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说情，把孩子安排在她那里。可算找到了一个理想的事业单位！你说我能不谢您吗？” 我见他俩聊个没完了，就打断说：“大师兄，师傅还等着我们把芭蕉扇早点儿带回去呢！” 大师兄反应过来说：“嫂子，借你的芭蕉扇一用，不知可否？” 铁扇格格说：“没问题！拿去吧。”说着就掏出了扇子，“给你，扇子的密码是：床前下了霜，疑是月亮光。举头止鼻血，低头打喷嚏！” “多谢嫂子！我这就告辞了，代我向大哥问好！” 铁扇格格说：“慢走啊，我不送您了！有空长来坐，嫂子给你做好吃的！”
秀逗前年 11月3日
“不对呀，走到这个地方怎么一点儿也不像西方啊，是不是走错路了？”我问大师兄。 大师兄飞上云端，手搭凉棚四处望了望。忽然他发现了什么，对我们说：“前边有个界碑，我去看一看。” 不一会儿，他就垂头丧气地回来了，大家问他：“界碑上说这是什么地方？” 大师兄说：“上面写着：蚌埠地界，距上海425 公里。” “哇塞ing！这么说我们快到上海了！悟空，上海是什么地方？离天竺还远吗？”师傅天真地问。 “我们走反了，师傅！都快要到东海了！”二师兄说，“他姥姥的，又走冤枉路了！” “东海？不是西天啊，悟空，东海有经取吗？我看我们就在那里取得了！” 师傅又说傻话了。 “有屎！”大师兄白了师傅一眼。 我安慰大家说：“别吵了，到了蚌埠也不错啊，去看看林长治的家乡。” “林长治是谁？是明星还是大款？”师傅问。 “两者都是！”我说，“他是有钱的明星，江湖人送雅号：突厥王中王！” “这么说，那位仁兄是实力兼偶像派的了？！”大师兄说。 我说：“他可不是浪得虚名，他曾经有句名言：‘其实我一点点儿实力都没有……我是属于纯偶像派的！’”
秀逗前年 11月5日
爱情，就是上辈子欠下的情债这辈子来还。 你看，二师兄上辈子欠嫦娥和高小兰的，今世活得多无奈！ 师傅欠女儿国国王和无底洞里的耗子精的，大师兄欠晶晶姑娘和紫霞仙子的…… 我？他妈的！我上辈子肯定俗不可耐，搞得我今生无债可还！
秀逗前年 11月11日
今天，一个狐狸精看上了师傅，非要我们到她家去吃顿饭。师傅想去，但大师兄拦着不让。 师傅说：“没事的，这种妖精已被我的相貌所俘获，她不会伤害我的！” 大师兄警告他说：“别以为吃过几次烧烤就是韩国人了，妖精毕竟是妖精！保准没好事！” 师傅一意孤行自己去了。回来是哭着回来的，一见我们就哭诉说：“那只不要脸的狐狸精是想找个人帮她挖地窖……我被迫干了一下午。呜呜……” ……
秀逗前年 11月27日
一群村民在和一个胖子吵架，我们也围了上去。 “你们也太不像话了！看把我们给砸的！你们讲点儿公德好不好！”一个村民指着胖子说。 “ 对不起！对不起！”胖子很惭愧。 “我们村碰上这事可真倒霉，你们要赔偿我们！”又一个村民生气地说。 呀！原来那个胖子是弥勒佛，他怎么在这里呢？ “哎？！这不是胖子吗？出什么事了，你怎么这样狼狈？”大师兄问弥勒佛。 “哟！是猴子啊！”弥勒佛看见了大师兄说，“说来话长，最近，上面流行打保龄球，球技好的还行，那些差的总是把球扔下来！这不，砸到这些人了，我是下来赔医药费的。” “为什么非要你下来，谁扔的谁下来赔不就得了，你瞧你这么大岁数了，还成天帮别人擦屁股！”二师兄为弥勒佛打抱不平。 “唉，还不是他们说我长得最具亲和力……”弥勒佛快活地说。 赔完了钱，大师兄对弥勒佛说：“死胖子，还有剩下的钱吧，请我们去撮一顿吧！” “我来不及了，我还要赶回去看《情深深，雨蒙蒙》呢，剩下的钱给你，我先走一步了！”说完就上去了。 “死胖子，你去死吧！这么没品位！”师傅骂道。
秀逗前年 11月30日
