩而过！
只是，我该不该去参加林冰的婚礼呢？该不该去呢？
或许，不去会更好吧！
所以我只是打了个电话给林冰祝福，可是林冰却跟我说了很多。
我站在夜‘色’里，带着耳机，听着林冰跟我说，她最会看林凌的脸‘色’了，小时候她看着林凌的脸‘色’问他要糖吃，长大些了她看着林凌的脸‘色’问他要钱用，他不开心的时候，她看着他的脸‘色’逗他开心所以，她最会看林凌的脸‘色’了。
林冰跟我说，他悔婚了！他跟父母决裂了！不过幸好，现在和好了。因为他前未婚妻找到了她的幸福。
林冰跟我说，原来他前未婚妻与他是同病相怜的两个人，他们是青梅竹马，他们像兄妹一样长大，他们都在等待一个分手的理由。
林冰跟我说，她问过林凌，问他为什么不跟我联系，问他为什么不告诉我他已经自由了。可他说，他悔婚不是因为我，而是因为他前未婚妻。他知道他前未婚妻有自己心爱的人，也知道有一个人很爱他的前未婚妻，所以他才悔婚的。他说，他与他前未婚妻总该有一个要幸福。
可是我想问问他，我呢？真的就没有想过我吗？他对我的爱真的就那么浅薄吗？真的就算是自由了，也不愿给我一个未来吗？
可终究，沉默代替了所有的歇斯底里的质问。
林冰说，我与林凌其实都‘挺’傻，傻傻的以为心痛其实不算痛，傻傻的以为等待其实不算情。
在夜‘色’里，我哭了，撕心裂肺
我去参加了林冰的婚礼，在婚礼上，我看到他穿着一身黑‘色’的西装，系着暗红‘色’的领结，招呼着客人。
看到我的时候，他就那样笑着，然后继续招呼着客人。
待到婚礼结束的时候，他还在忙，没有理会过我。于是我走了，没有跟他打招呼。
在这个城市，我没有驻足的地方，只有一串没有寄出去的钥匙。
我打开那扇我多年都没有打开过的‘门’，那里还一如往昔。那衣橱里的衣服包包，那柜子里的首饰鞋子，还依然在原来的位置上。
如果他想要珍藏，那就珍藏吧！永远珍藏，只是珍藏！
关上‘门’，我走了，那串钥匙，我放在了里面。从此，再也无牵无挂了，再也不用想着，还有东西没有还出去了。
他回来的时候没有用钥匙开‘门’，而是按的‘门’铃。他按了许久，‘门’铃一直响着，可就是没有人开‘门
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