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《沙僧日记（黄金版）：史上最爆笑文学作品！》
秀逗前年 3月3日
其实我和大师兄，二师兄早已破了荤戒。我们经常背着师傅一起去化斋。在路上，我们捉到个兔子、野鸡什么的就马上烤来吃，可解馋了！然后再化点儿斋饭带回去给师傅吃。 想想师傅没得荤腥吃着实怪可怜的。于是，我们三个决定今天把兔子肉打碎拌在饭里，让师傅也吃点儿好的。 我们端着混着肉的饭回来后却遍寻不到师傅，这可把大家急坏了！最后在一个小山洞里终于发现了师傅。 见到我们后他大吃一惊，忙将嘴巴擦了又擦，嘴角还留着没擦掉的鸡毛。哦！原来他躲在山洞里烤鸡翅膀吃呢！ “既然你们都看见了，我也不瞒大家了。我太馋了，但又怕你们笑话，所以就等你们出去化斋的时候搞点儿兔子啊野鸡啊什么的吃。”他说得满脸通红。 “师傅，你这样做可太不应该了！走，今晚我请客，吃海鲜去！”二师兄叫道。   
秀逗前年 3月12号
我们走着走着，大师兄在前面忽然大叫一声：“不好，有妖怪，大家快隐蔽！” 只见师傅兴高采烈地伸着头就跑了上去，“哪有妖怪？快让我看看，长得啥样？快让我看看！” 嘿！这个傻逼竟然对妖精这么感兴趣。 大师兄一马当先扑进草丛，不一会儿就把妖怪捉了出来。 师傅急不可耐地伸长脖子问：“妖怪在哪？快让我看看。” 大师兄伸出手，哦，原来是只蛐蛐精！蛐蛐精背上刻着四个字：永远不死。 但它确实是死翘翘了。 师傅看着蛐蛐精，表情变得很奇异。发了半天呆，突然唱道：“小蛐蛐儿会唱歌，两条须须儿竖起来……” “我靠！师傅你没事吧？”大师兄问。 “ 我没事，”师傅说，“没想到这么一只点点儿大的蛐蛐儿也要吃我？！” “它不想吃你，我问过它了，”大师兄说，“它说它只想泡你！拜托师傅你以后不要动不动就唱歌，行不？” “咦？这只蛐蛐精好像有点儿面熟，仿佛从前见过。”师傅说。 二师兄忙说：“对！它不就是《七龙珠》里的界王神嘛！” 师傅说：“你看，它那一对须须儿长得多有个性！悟空，能不能把它们揪下来安我脑门上？” “好啊！这可是你让我干的，别后悔哟。”大师兄说完就把蛐蛐精的两根须须儿安到了师傅那秃脑门上。 师傅照着镜子，捋了捋须须，美得龇牙咧嘴。 噢，My God！
秀逗前年 3月28日
越往西走人烟越稀少，已经好几天没化到像样的斋饭了。今天大师兄又只化到半瓶酱油回来。 师傅接过酱油，叹了口气，唠叨说：“喝酱油我倒不怕，我天生肤白貌美，脸部皮肤堆积点儿色素也无大碍……就怕悟净，脸已这样黑，再喝酱油怕是再也看不见他了。” 妈的，这个老秃驴又拿我开涮，吃大便去吧，他！ 都说吃了这丫的肉可以长生不老，今天晚上我就把他给煮了，给大家打牙祭！至少二师兄不会反对的。
秀逗前年 5月5日
真是气死我了！双眼皮了不起啊！那个白面大秃驴，猴骚反斗精，猪头三四五，竟然没事找事就嘲弄我是单眼皮！尤其是那个白面大秃驴，刚刚还冲我抛媚眼展示他的双眼皮，他死定了！ 我挑起行李，心想明天就在他的内裤里洒点儿风油精，让他一次凉爽个够！嘿……嘿！ ……
秀逗前年 5月8日
今天下雨，大家在亭子里躲雨。二师兄提议打牌，我们就斗起了地主。 斗地主大师兄最赖皮，他仗着自己火眼金睛，大家的牌他全看见，不一会儿就赢了我们二十两银子。我们叫他请客买啤酒……等于白说！他最爱攒私房钱，说是一分两分攒到结婚。 他怎么不去死啊！ 师傅最惨了，连内裤都输掉了！二师兄把他的一条内裤借给了师傅，师傅穿上后就像穿了一条灯笼裤！
秀逗前年 5月14日
倾盆大雨下了一夜，道路泥泞不堪。 我们在鸡肠小道上走着，浑身沾满了泥泞，白龙马变成了黑龙马。在这样恶劣的天气下，我们居然还遇到了一个赶路人。 这个人模样悲惨，但看上去还算刚毅正直。他也是满身泥巴，但手上拿的包裹却干干净净。二师兄以为是妖精，便拿着钉耙上前唬他：“嗨！小子，你的，什么的干活？” 那人先是吓了一跳，继而平静地说：“猪头三！我干什么关你鸟事！” 师傅过来问他：“施主，这样恶劣的天气，你一个人在这荒山野岭行路，难道不怕吗？” 那人见师傅长得如花似玉，便恭敬地回答说：“长老有所不知，我是一名业务男，为了生活我只能日夜兼程。” “阿弥陀佛，世间居然还有这么不平等的事情！”师傅心善，竟然落下了热泪。 “告辞了，我还得赶路呢。”那人说完便走。 大师兄拦住他说：“慢着，兄弟！此途妖精众多，你一个人走太危险了，不如和我们一起走吧。” “和你们一起，这和遇见妖怪有什么区别？你就是孙悟空吧。我的工作可不比你们，碰到妖怪，他不找你，万事大吉。他若惹你，你就一棍子夯死他，还是万事大吉；我可不行，为了销售工作，连妖精我也得找。他如用我的东西，我高兴；如果不肯用我也不能将他打死。有点儿教养的妖精还算好，如果碰到个不讲理的，用了东西还不给钱，我拿他也没办法，我又不能把他打死。唉！难啊！”那人叹道。 “悲惨的同志啊，”我们四人异口同声说，“愿上帝保佑你！”
秀逗前年 5月20日
今天晚上，我们师徒四人在一古刹中歇息。 在微弱的烛光下我们谈古论今，说着说着就说到了女人这个话题上。大师兄托着下巴，望着佛像若有所思地问师傅：“师傅，记得你曾说过：‘空即是色，色即是空。’那你给我起个法号叫‘悟空’，也就是‘悟色’的意思了？唉……我现在真想‘空’一下！” 师傅喝了口茶，慢吞吞地说：“大家再忍耐一下吧，到了天竺……” 八戒抢过来说：“到了天竺又能怎样？成了正果就有得忍了。” 当时我没出声，心想：“二师兄长得那个样，就算不入佛门也得忍一辈子了！” 让我没想到的是，师傅表态说：“我不会忍一辈子的！毕竟有那么多妹妹对我垂涎欲滴，特别是那个琵琶精，上次差点儿被她得逞，哼！多亏我坚持原则，阿门！” 大师兄问二师兄：“八戒，谈谈你对爱情的看法。” 二师兄说：“爱情就像一条小船，你在船头，我在船尾。我摇着浆，小船在静静的撒满金色夕阳的湖上向幸福的彼岸驶去……” 二师兄果然是一个生性浪漫的猪，说出的话都那么有诗意。整个晚上我一直保持沉默，大家都夸我心如止水，将来定能成佛。我才不稀罕呢，成佛有什么好？还是当妖精好，想干什么就干什么，特别是可以三妻六妾……真令人神往啊……好！就这么定了。
秀逗前年 5月25日
天越来越热了，大家都还穿着长袍大褂，特别是大师兄，他一身的毛毛，看了都叫人起痱子！师傅叫我把大家的衣服都改一改，改凉快一点儿。 于是，我把师傅的袈裟改成了沙滩装；把大师兄的虎皮裙改成了今夏流行的韩国露脐装；把二师兄的大褂改成了吊带装。 于是，大家走在路上都沉默着。
秀逗前年 6月1日