上界的神仙最近怎么这般无聊！ 今天二郎神下来搞传销传到我们头上了。 结果被师傅和二师兄骂了回去。 原来他传销的产品是洗发水和摩丝！
秀逗前年 12月6日
今天玉皇大帝派使者送来昭书，命我、大师兄和二师兄去天庭参加第一届“天界运动大会”。 大师兄的项目是短跑，二师兄的项目是艺术体操，我的项目是花样游泳。 师傅哭着喊着也要参加比赛，使者说没有他能参加的项目。他小声问道：“有 玩脚趾头的比赛吗？” 使者一脚将他踹了出去。
秀逗前年 12月8日
我们四人来到了天庭。人都到齐了，煞是热闹！ 玉皇大帝宣读了开幕词：“弟兄们，生命在于运动！为了搞好全民健身，现在我宣布：天界第一届运动会开幕！” 接着，运动员代表太白金星宣誓，很简练：“Just do it！” 运动会第一个项目就是男子100 米短跑，大师兄的对手有：太白金星、龟仙人、托塔李天王和白象精。在我们的助威声中，大师兄不负众望，第一个冲过了终点，获得冠军。 轮到艺术体操了，和二师兄同组的有：牛魔王、王母娘娘、睡梦罗汉和弥勒佛。 “我操！没法比了！我这一组实力也太强劲了！我要退出，省得丢人。”二师兄很没信心。 大师兄逼他参加了比赛，结果得了个第二，冠军是弥勒佛。 我的花样游泳比赛开始了。 我的对手是：如来、降龙罗汉、太乙天尊，阎王和菩提老祖。 我以无可比及的难度和艺术性获得了冠军！ 今天过得可真是既高兴又充实。
秀逗前年 12月15日
今天中午我们在大排挡吃刀削面。 那削面的师傅手法娴熟，就看他刀如飞轮，面似飘雪，一片片正好落入锅中。 师傅对小二说：“喂！伙计，给我们上四碗素面！” 小二喊道：“好嘞！四碗素面！客官请稍等。” 师傅又补充道：“在素面里放点儿肉丝！” 小二问：“那就是要肉丝面了？” 师傅双手合十，说：“阿弥陀佛，罪过，罪过！出家人只吃素面，不吃肉丝面！我不是已经讲明白了吗，要素面，加肉丝，绝对不要肉丝面！” “我靠est！脑子秀逗了！”小二骂道。 面上来了，煞是好吃，二师兄问削面的师傅：“你这手艺在哪儿学的？” 他回答：“在山西刀削面学院学的。” “乖乖，还是大学生呢！”二师兄说，“怪不得面里有点儿酸味！”
秀逗前年 12月18日
今天是我的生日，三个傻鸟竟没有一个记得的，我也不好说。 吃午饭的时候，我说：“今天12月18日，可真是个吉利的日子啊！” 大师兄无所谓地说：“这有什么吉利的？大惊小怪！” 我说：“要尔要发嘛！谁要是今天生的可真是有眼光，有前途啊！” 还是二师兄聪明，拍了一下大腿说：“沙师弟，今天是你的生日吧！” 我低下头什么也没说。 师傅说：“噢！悟净，又老了一岁啦。哎呀，过来让师傅摸摸，看看脸上长皱纹没？” “晚上我们开个联欢会，给你庆祝一下。”大师兄说。 我心里好高兴啊！ 晚上，师傅买了个特大的锅贴饼子，在饼子上插了三十一根蜡烛，算是给我的生日礼物。点上火后，他唱道：“祝你福寿与天齐……” 大师兄打断了他，说：“师傅，别唱了，相比之下，我更喜欢听你哭！来！沙师弟，师兄送你一样礼物，祝你年年有今日，岁岁有今朝！” 我心想：“这个猴精！老抠门的了，他能给我什么好东西？！”果然，他从背后拿出一根橡皮筋，说：“送你这根皮筋，打人可管用了！” （有没有搞错！）“哇晒！好好精致的橡皮筋！我好好喜欢啊！谢谢大师兄！”我说。 还是二师兄了解我，送我一个樱桃小丸子摸样的娃娃，我真是爱不释手啊！ 吹蜡烛时，我许下了三个愿望： 1．找到意中人。 2．意中人找到我。 3．好多意中人找到我。
秀逗前年 12月28日
最近二师兄迷上了搞发明。他的大部分发明是一些无聊的东西。 比如 ：能喝的洗衣粉；穿上能壮阳的袜子；会自爆的枕头；落地式痰盂等等……但不都是一无是处，也有的很有创意并且很实用，我就来介绍一下吧。 1．能烹调鱼的鱼钩：这种鱼钩很神奇，只要鱼一咬钩，钓上来的便是红烧糖醋鱼了。 2．男女标识器：这个小东西很实用，只要把它挂在身上，别人一眼就能知道你是男的还是女的。 3．会旋转的马桶：严格说，这是一种医疗器械。如果你解不出大便，就坐上这种马桶，一按电钮，马桶便会带着你飞速旋转，直到把屎甩出来为止。 4．会上下乱动的床：……我想不用说大家也会明白它有什么用处吧。
秀逗前年 12月30日
今天在一个村子里我们邂逅了一位老者，他的名字叫吴承恩，他正在写一部关于四个和尚去天竺取经的小说。 师傅看完他的作品后说：“情节倒是很离奇，但我觉得那四个和尚都很傻啊。” 老者无奈地说：“我也是这么认为的。本来我也想写得浪一些，但出版社说为了教育下一代，不能写得太实际，所以我只能这样写了。不过没关系，我已经在起草另一部新小说了，很浪的，书名叫《金瓶梅》……”
秀逗1年 1月4日
在水家湖村，师傅爱上了一个饭店老板的女儿，名叫布尔玛，芳龄二八，出落得像美丽的玫瑰花。布尔玛对师傅还算是有点儿好感。 入夜，师傅骑着白龙马来到布尔玛的窗下。她的闺房在二楼，师傅就踩着白龙马爬上了二楼阳台。 师傅把一朵玫瑰递给了布尔玛唱道：“好靓一个女，绿色的祝福……” 布尔玛既害羞又担心，说：“俺爹要是进我房间来看见你和我……肯定饶不了你的！” 师傅悠然地说：“你放心，没事的。只要你爸爸一敲你的房门，我就吹声口哨，我的白马就会跑到阳台下，我跳下去，它接着我，骑上就走！” 这时，布尔玛的房门突然传来了急促的敲门声，师傅慌忙吹了声口哨，旋即跳下阳台…… 布尔玛开了门，门口站着的是白龙马！ 白龙马解释说：“哦！小姐，麻烦您对我师傅说一声：外边下雨了，我在走廊里等他……”
秀逗1年 1月7日
吃完饭，就剩最后一根牙签了。我们四个人都急着要用，怎么办呢？ 于是大家进行演说，谁的牙缝最大，他也就最需要这根牙签。 首先，大师兄说：“我的牙被虫蛀了一个大洞，上次吃了一个馒头，结果全塞牙洞里了！” 二师兄说：“那算什么！我从牙缝里剔出来的东西能喂饱一头牛！” 我说：“我的牙缝里可以撑船！” 最后师傅慢吞吞地说：“都是小cse！有一次，我不小心摔了一跤，竟摔出一头大象来！我问大象怎么跑到我嘴里来了？大象说：我们一家三口觉得住在你牙缝里很宽敞，很舒服！” 显然，师傅赢了。大师兄对师傅说：“算你狠！牙签归你。但我认为你用这个剔牙更合适！” 说完，扔给师傅一根筷子。
秀逗1年 1月10日
少数民族有些风俗很有趣。我们来到了傣族人的村寨。 今天是傣家每年一度的泼水节。泼水节，顾名思义就是男女老少一起用水往人身上泼。意思是把吉祥如意的水泼到你身上，也会把吉祥如意带给你！ 村长把我们四人带到人群中说：“在我们的节日上，谁被水泼得越多，表示人们越是喜欢他。姑娘往心爱的小伙身上泼水以表达爱意……” 他给我们一人发了一个泼水用的瓢。 节日开始了。当村长把第一瓢水泼到神像上后，人群开始沸腾了，到处是飞溅的水花…… 突然，师傅惨叫一声：“哎呀！是哪个混蛋泼我？” 村长上前对师傅说：“你怎么能骂人呢！被人泼说明你受欢迎！真没有教养！你应该高兴才对！” 师傅愤愤地说：“我能高兴得起来吗？刚才哪个王八羔子往我身上泼开水！” 二师兄被一群年轻人围着泼，浑身已湿透，他们一边泼一边还在喊：“洗猪头喽！” 姑娘们纷纷往师傅身上泼水，我和大师兄却干得都能冒出烟来！
秀逗1年 1月13日
今天我闹肚子！拉了三泡了……拉得我好空虚……
秀逗1年 1月17日
今天傍晚，师傅让二师兄去化点儿斋饭，二师兄去了。 一会儿就捧着几个又大又白的馒头回来了。 师傅接过馒头惊讶道：“哇！好大的馒头！” 二师兄说：“当然喽！是‘叶子媚’牌的！” ……