今天是儿童节，我们走进了一个集市。集市上人山人海，孩子们像小鸟一样，穿着花衣服，快乐地飞到花园里，飞到草地上。看到他们我想起了我的童年…… 正当我想得入神，突然，两个小朋友跑过来，指着二师兄大叫：“谁家的猪跑出来了！谁家的猪跑出来了！”二师兄正欲辩解，又跑过来一个小孩，伸手就把二师兄的长鼻子抓住，然后大声叫道：“假的，假的！这不是猪，是野猪超人！我在漫画上看过！”二师兄又疼又气，赶着孩子们到处乱跑。 入夜，大家坐在一起说自己的童年。 师傅先说：“我儿时记得最深的一件事是我五岁那年，跟邻居家的小孩打架，没打过他。于是，傍晚我偷偷溜进他家厨房，见锅里煮着稀饭，就扒出一大块煤球扔进稀饭里搅了搅，然后若无其事地跑回家了。哈，哈，哈……” 大师兄说：“这算什么！记得我五岁的时候，就喜欢玩爆竹。当见到有人上茅房时，就点着爆竹往茅坑里扔。‘轰’地一声，炸那人一屁股屎！嘿嘿嘿…… ” 二师兄不甘落后地说道：“无聊的孩子！我五岁那年到县里去领全县十佳天真儿童奖的途中，见一青年落水，不假思索就奋不顾身跳入塘中，硬是把他给拽了上来！他上来后对我大嚷：你拽我干啥！这是游泳池！” 我想：他们的童年也太灰暗了吧！我小时候最多也就是放些毛毛虫在女生的文具盒里罢了。
秀逗前年 6月7日
今天师傅被当地官员请去赴宴，鸟官没有请我们三个，真气煞我也！ 临走时，师傅向我们每人借了五两银子，说是回来打轿用的。 他走后，猴哥提议我们三个今晚到镇上去逛一逛，但各走各的，明儿早上再在这儿汇合等师傅。 于是，我找了条小路溜达到镇上。镇上非常热闹，酒楼鳞次栉比，歌舞升平，好一派太平盛世的景象。这边有赌场，那边有桑拿房，那头有网吧，这头有发廊…… 咦？那座亮着红灯的小楼不知道是干什么的，待我前去一看。 走近一瞧，楼上有块匾，上书：“青花玉柳楼”。 没等我反应过来，就被几个浓妆艳抹的美眉拉上了楼，强行将我推入一个包间，逼我交出三十两银子，然后找来个异域美眉狠狠地收拾了我一个晚上！ 凌晨四点，我怕被师兄们怀疑就早早起床，回到了约定地点。还好他们都还没回来，洗漱完毕，无意间发现自己眼圈发黑，唉，昨晚那个过了！ 五点半，二师兄回来了，显得很疲惫，眼圈也是黑黑的。我就问他：“二师兄，昨晚干什么了，怎么搞得如此憔悴？” “唉！甭提了！昨晚进城遇到一帮老同学，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……这才如此狼狈！”二师兄说。 六点半，大师兄也回来了。一回来就甩着手说：“你说巧不巧？昨晚进城遇到一帮老同学，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……简直把我搞傻了！” 七点半，师傅回来了：“一群玩命之徒！喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……搞得我狼狈不堪！”他说。 然后我们不再多说，收拾完行李就上路了。 进了城，快到青花玉柳楼时，我低着头，假装没看见，生怕被小姐认出来，心都提到嗓子眼里了。就快要走过去时，就听楼内锣鼓喧天，一条大红绸子从楼顶挂了下来。上写 “热烈庆祝大唐高僧及其三个高徒光临本楼，并满意而归！” 糗死喽！
秀逗前年 6月11日
路漫漫，其修远兮…… 我感到自己快撑不住了，要歇歇了。可是那头超级白面大秃驴成天骑在马上，哪里会体会到我挑行李的感受！ 我把行李往地上一撂，说：“我不走了，太累了！” 大师兄和二师兄见我不走了，也都坐了下来。大秃驴下了马，走过来，用他肥嫩的手掌抚摩着我的头说 ：“悟净，我知道你挑行李很辛苦，但没有办法呀。你不挑，它们自己又不会走，而且这些行李是经过精简又精简的，东西少得我现在都能背出清单来。”这只野驴还真背了起来：“我们的围巾共40条，帽子70顶，沙滩鞋20双，运动鞋20双，登山鞋20双，皮鞋20双，鞋拔子4 只，鞋油4 管，皮带84条，西服4 套，袈裟4 套，裤腰带40根，牙刷44只，刷牙杯10个，牙膏1200管，剃须刀80把，洗面奶60瓶，增白霜60瓶，防晒霜60瓶，面膜60瓶，睫毛夹4把，眉毛刷4把，口红8只，粉饼4只，彩电1台，影碟机一台，健身器一台，芭比娃娃4个，《七龙珠》一套，《蜡笔小新》一套，《花花公子》105 本，PS2一台，一级片1500盘，四人内裤共2条，袜子共3双，毛巾共1条，洗脚布共1条。” 他终于唠叨完了，其实这个老玻璃还漏了一样，他的蒸汽洁面器。 “你看这些东西，真不够用。”大秃驴说。 “都是你的玩意，你应该挑着！”我顶了他一句。 “为师的哪能背得动啊！” “那就该把那些该死的衣服和泛滥的化妆品都扔掉！” “那怎么行呢，出门在外形象很重要！” 这时，猪头三四五说：“除了影碟机、一级片和《花花公子》，别的都该扔！” 猴皮反斗精也插话了：“不行！除了漫画书和PS2 ，统统扔了！” 最后我还是挑着全部上路了，因为我无法在保留心爱的芭比娃娃的同时说服他们把别的东西扔掉。 唉！
秀逗前年 7月1日
今天我们在山路上遇到一个妖怪，这个妖怪就是不让我们过去。大师兄上前 抱拳道：“这位仁兄贵姓，为何要拦住我们的去路，是不是想劫财？” 那妖怪说：“不是。” “那是不是想吃我师傅？” “ 不是。他看上去就知道很酸！” “那你是想泡他？别不好意思说！” “泡他不如泡吴孟达！” 师傅走过去问他：“你这也不是，那也不是，你这样搞得我们好没方向感，我好迷茫耶！” 妖怪说：“真唠叨，你怎么不去吃屎啊！我只想出一道脑筋急转弯题考考你们，答对了就放你们过去！” “好耶！”我们拍手说。 “不用任何工具怎样才能把一只河马弄到山顶？”妖怪问。 师傅马上就有了答案：“那还不简单，劝它上去呗！” 妖精没有说话。 “师傅，你又讲梦话了不是。应该骑着河马上山嘛！”大师兄说。 “我靠ing！老兄，是河马耶！不是大马马！”妖精笑道。 “我知道了，”二师兄说，“在山上放一只异性河马，把这只诱上去！” “你是猪啊！这只都弄不上去，你又搞一只来！”妖怪骂道。 我想了一会儿，说：“是不是背它上山？” 妖怪没吱声，过了一会儿，他对我说：“那你辛苦一趟，把我在山下捉的那只河马背上来吧！” 原来这妖怪是想找人帮他运河马啊！有个性，我喜欢！这个忙我帮定了！
秀逗前年 9月10日
最近，那个秃头白面大野驴越来越不像话了，竟让我给他洗内裤！ 我也不是好欺负的，把他的内裤在水里摆了摆就晒上了。干了后，我在上面撒了许多风油精，哈哈！让他好好凉快凉快！
秀逗前年 9月14日
秋天来了，晚风中已略带凉意。夜晚，吃完我做的面疙瘩汤，大师兄生了堆火，大家围着火坐下谈天说地。 说着说着，就说到了“吃”上。 二师兄问：“天下美食众多，不知弟兄们最爱哪样？” 师傅端坐起身，一本正经地说：“为师的最爱吃素炒白菜。”大家鼓掌。 大师兄也正色道：“我最爱吃糖拌西红柿！”大家鼓掌。 二师兄抢着说：“我爱吃大葱炒豆饼子。”大家鼓掌。 我说：“我爱吃冬瓜皮炒豆芽！”大家鼓掌。 没过多久，大师兄不耐烦了，说：“我坦白了，没什么大不了的，我最爱吃回锅肉！” 大家愕然，但都佩服大师兄敢说真话。 又过了一会儿，二师兄也忍不住了，说：“其实我最爱吃的菜是涮羊腰子！” 接着，我也交代了：“我最爱吃红烧猪大肠！”二师兄白了我一眼，我知道他在表扬我有品位。 最后，大家都把目光对准了师傅……良久，他也吐出了实话：“你们知不知道有种烹调甲鱼的方法，把甲鱼用石板压住，底下架上小火，在甲鱼头能伸的到的地方放一碗调好的佐料汤，火一烧，甲鱼自然会发热口渴而去喝碗里的汤。就这样，等甲鱼熟了，汤的味道也完全进去了，那味道，嘿！那叫一个‘绝’！” 大家热烈鼓掌。