秀逗1年 1月20日
晚上有点儿凉，二师兄就和大师兄就去找点儿木柴起火来取暖。 点上火后，大家围坐。师傅看见二师兄抱来的柴中竟有一棵刚死的小树，惋惜地说：“唉！是谁这么没有公德，连这么小的树都要砍？” 二师兄忙说：“不是我干的，我过去时它就在那儿了！” 师傅语重心长地说：“现在有些人的环保意识太差了，岂不知没有植物就没有我们人类！照这样砍下去总有一天人类会灭绝的！”他深吸了一口气又说：“古时候，有一种体型庞大的动物像今天的人类这样统治着地球，它们叫‘恐龙’，但最后还是灭绝了！” 二师兄问：“怎么灭绝的？” 师傅说：“因为它们当时没有意识到环保和生态平衡的重要性。它们随地大小便使大地和河流受到污染；它们肆意破坏森林和草地；它们之间不能和平共处……特别是毁坏树木，为了做一根牙签它们能弄掉一棵长了上百年的大树……” 我说：“师傅，越听越像是在说我们，我们会不会灭绝啊？” “当然不会，因为你们有这样一位肤白貌美，青春靓丽，宽厚仁慈的师傅啊！” 这时，大师兄说话了：“师傅，你说的那个什么恐龙是不是卵生的？” “对呀！”师傅答。 “是不是小恐龙是恐龙妈妈孵出来的？” “没错！” “恐龙是不是会叫？” “没错，当然会叫！” “是不是恐龙也会飞？长着翅膀？” “不是全都会飞，有种翼龙长翅膀会飞。” “不会飞？那它们是不是用两条腿走路？” “没错！” “恐龙的脚趾是不是分开的？” “太对了！悟空，你难道见过恐龙？” “当然见过！只不过我们不叫它恐龙，我们叫它‘鸡’！” 师傅立扑上去就打……
秀逗1年 1月21日
天净沙·西游 和尚，行李和马， 路遥途险脚乏。 古道西风人渣。 夕阳西下， 秀逗人在天涯！
秀逗1年 1月28日
月明星稀。我们夜投一寺院。见一小和尚在寺门口，一会儿用手推门，一会儿又敲，不知道他在搞什么飞机！ 师傅问：“小兄弟，你在干吗？” 小和尚说：“我刚才作了一首诗，有一句‘鸟宿池边树，僧推月下门’我不满意，不知道用‘推’字好，还是用‘敲’字好？” 师傅说：“小兄弟，咱们做和尚的不要学那些大学生成天卖弄深沉。你这两句都有问题。首先，你看，树上睡觉的是鸟吗？明明是一只鹅嘛！” 小和尚问：“是鹅？鹅怎么可能飞到树上呢？” “不信，你自己问它！” 小和尚冲着树上喊道：“喂！你是鸟还是鹅？” 有个声音从树上传下来：“你他妈才是鸟呢！没见过鹅啊！没教养！” 师傅说：“你看，没错吧！还有，你这第二句里用‘推’或‘敲’都不好。我觉得应该用‘踹’字比较合适。有声音，有动作，更有魄力！” “多谢大师，我改了就是：‘鹅宿池边树，僧踹月下门。’”小和尚诵道。 师傅和师兄跟着小和尚进了寺院，我回过头问树上的鹅：“请问这位帅鹅，你怎么跑到树上睡觉啊？” “唉！没办法，被逼的呀！寺里的老秃驴爱吃肉！” 进了寺，一个大脸和尚给我们安排了客房。并没看见老秃驴。
秀逗1年 1月29日
今天一大早，我们就被小孩的跑闹声吵醒了。 醒来后来到院子里，见一个老和尚在给一群孩子上课。好像是在教他们认识“颜色”。 老和尚：“小朋友们，草是什么颜色的？” “绿色的！”小朋友们齐声答道，声音很响亮。 “那，天空呢？” “蓝色的！” “真聪明！大家再看我的牙齿，是什么颜色的？”老和尚想教孩子们认识白色。但底下顿时安静了，看得出孩子们在思考。 有一个小朋友小声说：“是米色的……”老和尚有点儿不高兴。 又一个小朋友说：“不对，是橘红色的！” “不对！是碳黑色的！” “错！应该是藏青色的！” …… 底下乱作一团。 老和尚忍不住破口大骂：“娘的！你爸牙才是藏青色的呢！你脑子进水了！”骂完后又觉不妥，说：“好啦，现在我们上文化课。我问你们，茴香豆的‘茴’字有几种写法？” 孩子们说：“不知道。” 老和尚笑了笑说：“有四种写法：用毛笔写；用钢笔写；用圆珠笔写；用铅笔写……” “老师，我还知道一种写法，”一个小朋友站起来说，“用棍子蘸上屎在墙上写！” 老和尚无奈地说：“好，好，算是第五种写法吧，你们平时用哪一种啊？” “第五种！”孩子们异口同声地答道。 老和尚气得口吐白沫。 晚上，老和尚召见了我们，原来他就是这里的方丈，也就是树上那只鹅说的“老秃驴”。 师傅问方丈：“您真是辛苦，除了管理寺院，还要教一帮孩子。” 方丈说：“没什么，这些孩子都是山下财主家的子弟，其实我教书的目的不是为了赚钱，而是为了误人子弟……” 师傅说：“原来是这样。其实我西行的目的也不是取经普渡众生，而是为了看尽天下美女！” 方丈对师傅说：“既然大家都是佛门弟子，我就问你一个关于佛的问题，我们天天拜佛，佛能收到吗？” 师傅说：“当然能。” “那为什么还有那么多佛门信徒受苦受难？” “哦！是这样子的。那天我问过佛祖了，佛祖说：由于拜佛的实在太多，他只好学电台抽取听众来信的方式，抽出一两个帮他们搞定！”师傅说。 “别开玩笑了！你还以为真有佛啊！？说得跟真的似的！”方丈笑道，“没 想到你年纪轻轻，中毒还挺深的！” “方丈！请你不要这么轻浮！我大哥‘如来佛祖’确有其人。不信，你打电话问问他！”师傅正色道。 “哈哈哈哈……”方丈已笑得直不起身子，“好，好，算你狠，真是个大白痴！哈……” “像你这样目无佛祖之辈怎能作寺院的方丈？！”师傅厉声问。 “其实，我开这个寺院主要是为了好玩……时不时能碰到你们这样大脑缺根弦的和尚，真是太有意思啦！哈……哈……” “接我飞腿！”师傅立马给老秃驴一个飞腿超值大礼包！
秀逗1年 2月6日
上个日记本都写完了，我一直坚持记日记，是因为心中有个无比光辉形象的巨人在支持我，鼓励我。 他就是我人生航线上的灯塔，幸福生活的指南针——林长治。 他一直在默默地关心我，给了我莫大的力量。他是我心中无可替代的英明伟岸的偶像！真不敢想像，如果没有他我今天能走得这么远吗？ 但伟人也有伟人的遗憾，尽管偶像他一表人才，聪颖过人，但由于工作原因至今还是个王老五！ 我真替他着急，希望广大热血女青年，拿出拯救世界的豪情与勇气，发扬不怕哭，不怕累的大无畏精神，积极与我偶像联系
秀逗1年 2月8日
真是佩服死白龙马了。 以前是堂堂的龙种太子，现在却甘受他人胯下之辱。 最不可思议的是，他竟然胃口也改变了，成天吃草就搞定了。这本事是他的绝活，否则像二师兄那样的，饿了就变成牛，海吃一顿草，岂不爽哉！ 更恐怖的是：他完全把自己当成马了。上次，在我们的强烈要求下，他变回人形跟我们到城里玩。没想到，如果不拿根绳拽住他，他都不知道该往哪里走好了。 还有一次，他变回人形和二师兄去买菜。二师兄走路不小心碰了他屁股一下，他就一口气跑出二十多里地后才反应过来。 没办法，他这一辈子算玩完喽！
秀逗1年 2月18日
这两天，一个导演来找师傅。说他正在拍一部科普幻想暴力恐怖三级动画片，剧中缺个小角色，需要一个长的有点儿帅呆了的人扮演。 师傅欣然同意。 第一天，导演说要拍一组裸戏。师傅屁颠屁颠地去了。 回来哭得像刘备一样，说：“裸是裸，十几个老爷们脱光了，在河里扮浮尸！阿嚏！把我给冻坏了！” 第二天，导演说要拍一组吻戏，师傅屁颠屁颠地去了。 回来哭得像刘备一样，说：“吻是吻了，让我和河马吻！呜呜……河马嘴好大啊！它把我脑袋全包进去了！” 第三天，导演说要拍一组床上激｜情戏，师傅屁颠屁颠地去了。 回来哭得像刘备一样，说：“床上是床上，让我在床上弹棉花，死导演还要求我表演得要有激｜情！可把我给累散架了！” 第四天，……哎呀！师傅过来了！不能再写了！被他看见就不好了……