秀逗前年 9月27日
为了尽早到达西天，我们四个经过商量，决定作弊！那就是把白龙马变成越野摩托车，让师傅骑着赶路。 开始白龙马不愿意，说速度太快他会晕。师傅说：“我不会骑太快的，顶多一百码，我就拉缰绳了！” 大师兄白了他一眼说：“老土，开过车吗？还拉缰绳呢， 应该叫松油门！” 师傅说：“那我可不会开。悟空，你一定要帮师傅我把摩托车改成拉缰绳式的，OK？” “收到，小白！”大师兄无奈地说。 于是，师傅骑着拉缰绳式的摩托车，我们三个腾云驾雾，向西赶路。 这样飞好爽！好消魂！ 可没行多远，就听底下有人喊：“哈哈！我看到了！你们作弊，我回去报告老师！” “妈的，我最恨人家打小报告！我打！”大师兄一棍子劈了下去！ 大师兄揪出那人：“关你屁事啊！你们老师是谁？在哪发财？” 那人捂着头，哭着说：“观音是我们老师。呜……” “哦！是观音大姐啊！乖！别哭了，来，给你五分钱回去买棒棒糖吃去吧！”大师兄抚摸着那人的头安慰道，那人接过钱，破涕为笑了。 大师兄又交代说：“回去别对老师说你看到我们干什么了，哦？” “记住了，我不说就是了！再见。”那人边走边说。 大家接着往前赶路。二师兄突然叫道：“哎呀！我们惨了！我想起那人是谁了！” 大家问：“是谁！” “大名鼎鼎的‘贫嘴张大白和’！”二师兄绝望地答道。 ……
秀逗前年 9月28日
果然不出二师兄所料，今天一早，观音就赶上了我们。 师傅故作镇定，迎上说：“大姐此行有何贵干？是不是想来玩两圈？” 观音表情严肃，面带怒色，但当我们看到她手上拿的插柳条的瓶子，都忍不住笑出了声。原来瓶子又被她打碎了，现在她换了个不锈钢痰盂拿在手上。 “不准笑！”观音厉声道，“昨天，你们作弊了吧！不但作弊，你们还敢辱骂佛祖，最不能容忍的是你们居然调戏良家妇女！” “太冤枉我们了！我昨天只不过骑了会儿摩托车，岂敢又辱骂佛祖，又调戏良家妇女啊！”师傅说。 “别狡辩了！张大白和都告诉我了，还想瞒我！”观音说。 “妈逼！这个骚货！告状还真有一套。让我逮着他，非用针把他逼嘴缝起来不可！”大师兄骂道。 “我要惩罚你们，通过西天管委会表决，决定罚你们三天不准大便！”观音说。 “好狠啊！”“好毒啊！”“有够坏！”“真卑鄙，没人性！”我们抗议。 “不能再作弊哟，我会派人监视你们的。”观音说完就走了。 “我靠！不拉屎，想让我们死啊！”二师兄叫道。 唉！没办法，为了不大便，大家晚上喝了点儿稀饭就睡觉了。
秀逗前年 9月30日
已经两天没大便了。俗话说：一天不大便等于抽三包香烟，我们每人都已抽了六包了。人是铁，屎是钢，一顿不拉憋得慌！ 师傅在马背上捂着肚子，一脸痛苦的表情，口吐白沫。二师兄弓着腰向前挪着，大师兄憋得蹦来跳去。 这时，就听二师兄一声怒吼：“我受不了啦！” 叫完就窜进草丛，只听“噼叭轰”！又传来他的叫声：“真是太消魂了！” 我和大师兄也憋不住了，跳进草丛解决起来。好家伙！两天不大便，竟拉出来五斤多！ 我们解完后，出来看见师傅还坐在马上，神情自若。我们都好佩服他的定力。 二师兄问师傅：“师傅，反正没人看见，拉了算了！” 师傅表情怪怪的，小声说：“不用了，悟净，拿条干净内裤给我……” 我正给师傅换内裤呢，又听见有人喊：“我又看见了！回去报告老师！” 原来又是那个贫嘴张大白和。我正想上去扁他，没想到师傅裤子还未穿好，就“我打！”一个飞腿过去了。狠K了他一顿。 师傅竟如此能打，打完了还不解气，又让二师兄帮着把张大白和的嘴掰开， 把二师兄的那二十多斤大便全喂他吃了…… 真解恨！
秀逗前年 10月21日
路上妖魔鬼怪越来越多，送走了这批又迎来了那批。大多数妖精没有恶意，而且有的个性还十分强烈。 就说今天吧，我们走在杂草丛生的荒原上，忽然，一个村寨出现在大家面前。 师傅对大师兄说：“有个寨子！走，去讨杯茶喝。” 大师兄说：“师傅，不能去，我看那又是一个妖怪行政村！” 话音未落，就见一群光怪陆离的妖精已将我们团团围住。 “你们跟我们走一趟！我们当家的有请！”其中一个脸大的妖怪说。 大师兄戏弄师傅说：“师傅，你去喝茶吧，我们在这等你。” 师傅慌了：“哎呀！我不去了！麻烦你回去跟你们当家的讲，今天就不打搅了，哪天有空一定登门拜访。说话算数！这是我的名片，有事叫他CLL我！” 大脸妖怪说：“那可不行！服从命令是我们军妖的天职！你们还是跟我走吧。” 没办法，只好跟着他们来到寨子里。寨子中间摆着一张铺着红布的桌子，桌子后面坐着两个大魔头。大一点儿的头上长着金角，小一点儿的头上长着银角。 师傅见状，忙递上香烟说：“两位老总，吃了吗？” 一旁的脸大妖怪止住师傅喝道：“我们这儿不兴叫‘老总’，要叫‘首长’，你的明白？” 长金角的那个妖怪老总（以下简称金总）对我们说：“我请你们来没别的意思，就是想让你们看看我弟弟的发明，提点儿意见。” 这时，长银角的妖怪老总（以下简称银总）从桌子底下拿出个金光闪闪的葫芦说：“各位观众，请看，这就是我空前绝后，智盖云天的科技新创造——缩小纳物器！它是这样使用的：只要我一喊某个东西或人的名字，他一答应后就会被这个葫芦装进去，不管他有多大。不信，大家请看！……” 说完，银总指着一口大水缸喊道：“嗨！水缸！” 只见水缸：“我在！”应了一声，就被葫芦收了进去。我们看呆了，大呼：神奇！银总又说：“这个发明还没有最后完成……” 话还未说完，师傅跑过去，抱着葫芦看了看问：“人也能装进去吗？” “那是当然。”银总说。 “那你把我装进去试试，我想看看刚才那会说话的水缸在里面是什么样子的。” 于是，银总喊了声：“唐朝大秃驴！” “哎——”师傅愉快地应了一声，就见一缕清烟过后，师傅也被装进了葫芦。 大师兄忙上前拿起葫芦对着葫芦口喊：“师傅，师傅，你没事吧？” 葫芦里传来师傅的声音：“太爽了！这里安了空调。悟空，给师傅扔个枕头下来，我在这里睡一会儿！” 大师兄转身问银总：“你刚才说还没有完成是什么意思？” “哦！是这样的，我这个葫芦现在还只能装，不能把东西拿出来。”银总解释道。 大师兄转过身对我们说：“听到了吧，那人渣出不来了。现在我们分行李， 回家！” 这时，葫芦里传来师傅的叫声：“哎呀！救命啊！快放我出去！水缸里有只毛毛虫！我好……怕怕！” “别怕，师傅！我把它喷死！”二师兄说完拿来一瓶杀虫剂喷了进去。里面顿时没了动静，过了两分钟，从葫芦口爬出一只毛毛虫，大师兄问它：“我师傅呢？” 毛毛虫说：“你说的是里面那只秃驴吧！被杀虫剂喷倒了，正吐白沫呢！脓包一个！啊呸！”说完吹着口哨就走了。
秀逗前年 10月23日