秀逗1年 2月21日
什么东西修炼久了，都会成精，成妖！ 今天，在一个路口的茶亭里，几个妖精在探讨人生。 温文尔雅的脚盆精说：“人生啊！干干净净地来，污眉糟眼地走……” 土得掉渣的鞋拔子妖说：“唉！人生本来烦恼就多，再多几个又如何？平平淡淡才是真。不如抛开名利，做个平凡的人……” 趾高气扬的玻璃渣子精说：“别看我已成了这般碎样！谁要是惹我，我照样扎他没商量！” 最后，垂头丧气的烟屁股妖说：“以前我挺能‘烧’的，唉！现在想‘烧’也‘烧’不起来了！……” 师傅听完他们的话，若有感悟地说：“人要是修炼下去，不知道会变成什么东西？” 四个妖精闻之，转过头齐说：“变成‘神精（经）’！”
秀逗1年 2月22日
早上，路上一群和尚和一帮道士在械斗，大概是为了争夺地盘。 师傅跑过去，原以为他是去劝架，谁知他揪住一个道士就踹了起来！一边打一边喊我们：“徒弟们！快来扁这帮臭道士！” 我们一哄而上，几下子就把道士们赶跑了。 师傅整了整衣襟，对和尚们说：“我早就看这些臭道士不顺眼了！都什么年代了，还敢和我们抢生意！姥姥！不用怕！他们老大——太白老儿和我们老大如来不是一个实力级别的！哈哈……” 我想：和尚和道士本是同事，现在却走得这样极端！唉！封建迷信害死人啊！
秀逗1年 2月25日
大师兄有时显得也太幼稚了。 昨天，他问一个鲤鱼精：“你浑身都是刺，不觉得扎得慌吗？” 鲤鱼精说：“是啊！我被扎得好无奈！但不这样，恐怕吃我的人就会更多了，唉，好扎呀！” 今天，大师兄又问二师兄：“八戒，你说接吻的时候，舌头该放在哪里才好啊？” 二师兄戏弄他说：“拿在手上不就行啦？” 我告诉他说：“接吻的时候，两个人的舌头可以用搅的。” “噫嘻！搅在一起？好恶心啊！”大师兄吃惊地说，“师傅，我俩来试试？”
秀逗1年 2月29日
在一个偏远的十字路口，我们看见一群人在排队，而且在议论着什么。 我走过去问一个骑马的人：“你们怎么在路口排队而不走呢？” 那人说：“唉！不知什么时候这个十字路口来了一个管交通的神仙，在这儿竖了个红绿灯，看到速度快的就扣下来。我昨天骑马去公社买股票，今天回来闯了红灯，被他扣到现在还不让走！这算怎么一回事儿！” 我仔细一看：哇噻ing！果然，速度快的都被扣下来了。有跟斗云，阿拉蕾，索尼克刺猬，还有兔巴哥…… “这不是超人君吗？你也被扣啦！”我忽然看见了超人君。 超人君无奈地说：“别提了！我为了追本·拉丹，飞快了，就被他扣下了，飞行执照还在他手上呢！” “真够惨的！”我说。 “我还不算惨的，那个家伙更倒霉。”超人君说着指给我看另一个人。 我顺着望去，只见一台电脑坐在地上哭着说：“我招谁惹谁啦！不就是换个奔4的芯片，速度快了点儿嘛……扣我干啥呀……呜呜……” 这时，那个交通神仙说话了：“大家可以走了！愚人节快乐！我太闷了，下来散散心，调节一下气氛，多谢了！” 哦！我靠！原来那人是托塔李天王变的——下来消遣人来了。 这个生儿子没屁眼的东西！
秀逗1年 2月31日
我们在无比英明，无比光辉，无比帅呆了的师傅的率领下离开了新疆。 我们的师傅，既是一个智慧的领导，又是一个和蔼可亲的家长，还是一个非常好相处的朋友。 他——是我们的精神寄托！ 他——是我们前进的动力！ 他——是我们的苦海明灯！ 他以超人的胆识和坚强的意志去西天取经为普渡众生！他以俊美的外表和和蔼的微笑征服了路上所有人的心和爱！我们会永远跟随他，爱戴他，我们的最爱，我们的师傅！ 师傅万岁！ 师傅万万岁！
秀逗1年 3月5日
我就觉得这几天那个白面秃驴看我的眼神好像不对劲，不好，难道他偷看了我的日记？ 我忙翻开日记……啊！这个无耻的人渣！ 竟然偷看我的秘密，还在上面瞎写一气。人人得而诛之而后快！ 作者声明 上篇，即2月31日的日记（傻逼连日期都写错了！）系我师傅粉面秃头妖冶驴所写！并非我本意！希望大家区别对待！我以后会在日记本上安个密码炸弹锁，如果他再想偷看就得先输对密码。否则的话，脸糊！