还是观音大姐赶来才把师傅从葫芦里弄出来，又给他吃了一颗回魂丹后才彻底苏醒。 师傅醒来后第一句话就问：“虫虫走了吗？我好怕怕！” 和金总和银总道别后我们就上路了。 今天我们从水路坐船进了一个小国。世界之大，无奇不有。这个国家光是女的，没有老爷们！ 进了城，我们看见墙上到处贴着布告，大意都是告诉外地来的男子请勿夜间出门，以免造成不必要的身心摧残！ 为了交换官文，我们进了皇宫。 在宫殿里，我们见到了女皇。嘿！这小妞长得真俊！我眼都看直了。 突然，师傅流着口水，冲到女皇跟前，抱着她的腿就唱道：“你从哪里来，我的朋友。就像一只蛾子，飞到我的窗前……” “留下我吧！嫁给我吧！让取经见鬼去吧！我要伺候你一辈子！” 我们三个惊得目瞪口呆，女王更是大怒，喝道：“来人啊！把这个死不要脸的秃驴轰下殿去！ 四个卫兵一哄而上，拽着师傅的腿就往外拖，只见师傅双手紧紧地抠住门槛叫嚷着：“美人，留下我吧！让我做太监也行啊！放开我！我是大唐来的高僧……哎呀……”他还是被拖出了大殿。 女王整了整衣服问我说：“这个秃驴是谁？你们是一起的吗？” “女王陛下，这个和尚我们完全不认识，刚才在路上他死皮赖脸要跟着我们……” 我们师兄弟三个回答得出奇一致！
秀逗前年 10月25日
我们今天走进了一个茂密的森林。走着走着，突然！一只小白兔窜了出来，把我们吓了一跳。兔子没头没脑地跑着，一不小心撞上了一棵大树。昏死了过去。 我们把兔子烤着吃掉了。大家都乐开了怀，心想：真是天上掉馅饼，还有这等好事！于是决定让二师兄在树旁边守着，看看还有没有傻兔子撞上来。 没多会儿，就见天上飘下来一个美眉…… “啊，是小嫦！”二师兄叫了一声就晕倒在地。我们定睛一看，哦！原来是嫦娥仙子！ 嫦娥见过师傅，问：“唐哥哥，你看见我的玉兔了吗？” 师傅先是一惊，而后就嬉皮笑脸地说：“妹妹，兔子我看见了，向西跑了……这样吧，我俩一块儿去找兔子！” “我也去！”大师兄和我说。 忽然，嫦娥大叫一声：“我的宝贝兔兔啊！”原来她看见了地上的一堆兔毛。 “是哪个兔崽子吃了我的兔兔！” “不是我们干的！不信你问八戒！”师傅说。 “我不管，你们赔我！”嫦娥哭了起来，“小明！你死得好惨啊！” “好吧，悟空，快，把我变成兔子，我来补偿她！”师傅说。 正在闹着，又有一只白兔走了过来说：“你们在干什么？” “啊！我的心肝，你没死，吓死我了！”嫦娥说着抱着兔子亲了又亲。 “哎？刚才撞死的那只不是你啊？”师傅问。 “白痴！麻烦你用脑子想一想，一只仙兔怎么会蠢得撞到树上呢！”白兔不屑地说。 “你怎么不打声招呼就一个人跑到凡间了呢？”嫦娥责问玉兔。 “唉！说来话长……昨天我在广寒宫玩，一不小心撞在了柱子上，头一晕，就掉到了凡间……” ……
秀逗前年 10月27日
今天大家的心情和天空一样晴朗。师傅也不急着赶路，想放假一天，大家都同意。 于是师傅让大师兄把如来佛哥和观音师太请来打麻将。大家见面好不亲热。 很快，我们就架起桌子筑起了方城。这时，我无意中又发现观音用来插柳树枝的宝瓶换成了一个啤酒瓶，好生奇怪：“观音大姐，你怎么拿个啤酒瓶在手上？” 观音无奈地说：“唉！老毛病了，爱打东西。其实那宝瓶在我手中也记不清打碎几次了。起先是用胶水粘，后来实在粘不上了，就换了个酱油瓶子，没想到，才两天又打碎了！这不，才换了这个啤酒瓶子！” “原来如此，观音菩萨也这么粗心啊！” 玩牌的时候，师傅问如来佛哥：“老大，你的发型满有个性的，在哪烫的？” 如来听了夸他的话，好生快活，摸了下头说：“在西天‘风剪云’美发廊整的。原先没有这么帅，烫过以后感觉很一般……为了与众不同，我叫人用手指在我脑袋上弹，弹出一头的包，然后再让美发师根据这些疙瘩设计出我现在的发型。怎么样，够时尚吧！” “绝对领导时尚！”大师兄拍马屁道。 …… 这场牌局，如来共偷牌四次；观音藏牌六次，只有师傅老实，只偷看他们的牌七次！
秀逗前年 10月29日
“小城故事多，充满喜和乐……”我们师徒四人哼着这首歌走进了一座小镇。 集市上好不热闹，有卖菜的，有倒腾国库券的，最吸引人的地方是那些玩杂耍的摊位，因为都是绝活。什么肛门吞宝剑，大石碎胸口，用耳朵放屁等等让人眼花缭乱。 看了一会儿，我们就去找了旅馆。刚走进去，就听有人喊：“快来看呀！和尚猪！和尚猪！快来看呀！” 我看了一眼二师兄，关切地问：“你没事吧，别跟他们一般见识！” 二师兄平静地说：“我不会在意的，有次别人抢走了我的棒棒糖，我都没有哭！” 开了房，已近黄昏。吃完饭，大家就聊起了白天在集市上看见的那些玩杂耍的。 二师兄说：“这不算什么，绝活我也会。不信，你们请看！”说完，“轰”地一声就变成了一张白纸，但还能认出那是二师兄，因为纸上有个碗大的窟窿，不用猜也知道那是二师兄的肚脐眼。只见这张白纸自己叠成了纸鹤；一会儿又叠成了小船。表演得好精彩，大家鼓掌。 大师兄早就坐不住了，说：“好！一人表演一个绝活，看我的！”说完变成一棵大树，一会儿树上就结出了西瓜，又一会树上结出了草莓。大家鼓掌。 该我了。我变成一只叮当猫，一会儿从小口袋中掏出个大衣柜，一会儿又掏出个大犀牛，大家鼓掌。 表演完后，我对大师兄说：“就别难为师傅了，他一个肉胎凡身，哪有什么绝活？” 谁想，师傅却撒娇道：“不嘛！人家也要表演绝活！” 大家正琢磨着呢，只见师傅把鞋袜都脱了，露出白胖胖的脚趾头，就见他一会儿把大脚趾搓得比筷子还长；一会儿又拿左右脚划拳；还能把大拇脚趾和二拇脚趾编成麻花状的辫子！我们都看呆了，没想到师傅还有这一手！这都是他平时猛玩脚趾头的结果。 他一边玩还一边乐道：“怎么样！谁能比我狠！我，这样那样，怎样都可以！” 大家热烈鼓掌！
秀逗前年 11月1日
已是秋天了，但我们所在的地方却是酷热非常，太阳像火球一样烘烤着大地。地里的庄稼全部死光光，人民群众又饥又渴，绝望地等待着死亡的来临。 大师兄把当地分管土地的小神唤来问话，才知道是当年自己大闹天宫时推翻了太上老君的炼丹炉，那炉砖落下凡间，才造成了今天的惨状。但只要借来铁扇公主大姐姐的芭蕉扇就可以把火扇灭！ 我靠！小白一个！哪有扇子能把火扇灭的？！”我虽然这么想，但还是跟大师兄去找那个铁扇格格借扇子。 到了格格那里，哇塞est！格格长得还真Q ！我和大师兄只顾和她聊天把借扇子的事都给忘了。最后还是大师兄想了起来。 他问铁扇格格：“你结婚了吗？” 铁扇格格说：“已婚，夫君是牛皮王中王！” “啊？不会吧，那你就是我大嫂子啦！我和牛皮王中王是拜把兄弟！不知大哥在嫂子面前提到过我没？我叫孙悟空，江湖人送雅号：猴头大哥大！” 铁扇格格说：“哟！是小叔子呀！失敬，失敬！上次红孩儿的事还没谢您那，来！嫂子敬叔叔一杯！。” 大师兄说：“看！嫂子见外了不是，大侄子的事就是我的事，再说了，小事一桩嘛！” 铁扇格格说：“看您说的，红孩儿中专毕业后一直找不到工作。可把我和你大哥急坏了。多亏了叔叔您帮忙给观音同志说( 沙僧日记(黄金版):史上最爆笑文学作品！ http://www.xlawen.org/kan/1673/ )
秀逗前年 3月3日
其实我和大师兄，二师兄早已破了荤戒。我们经常背着师傅一起去化斋。在路上，我们捉到个兔子、野鸡什么的就马上烤来吃，可解馋了！然后再化点儿斋饭带回去给师傅吃。 想想师傅没得荤腥吃着实怪可怜的。于是，我们三个决定今天把兔子肉打碎拌在饭里，让师傅也吃点儿好的。 我们端着混着肉的饭回来后却遍寻不到师傅，这可把大家急坏了！最后在一个小山洞里终于发现了师傅。 见到我们后他大吃一惊，忙将嘴巴擦了又擦，嘴角还留着没擦掉的鸡毛。哦！原来他躲在山洞里烤鸡翅膀吃呢！ “既然你们都看见了，我也不瞒大家了。我太馋了，但又怕你们笑话，所以就等你们出去化斋的时候搞点儿兔子啊野鸡啊什么的吃。”他说得满脸通红。 “师傅，你这样做可太不应该了！走，今晚我请客，吃海鲜去！”二师兄叫道。   
秀逗前年 3月12号
我们走着走着，大师兄在前面忽然大叫一声：“不好，有妖怪，大家快隐蔽！” 只见师傅兴高采烈地伸着头就跑了上去，“哪有妖怪？快让我看看，长得啥样？快让我看看！” 嘿！这个傻逼竟然对妖精这么感兴趣。 大师兄一马当先扑进草丛，不一会儿就把妖怪捉了出来。 师傅急不可耐地伸长脖子问：“妖怪在哪？快让我看看。” 大师兄伸出手，哦，原来是只蛐蛐精！蛐蛐精背上刻着四个字：永远不死。 但它确实是死翘翘了。 师傅看着蛐蛐精，表情变得很奇异。发了半天呆，突然唱道：“小蛐蛐儿会唱歌，两条须须儿竖起来……” “我靠！师傅你没事吧？”大师兄问。 “ 我没事，”师傅说，“没想到这么一只点点儿大的蛐蛐儿也要吃我？！” “它不想吃你，我问过它了，”大师兄说，“它说它只想泡你！拜托师傅你以后不要动不动就唱歌，行不？” “咦？这只蛐蛐精好像有点儿面熟，仿佛从前见过。”师傅说。 二师兄忙说：“对！它不就是《七龙珠》里的界王神嘛！” 师傅说：“你看，它那一对须须儿长得多有个性！悟空，能不能把它们揪下来安我脑门上？” “好啊！这可是你让我干的，别后悔哟。”大师兄说完就把蛐蛐精的两根须须儿安到了师傅那秃脑门上。 师傅照着镜子，捋了捋须须，美得龇牙咧嘴。 噢，My God！
秀逗前年 3月28日
越往西走人烟越稀少，已经好几天没化到像样的斋饭了。今天大师兄又只化到半瓶酱油回来。 师傅接过酱油，叹了口气，唠叨说：“喝酱油我倒不怕，我天生肤白貌美，脸部皮肤堆积点儿色素也无大碍……就怕悟净，脸已这样黑，再喝酱油怕是再也看不见他了。” 妈的，这个老秃驴又拿我开涮，吃大便去吧，他！ 都说吃了这丫的肉可以长生不老，今天晚上我就把他给煮了，给大家打牙祭！至少二师兄不会反对的。
秀逗前年 5月5日
真是气死我了！双眼皮了不起啊！那个白面大秃驴，猴骚反斗精，猪头三四五，竟然没事找事就嘲弄我是单眼皮！尤其是那个白面大秃驴，刚刚还冲我抛媚眼展示他的双眼皮，他死定了！ 我挑起行李，心想明天就在他的内裤里洒点儿风油精，让他一次凉爽个够！嘿……嘿！ ……
秀逗前年 5月8日
今天下雨，大家在亭子里躲雨。二师兄提议打牌，我们就斗起了地主。 斗地主大师兄最赖皮，他仗着自己火眼金睛，大家的牌他全看见，不一会儿就赢了我们二十两银子。我们叫他请客买啤酒……等于白说！他最爱攒私房钱，说是一分两分攒到结婚。 他怎么不去死啊！ 师傅最惨了，连内裤都输掉了！二师兄把他的一条内裤借给了师傅，师傅穿上后就像穿了一条灯笼裤！
秀逗前年 5月14日
倾盆大雨下了一夜，道路泥泞不堪。 我们在鸡肠小道上走着，浑身沾满了泥泞，白龙马变成了黑龙马。在这样恶劣的天气下，我们居然还遇到了一个赶路人。 这个人模样悲惨，但看上去还算刚毅正直。他也是满身泥巴，但手上拿的包裹却干干净净。二师兄以为是妖精，便拿着钉耙上前唬他：“嗨！小子，你的，什么的干活？” 那人先是吓了一跳，继而平静地说：“猪头三！我干什么关你鸟事！” 师傅过来问他：“施主，这样恶劣的天气，你一个人在这荒山野岭行路，难道不怕吗？” 那人见师傅长得如花似玉，便恭敬地回答说：“长老有所不知，我是一名业务男，为了生活我只能日夜兼程。” “阿弥陀佛，世间居然还有这么不平等的事情！”师傅心善，竟然落下了热泪。 “告辞了，我还得赶路呢。”那人说完便走。 大师兄拦住他说：“慢着，兄弟！此途妖精众多，你一个人走太危险了，不如和我们一起走吧。” “和你们一起，这和遇见妖怪有什么区别？你就是孙悟空吧。我的工作可不比你们，碰到妖怪，他不找你，万事大吉。他若惹你，你就一棍子夯死他，还是万事大吉；我可不行，为了销售工作，连妖精我也得找。他如用我的东西，我高兴；如果不肯用我也不能将他打死。有点儿教养的妖精还算好，如果碰到个不讲理的，用了东西还不给钱，我拿他也没办法，我又不能把他打死。唉！难啊！”那人叹道。 “悲惨的同志啊，”我们四人异口同声说，“愿上帝保佑你！”
秀逗前年 5月20日
今天晚上，我们师徒四人在一古刹中歇息。 在微弱的烛光下我们谈古论今，说着说着就说到了女人这个话题上。大师兄托着下巴，望着佛像若有所思地问师傅：“师傅，记得你曾说过：‘空即是色，色即是空。’那你给我起个法号叫‘悟空’，也就是‘悟色’的意思了？唉……我现在真想‘空’一下！” 师傅喝了口茶，慢吞吞地说：“大家再忍耐一下吧，到了天竺……” 八戒抢过来说：“到了天竺又能怎样？成了正果就有得忍了。” 当时我没出声，心想：“二师兄长得那个样，就算不入佛门也得忍一辈子了！” 让我没想到的是，师傅表态说：“我不会忍一辈子的！毕竟有那么多妹妹对我垂涎欲滴，特别是那个琵琶精，上次差点儿被她得逞，哼！多亏我坚持原则，阿门！” 大师兄问二师兄：“八戒，谈谈你对爱情的看法。” 二师兄说：“爱情就像一条小船，你在船头，我在船尾。我摇着浆，小船在静静的撒满金色夕阳的湖上向幸福的彼岸驶去……” 二师兄果然是一个生性浪漫的猪，说出的话都那么有诗意。整个晚上我一直保持沉默，大家都夸我心如止水，将来定能成佛。我才不稀罕呢，成佛有什么好？还是当妖精好，想干什么就干什么，特别是可以三妻六妾……真令人神往啊……好！就这么定了。
秀逗前年 5月25日
天越来越热了，大家都还穿着长袍大褂，特别是大师兄，他一身的毛毛，看了都叫人起痱子！师傅叫我把大家的衣服都改一改，改凉快一点儿。 于是，我把师傅的袈裟改成了沙滩装；把大师兄的虎皮裙改成了今夏流行的韩国露脐装；把二师兄的大褂改成了吊带装。 于是，大家走在路上都沉默着。
秀逗前年 6月1日