秀逗1年 3月19日
昨夜，狮子座流星雨爆发了。 一颗颗流星像焰火一样，在寂静的夜空一一划过，太眩目啦！ 我把师傅和师兄叫醒，二师兄睁开眼说：“啊？流星雨，要不要穿雨衣？” 师傅笑道：“真是个猪头三！流星是陨石闯进地球大气层摩擦燃烧而形成的……不知道就别乱讲，免得叫人笑话！” 八戒说：“啊？陨石闯进地球，看来得戴安全帽喽！” 师傅正等着我们投来对他博学的羡慕目光，大师兄却对他说：“你少臭屁了！真是：没有文化不知道害怕；没有知识不知道羞耻！什么陨石燃烧……没见过就别瞎掰！流星——就是天上神仙家的小孩在玩焰火！我在天上混这么多年了，以后这种事，先问问我再发言！” 我说：“你们别吵啦！快许愿吧！听说流星划过时你许下愿望，流星就会帮你实现！” 于是。大家一起对着流星许愿。由于流星很多。我们也许了好多愿望！
秀逗1年 3月20日
今天一大早。菩提老祖找到我们，表情很严肃！ “你们四个也太不像话了！” 师傅问：“老伯这话怎讲？” 菩提老祖说：“昨夜流星雨，你们许了六百多个愿望，这是清单！”说着递给师傅一个账本，“竟然没有一个是希望此次取经成功的！也没有一个是祝我佛流芳百世的！更没有一个是愿天下众生平安的！……你们看看，这些都是什么乱七八糟的东西！”他提高了嗓门。 “最令佛祖生气的是唐三藏你那个什么，今年年底学会跳prpr舞的愿望……真搞不懂你的脑子成天在想什么！”说完，菩提老祖甩手走了。 留下我们四个，红着脸，低着头，搓着脚……
秀逗1年 3月25日
今天我们来到了新疆的达板城。路上，二师兄唱着新疆民歌《达板城的姑娘》，十分的走形：“达板城的西瓜硬又平呀，姑娘大又圆啊。达板城的石头辫子长啊，两只眼睛真漂亮……” 我们说他唱错了！ 他又唱：“达板城的姑娘硬又平呀，石头大又圆啊。达板城的西瓜辫子长呀，两只眼睛真漂亮……” 我们说他又唱错了！ 二师兄不耐烦了。说：“这样错，那样也错！我随便唱首歌惹你们谁了？看我不顺眼就当面说！别老打断我一展歌喉！”
秀逗1年 3月27日
也许会有人问：“你们不是去天竺吗？怎么跑到新疆来啦！” 靠！你管得着吗？八卦！我们高兴！我们有的是青春，有的是精力！逛逛新疆不行吗！真是咸吃萝卜淡操心！ 新疆是个好地方， 遍地都是牛和羊。 漂亮无比好姑娘 新疆是个好地方， 天山脚下展风光。 物产丰富瓜果香。 我们走到一个叫“伊犁”的小城，街上有人叫卖一种叫“羊肉串”的食物。那小贩一边用扇子扇着火，一边吆喝。香味随着烟雾在空气中弥漫，我们都流下了口水。 我问师傅：“羊肉串是何物？” 师傅说：“羊肉串就是用一种叫‘羊肉’的当地蔬菜，经过烤制而成的食品。” 二师兄说：“既然是蔬菜，我去买几串！” 师傅说：“我们都出份子，你多买一些拿到客栈里我们当晚饭吃。”于是，我们都把自己的碎银子给了二师兄。 在客栈里，我们边吃边赞：“还是新疆好！连蔬菜都这么解馋！”师傅说：“这还不是最好的，明天我带你们去吃这种蔬菜的另一种吃法：‘手抓羊肉’！”
秀逗1年 3月30日
我们终于登上了心驰神往的天山！ 天池像一位美丽纯洁的少女晕倒在天山顶上。湖水幽蓝，倒映着蔚蓝的天空和洁白的云彩。是那么的恬静，那么的清澈。 我们在湖边大喊：“喂——！有——人——吗——？”听到湖对面传来我们的回声：“喂——有——四个——傻——鸟——！” 二师兄情不自禁，跳入湖中，游起泳来。他跳下去后，师傅笑道：“哈哈，这个痴人！天池中的水是天山上的冰雪水汇聚而来，常年冰冷刺骨，他竟然问都不问就跳了下去！” 却见二师兄神情自若地游着，师傅问他：“不凉吗？” 二师兄表情自然，并无半点儿痛苦之色。说：“太舒爽了！太惬意了！一点儿都不冷！好像夏威夷的海水！不信你下来试试？” 师傅立即换上高叉泳衣，跳入湖中。 二师兄这时却一下爬上岸来，马上打起了哆嗦：“呀哟……太冷了……我快不行啦……差点儿没冻( 沙僧日记(黄金版):史上最爆笑文学作品！ http://www.xlawen.org/kan/1673/ )