今天是儿童节，我们走进了一个集市。集市上人山人海，孩子们像小鸟一样，穿着花衣服，快乐地飞到花园里，飞到草地上。看到他们我想起了我的童年…… 正当我想得入神，突然，两个小朋友跑过来，指着二师兄大叫：“谁家的猪跑出来了！谁家的猪跑出来了！”二师兄正欲辩解，又跑过来一个小孩，伸手就把二师兄的长鼻子抓住，然后大声叫道：“假的，假的！这不是猪，是野猪超人！我在漫画上看过！”二师兄又疼又气，赶着孩子们到处乱跑。 入夜，大家坐在一起说自己的童年。 师傅先说：“我儿时记得最深的一件事是我五岁那年，跟邻居家的小孩打架，没打过他。于是，傍晚我偷偷溜进他家厨房，见锅里煮着稀饭，就扒出一大块煤球扔进稀饭里搅了搅，然后若无其事地跑回家了。哈，哈，哈……” 大师兄说：“这算什么！记得我五岁的时候，就喜欢玩爆竹。当见到有人上茅房时，就点着爆竹往茅坑里扔。‘轰’地一声，炸那人一屁股屎！嘿嘿嘿…… ” 二师兄不甘落后地说道：“无聊的孩子！我五岁那年到县里去领全县十佳天真儿童奖的途中，见一青年落水，不假思索就奋不顾身跳入塘中，硬是把他给拽了上来！他上来后对我大嚷：你拽我干啥！这是游泳池！” 我想：他们的童年也太灰暗了吧！我小时候最多也就是放些毛毛虫在女生的文具盒里罢了。
秀逗前年 6月7日
今天师傅被当地官员请去赴宴，鸟官没有请我们三个，真气煞我也！ 临走时，师傅向我们每人借了五两银子，说是回来打轿用的。 他走后，猴哥提议我们三个今晚到镇上去逛一逛，但各走各的，明儿早上再在这儿汇合等师傅。 于是，我找了条小路溜达到镇上。镇上非常热闹，酒楼鳞次栉比，歌舞升平，好一派太平盛世的景象。这边有赌场，那边有桑拿房，那头有网吧，这头有发廊…… 咦？那座亮着红灯的小楼不知道是干什么的，待我前去一看。 走近一瞧，楼上有块匾，上书：“青花玉柳楼”。 没等我反应过来，就被几个浓妆艳抹的美眉拉上了楼，强行将我推入一个包间，逼我交出三十两银子，然后找来个异域美眉狠狠地收拾了我一个晚上！ 凌晨四点，我怕被师兄们怀疑就早早起床，回到了约定地点。还好他们都还没回来，洗漱完毕，无意间发现自己眼圈发黑，唉，昨晚那个过了！ 五点半，二师兄回来了，显得很疲惫，眼圈也是黑黑的。我就问他：“二师兄，昨晚干什么了，怎么搞得如此憔悴？” “唉！甭提了！昨晚进城遇到一帮老同学，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……这才如此狼狈！”二师兄说。 六点半，大师兄也回来了。一回来就甩着手说：“你说巧不巧？昨晚进城遇到一帮老同学，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……简直把我搞傻了！” 七点半，师傅回来了：“一群玩命之徒！喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……搞得我狼狈不堪！”他说。 然后我们不再多说，收拾完行李就上路了。 进了城，快到青花玉柳楼时，我低着头，假装没看见，生怕被小姐认出来，心都提到嗓子眼里了。就快要走过去时，就听楼内锣鼓喧天，一条大红绸子从楼顶挂了下来。上写 “热烈庆祝大唐高僧及其三个高徒光临本楼，并满意而归！” 糗死喽！
秀逗前年 6月11日
路漫漫，其修远兮…… 我感到自己快撑不住了，要歇歇了。可是那头超级白面大秃驴成天骑在马上，哪里会体会到我挑行李的感受！ 我把行李往地上一撂，说：“我不走了，太累了！” 大师兄和二师兄见我不走了，也都坐了下来。大秃驴下了马，走过来，用他肥嫩的手掌抚摩着我的头说 ：“悟净，我知道你挑行李很辛苦，但没有办法呀。你不挑，它们自己又不会走，而且这些行李是经过精简又精简的，东西少得我现在都能背出清单来。”这只野驴还真背了起来：“我们的围巾共40条，帽子70顶，沙滩鞋20双，运动鞋20双，登山鞋20双，皮鞋20双，鞋拔子4 只，鞋油4 管，皮带84条，西服4 套，袈裟4 套，裤腰带40根，牙刷44只，刷牙杯10个，牙膏1200管，剃须刀80把，洗面奶60瓶，增白霜60瓶，防晒霜60瓶，面膜60瓶，睫毛夹4把，眉毛刷4把，口红8只，粉饼4只，彩电1台，影碟机一台，健身器一台，芭比娃娃4个，《七龙珠》一套，《蜡笔小新》一套，《花花公子》105 本，PS2一台，一级片1500盘，四人内裤共2条，袜子共3双，毛巾共1条，洗脚布共1条。” 他终于唠叨完了，其实这个老玻璃还漏了一样，他的蒸汽洁面器。 “你看这些东西，真不够用。”大秃驴说。 “都是你的玩意，你应该挑着！”我顶了他一句。 “为师的哪能背得动啊！” “那就该把那些该死的衣服和泛滥的化妆品都扔掉！” “那怎么行呢，出门在外形象很重要！” 这时，猪头三四五说：“除了影碟机、一级片和《花花公子》，别的都该扔！” 猴皮反斗精也插话了：“不行！除了漫画书和PS2 ，统统扔了！” 最后我还是挑着全部上路了，因为我无法在保留心爱的芭比娃娃的同时说服他们把别的东西扔掉。 唉！
秀逗前年 7月1日
今天我们在山路上遇到一个妖怪，这个妖怪就是不让我们过去。大师兄上前 抱拳道：“这位仁兄贵姓，为何要拦住我们的去路，是不是想劫财？” 那妖怪说：“不是。” “那是不是想吃我师傅？” “ 不是。他看上去就知道很酸！” “那你是想泡他？别不好意思说！” “泡他不如泡吴孟达！” 师傅走过去问他：“你这也不是，那也不是，你这样搞得我们好没方向感，我好迷茫耶！” 妖怪说：“真唠叨，你怎么不去吃屎啊！我只想出一道脑筋急转弯题考考你们，答对了就放你们过去！” “好耶！”我们拍手说。 “不用任何工具怎样才能把一只河马弄到山顶？”妖怪问。 师傅马上就有了答案：“那还不简单，劝它上去呗！” 妖精没有说话。 “师傅，你又讲梦话了不是。应该骑着河马上山嘛！”大师兄说。 “我靠ing！老兄，是河马耶！不是大马马！”妖精笑道。 “我知道了，”二师兄说，“在山上放一只异性河马，把这只诱上去！” “你是猪啊！这只都弄不上去，你又搞一只来！”妖怪骂道。 我想了一会儿，说：“是不是背它上山？” 妖怪没吱声，过了一会儿，他对我说：“那你辛苦一趟，把我在山下捉的那只河马背上来吧！” 原来这妖怪是想找人帮他运河马啊！有个性，我喜欢！这个忙我帮定了！
秀逗前年 9月10日
最近，那个秃头白面大野驴越来越不像话了，竟让我给他洗内裤！ 我也不是好欺负的，把他的内裤在水里摆了摆就晒上了。干了后，我在上面撒了许多风油精，哈哈！让他好好凉快凉快！
秀逗前年 9月14日
秋天来了，晚风中已略带凉意。夜晚，吃完我做的面疙瘩汤，大师兄生了堆火，大家围着火坐下谈天说地。 说着说着，就说到了“吃”上。 二师兄问：“天下美食众多，不知弟兄们最爱哪样？” 师傅端坐起身，一本正经地说：“为师的最爱吃素炒白菜。”大家鼓掌。 大师兄也正色道：“我最爱吃糖拌西红柿！”大家鼓掌。 二师兄抢着说：“我爱吃大葱炒豆饼子。”大家鼓掌。 我说：“我爱吃冬瓜皮炒豆芽！”大家鼓掌。 没过多久，大师兄不耐烦了，说：“我坦白了，没什么大不了的，我最爱吃回锅肉！” 大家愕然，但都佩服大师兄敢说真话。 又过了一会儿，二师兄也忍不住了，说：“其实我最爱吃的菜是涮羊腰子！” 接着，我也交代了：“我最爱吃红烧猪大肠！”二师兄白了我一眼，我知道他在表扬我有品位。 最后，大家都把目光对准了师傅……良久，他也吐出了实话：“你们知不知道有种烹调甲鱼的方法，把甲鱼用石板压住，底下架上小火，在甲鱼头能伸的到的地方放一碗调好的佐料汤，火一烧，甲鱼自然会发热口渴而去喝碗里的汤。就这样，等甲鱼熟了，汤的味道也完全进去了，那味道，嘿！那叫一个‘绝’！” 大家热烈鼓掌。
秀逗前年 9月27日
为了尽早到达西天，我们四个经过商量，决定作弊！那就是把白龙马变成越野摩托车，让师傅骑着赶路。 开始白龙马不愿意，说速度太快他会晕。师傅说：“我不会骑太快的，顶多一百码，我就拉缰绳了！” 大师兄白了他一眼说：“老土，开过车吗？还拉缰绳呢， 应该叫松油门！” 师傅说：“那我可不会开。悟空，你一定要帮师傅我把摩托车改成拉缰绳式的，OK？” “收到，小白！”大师兄无奈地说。 于是，师傅骑着拉缰绳式的摩托车，我们三个腾云驾雾，向西赶路。 这样飞好爽！好消魂！ 可没行多远，就听底下有人喊：“哈哈！我看到了！你们作弊，我回去报告老师！” “妈的，我最恨人家打小报告！我打！”大师兄一棍子劈了下去！ 大师兄揪出那人：“关你屁事啊！你们老师是谁？在哪发财？” 那人捂着头，哭着说：“观音是我们老师。呜……” “哦！是观音大姐啊！乖！别哭了，来，给你五分钱回去买棒棒糖吃去吧！”大师兄抚摸着那人的头安慰道，那人接过钱，破涕为笑了。 大师兄又交代说：“回去别对老师说你看到我们干什么了，哦？” “记住了，我不说就是了！再见。”那人边走边说。 大家接着往前赶路。二师兄突然叫道：“哎呀！我们惨了！我想起那人是谁了！” 大家问：“是谁！” “大名鼎鼎的‘贫嘴张大白和’！”二师兄绝望地答道。 ……
秀逗前年 9月28日
果然不出二师兄所料，今天一早，观音就赶上了我们。 师傅故作镇定，迎上说：“大姐此行有何贵干？是不是想来玩两圈？” 观音表情严肃，面带怒色，但当我们看到她手上拿的插柳条的瓶子，都忍不住笑出了声。原来瓶子又被她打碎了，现在她换了个不锈钢痰盂拿在手上。 “不准笑！”观音厉声道，“昨天，你们作弊了吧！不但作弊，你们还敢辱骂佛祖，最不能容忍的是你们居然调戏良家妇女！” “太冤枉我们了！我昨天只不过骑了会儿摩托车，岂敢又辱骂佛祖，又调戏良家妇女啊！”师傅说。 “别狡辩了！张大白和都告诉我了，还想瞒我！”观音说。 “妈逼！这个骚货！告状还真有一套。让我逮着他，非用针把他逼嘴缝起来不可！”大师兄骂道。 “我要惩罚你们，通过西天管委会表决，决定罚你们三天不准大便！”观音说。 “好狠啊！”“好毒啊！”“有够坏！”“真卑鄙，没人性！”我们抗议。 “不能再作弊哟，我会派人监视你们的。”观音说完就走了。 “我靠！不拉屎，想让我们死啊！”二师兄叫道。 唉！没办法，为了不大便，大家晚上喝了点儿稀饭就睡觉了。
秀逗前年 9月30日
已经两天没大便了。俗话说：一天不大便等于抽三包香烟，我们每人都已抽了六包了。人是铁，屎是钢，一顿不拉憋得慌！ 师傅在马背上捂着肚子，一脸痛苦的表情，口吐白沫。二师兄弓着腰向前挪着，大师兄憋得蹦来跳去。 这时，就听二师兄一声怒吼：“我受不了啦！” 叫完就窜进草丛，只听“噼叭轰”！又传来他的叫声：“真是太消魂了！” 我和大师兄也憋不住了，跳进草丛解决起来。好家伙！两天不大便，竟拉出来五斤多！ 我们解完后，出来看见师傅还坐在马上，神情自若。我们都好佩服他的定力。 二师兄问师傅：“师傅，反正没人看见，拉了算了！” 师傅表情怪怪的，小声说：“不用了，悟净，拿条干净内裤给我……” 我正给师傅换内裤呢，又听见有人喊：“我又看见了！回去报告老师！” 原来又是那个贫嘴张大白和。我正想上去扁他，没想到师傅裤子还未穿好，就“我打！”一个飞腿过去了。狠K了他一顿。 师傅竟如此能打，打完了还不解气，又让二师兄帮着把张大白和的嘴掰开， 把二师兄的那二十多斤大便全喂他吃了…… 真解恨！
秀逗前年 10月21日
路上妖魔鬼怪越来越多，送走了这批又迎来了那批。大多数妖精没有恶意，而且有的个性还十分强烈。 就说今天吧，我们走在杂草丛生的荒原上，忽然，一个村寨出现在大家面前。 师傅对大师兄说：“有个寨子！走，去讨杯茶喝。” 大师兄说：“师傅，不能去，我看那又是一个妖怪行政村！” 话音未落，就见一群光怪陆离的妖精已将我们团团围住。 “你们跟我们走一趟！我们当家的有请！”其中一个脸大的妖怪说。 大师兄戏弄师傅说：“师傅，你去喝茶吧，我们在这等你。” 师傅慌了：“哎呀！我不去了！麻烦你回去跟你们当家的讲，今天就不打搅了，哪天有空一定登门拜访。说话算数！这是我的名片，有事叫他CLL我！” 大脸妖怪说：“那可不行！服从命令是我们军妖的天职！你们还是跟我走吧。” 没办法，只好跟着他们来到寨子里。寨子中间摆着一张铺着红布的桌子，桌子后面坐着两个大魔头。大一点儿的头上长着金角，小一点儿的头上长着银角。 师傅见状，忙递上香烟说：“两位老总，吃了吗？” 一旁的脸大妖怪止住师傅喝道：“我们这儿不兴叫‘老总’，要叫‘首长’，你的明白？” 长金角的那个妖怪老总（以下简称金总）对我们说：“我请你们来没别的意思，就是想让你们看看我弟弟的发明，提点儿意见。” 这时，长银角的妖怪老总（以下简称银总）从桌子底下拿出个金光闪闪的葫芦说：“各位观众，请看，这就是我空前绝后，智盖云天的科技新创造——缩小纳物器！它是这样使用的：只要我一喊某个东西或人的名字，他一答应后就会被这个葫芦装进去，不管他有多大。不信，大家请看！……” 说完，银总指着一口大水缸喊道：“嗨！水缸！” 只见水缸：“我在！”应了一声，就被葫芦收了进去。我们看呆了，大呼：神奇！银总又说：“这个发明还没有最后完成……” 话还未说完，师傅跑过去，抱着葫芦看了看问：“人也能装进去吗？” “那是当然。”银总说。 “那你把我装进去试试，我想看看刚才那会说话的水缸在里面是什么样子的。” 于是，银总喊了声：“唐朝大秃驴！” “哎——”师傅愉快地应了一声，就见一缕清烟过后，师傅也被装进了葫芦。 大师兄忙上前拿起葫芦对着葫芦口喊：“师傅，师傅，你没事吧？” 葫芦里传来师傅的声音：“太爽了！这里安了空调。悟空，给师傅扔个枕头下来，我在这里睡一会儿！” 大师兄转身问银总：“你刚才说还没有完成是什么意思？” “哦！是这样的，我这个葫芦现在还只能装，不能把东西拿出来。”银总解释道。 大师兄转过身对我们说：“听到了吧，那人渣出不来了。现在我们分行李， 回家！” 这时，葫芦里传来师傅的叫声：“哎呀！救命啊！快放我出去！水缸里有只毛毛虫！我好……怕怕！” “别怕，师傅！我把它喷死！”二师兄说完拿来一瓶杀虫剂喷了进去。里面顿时没了动静，过了两分钟，从葫芦口爬出一只毛毛虫，大师兄问它：“我师傅呢？” 毛毛虫说：“你说的是里面那只秃驴吧！被杀虫剂喷倒了，正吐白沫呢！脓包一个！啊呸！”说完吹着口哨就走了。
秀逗前年 10月23日
还是观音大姐赶来才把师傅从葫芦里弄出来，又给他吃了一颗回魂丹后才彻底苏醒。 师傅醒来后第一句话就问：“虫虫走了吗？我好怕怕！” 和金总和银总道别后我们就上路了。 今天我们从水路坐船进了一个小国。世界之大，无奇不有。这个国家光是女的，没有老爷们！ 进了城，我们看见墙上到处贴着布告，大意都是告诉外地来的男子请勿夜间出门，以免造成不必要的身心摧残！ 为了交换官文，我们进了皇宫。 在宫殿里，我们见到了女皇。嘿！这小妞长得真俊！我眼都看直了。 突然，师傅流着口水，冲到女皇跟前，抱着她的腿就唱道：“你从哪里来，我的朋友。就像一只蛾子，飞到我的窗前……” “留下我吧！嫁给我吧！让取经见鬼去吧！我要伺候你一辈子！” 我们三个惊得目瞪口呆，女王更是大怒，喝道：“来人啊！把这个死不要脸的秃驴轰下殿去！ 四个卫兵一哄而上，拽着师傅的腿就往外拖，只见师傅双手紧紧地抠住门槛叫嚷着：“美人，留下我吧！让我做太监也行啊！放开我！我是大唐来的高僧……哎呀……”他还是被拖出了大殿。 女王整了整衣服问我说：“这个秃驴是谁？你们是一起的吗？” “女王陛下，这个和尚我们完全不认识，刚才在路上他死皮赖脸要跟着我们……” 我们师兄弟三个回答得出奇一致！
秀逗前年 10月25日
我们今天走进了一个茂密的森林。走着走着，突然！一只小白兔窜了出来，把我们吓了一跳。兔子没头没脑地跑着，一不小心撞上了一棵大树。昏死了过去。 我们把兔子烤着吃掉了。大家都乐开了怀，心想：真是天上掉馅饼，还有这等好事！于是决定让二师兄在树旁边守着，看看还有没有傻兔子撞上来。 没多会儿，就见天上飘下来一个美眉…… “啊，是小嫦！”二师兄叫了一声就晕倒在地。我们定睛一看，哦！原来是嫦娥仙子！ 嫦娥见过师傅，问：“唐哥哥，你看见我的玉兔了吗？” 师傅先是一惊，而后就嬉皮笑脸地说：“妹妹，兔子我看见了，向西跑了……这样吧，我俩一块儿去找兔子！” “我也去！”大师兄和我说。 忽然，嫦娥大叫一声：“我的宝贝兔兔啊！”原来她看见了地上的一堆兔毛。 “是哪个兔崽子吃了我的兔兔！” “不是我们干的！不信你问八戒！”师傅说。 “我不管，你们赔我！”嫦娥哭了起来，“小明！你死得好惨啊！” “好吧，悟空，快，把我变成兔子，我来补偿她！”师傅说。 正在闹着，又有一只白兔走了过来说：“你们在干什么？” “啊！我的心肝，你没死，吓死我了！”嫦娥说着抱着兔子亲了又亲。 “哎？刚才撞死的那只不是你啊？”师傅问。 “白痴！麻烦你用脑子想一想，一只仙兔怎么会蠢得撞到树上呢！”白兔不屑地说。 “你怎么不打声招呼就一个人跑到凡间了呢？”嫦娥责问玉兔。 “唉！说来话长……昨天我在广寒宫玩，一不小心撞在了柱子上，头一晕，就掉到了凡间……” ……
秀逗前年 10月27日
今天大家的心情和天空一样晴朗。师傅也不急着赶路，想放假一天，大家都同意。 于是师傅让大师兄把如来佛哥和观音师太请来打麻将。大家见面好不亲热。 很快，我们就架起桌子筑起了方城。这时，我无意中又发现观音用来插柳树枝的宝瓶换成了一个啤酒瓶，好生奇怪：“观音大姐，你怎么拿个啤酒瓶在手上？” 观音无奈地说：“唉！老毛病了，爱打东西。其实那宝瓶在我手中也记不清打碎几次了。起先是用胶水粘，后来实在粘不上了，就换了个酱油瓶子，没想到，才两天又打碎了！这不，才换了这个啤酒瓶子！” “原来如此，观音菩萨也这么粗心啊！” 玩牌的时候，师傅问如来佛哥：“老大，你的发型满有个性的，在哪烫的？” 如来听了夸他的话，好生快活，摸了下头说：“在西天‘风剪云’美发廊整的。原先没有这么帅，烫过以后感觉很一般……为了与众不同，我叫人用手指在我脑袋上弹，弹出一头的包，然后再让美发师根据这些疙瘩设计出我现在的发型。怎么样，够时尚吧！” “绝对领导时尚！”大师兄拍马屁道。 …… 这场牌局，如来共偷牌四次；观音藏牌六次，只有师傅老实，只偷看他们的牌七次！
秀逗前年 10月29日
“小城故事多，充满喜和乐……”我们师徒四人哼着这首歌走进了一座小镇。 集市上好不热闹，有卖菜的，有倒腾国库券的，最吸引人的地方是那些玩杂耍的摊位，因为都是绝活。什么肛门吞宝剑，大石碎胸口，用耳朵放屁等等让人眼花缭乱。 看了一会儿，我们就去找了旅馆。刚走进去，就听有人喊：“快来看呀！和尚猪！和尚猪！快来看呀！” 我看了一眼二师兄，关切地问：“你没事吧，别跟他们一般见识！” 二师兄平静地说：“我不会在意的，有次别人抢走了我的棒棒糖，我都没有哭！” 开了房，已近黄昏。吃完饭，大家就聊起了白天在集市上看见的那些玩杂耍的。 二师兄说：“这不算什么，绝活我也会。不信，你们请看！”说完，“轰”地一声就变成了一张白纸，但还能认出那是二师兄，因为纸上有个碗大的窟窿，不用猜也知道那是二师兄的肚脐眼。只见这张白纸自己叠成了纸鹤；一会儿又叠成了小船。表演得好精彩，大家鼓掌。 大师兄早就坐不住了，说：“好！一人表演一个绝活，看我的！”说完变成一棵大树，一会儿树上就结出了西瓜，又一会树上结出了草莓。大家鼓掌。 该我了。我变成一只叮当猫，一会儿从小口袋中掏出个大衣柜，一会儿又掏出个大犀牛，大家鼓掌。 表演完后，我对大师兄说：“就别难为师傅了，他一个肉胎凡身，哪有什么绝活？” 谁想，师傅却撒娇道：“不嘛！人家也要表演绝活！” 大家正琢磨着呢，只见师傅把鞋袜都脱了，露出白胖胖的脚趾头，就见他一会儿把大脚趾搓得比筷子还长；一会儿又拿左右脚划拳；还能把大拇脚趾和二拇脚趾编成麻花状的辫子！我们都看呆了，没想到师傅还有这一手！这都是他平时猛玩脚趾头的结果。 他一边玩还一边乐道：“怎么样！谁能比我狠！我，这样那样，怎样都可以！” 大家热烈鼓掌！
秀逗前年 11月1日
已是秋天了，但我们所在的地方却是酷热非常，太阳像火球一样烘烤着大地。地里的庄稼全部死光光，人民群众又饥又渴，绝望地等待着死亡的来临。 大师兄把当地分管土地的小神唤来问话，才知道是当年自己大闹天宫时推翻了太上老君的炼丹炉，那炉砖落下凡间，才造成了今天的惨状。但只要借来铁扇公主大姐姐的芭蕉扇就可以把火扇灭！ 我靠！小白一个！哪有扇子能把火扇灭的？！”我虽然这么想，但还是跟大师兄去找那个铁扇格格借扇子。 到了格格那里，哇塞est！格格长得还真Q ！我和大师兄只顾和她聊天把借扇子的事都给忘了。最后还是大师兄想了起来。 他问铁扇格格：“你结婚了吗？” 铁扇格格说：“已婚，夫君是牛皮王中王！” “啊？不会吧，那你就是我大嫂子啦！我和牛皮王中王是拜把兄弟！不知大哥在嫂子面前提到过我没？我叫孙悟空，江湖人送雅号：猴头大哥大！” 铁扇格格说：“哟！是小叔子呀！失敬，失敬！上次红孩儿的事还没谢您那，来！嫂子敬叔叔一杯！。” 大师兄说：“看！嫂子见外了不是，大侄子的事就是我的事，再说了，小事一桩嘛！” 铁扇格格说：“看您说的，红孩儿中专毕业后一直找不到工作。可把我和你大哥急坏了。多亏了叔叔您帮忙给观音同志说( 沙僧日记(黄金版):史上最爆笑文学作品！ http://www.xlawen.org/kan/1673/ )