秀逗前年 11月3日
“不对呀，走到这个地方怎么一点儿也不像西方啊，是不是走错路了？”我问大师兄。 大师兄飞上云端，手搭凉棚四处望了望。忽然他发现了什么，对我们说：“前边有个界碑，我去看一看。” 不一会儿，他就垂头丧气地回来了，大家问他：“界碑上说这是什么地方？” 大师兄说：“上面写着：蚌埠地界，距上海425 公里。” “哇塞ing！这么说我们快到上海了！悟空，上海是什么地方？离天竺还远吗？”师傅天真地问。 “我们走反了，师傅！都快要到东海了！”二师兄说，“他姥姥的，又走冤枉路了！” “东海？不是西天啊，悟空，东海有经取吗？我看我们就在那里取得了！” 师傅又说傻话了。 “有屎！”大师兄白了师傅一眼。 我安慰大家说：“别吵了，到了蚌埠也不错啊，去看看林长治的家乡。” “林长治是谁？是明星还是大款？”师傅问。 “两者都是！”我说，“他是有钱的明星，江湖人送雅号：突厥王中王！” “这么说，那位仁兄是实力兼偶像派的了？！”大师兄说。 我说：“他可不是浪得虚名，他曾经有句名言：‘其实我一点点儿实力都没有……我是属于纯偶像派的！’”
秀逗前年 11月5日
爱情，就是上辈子欠下的情债这辈子来还。 你看，二师兄上辈子欠嫦娥和高小兰的，今世活得多无奈！ 师傅欠女儿国国王和无底洞里的耗子精的，大师兄欠晶晶姑娘和紫霞仙子的…… 我？他妈的！我上辈子肯定俗不可耐，搞得我今生无债可还！
秀逗前年 11月11日
今天，一个狐狸精看上了师傅，非要我们到她家去吃顿饭。师傅想去，但大师兄拦着不让。 师傅说：“没事的，这种妖精已被我的相貌所俘获，她不会伤害我的！” 大师兄警告他说：“别以为吃过几次烧烤就是韩国人了，妖精毕竟是妖精！保准没好事！” 师傅一意孤行自己去了。回来是哭着回来的，一见我们就哭诉说：“那只不要脸的狐狸精是想找个人帮她挖地窖……我被迫干了一下午。呜呜……” ……
秀逗前年 11月27日
一群村民在和一个胖子吵架，我们也围了上去。 “你们也太不像话了！看把我们给砸的！你们讲点儿公德好不好！”一个村民指着胖子说。 “ 对不起！对不起！”胖子很惭愧。 “我们村碰上这事可真倒霉，你们要赔偿我们！”又一个村民生气地说。 呀！原来那个胖子是弥勒佛，他怎么在这里呢？ “哎？！这不是胖子吗？出什么事了，你怎么这样狼狈？”大师兄问弥勒佛。 “哟！是猴子啊！”弥勒佛看见了大师兄说，“说来话长，最近，上面流行打保龄球，球技好的还行，那些差的总是把球扔下来！这不，砸到这些人了，我是下来赔医药费的。” “为什么非要你下来，谁扔的谁下来赔不就得了，你瞧你这么大岁数了，还成天帮别人擦屁股！”二师兄为弥勒佛打抱不平。 “唉，还不是他们说我长得最具亲和力……”弥勒佛快活地说。 赔完了钱，大师兄对弥勒佛说：“死胖子，还有剩下的钱吧，请我们去撮一顿吧！” “我来不及了，我还要赶回去看《情深深，雨蒙蒙》呢，剩下的钱给你，我先走一步了！”说完就上去了。 “死胖子，你去死吧！这么没品位！”师傅骂道。
秀逗前年 11月30日
上界的神仙最近怎么这般无聊！ 今天二郎神下来搞传销传到我们头上了。 结果被师傅和二师兄骂了回去。 原来他传销的产品是洗发水和摩丝！
秀逗前年 12月6日
今天玉皇大帝派使者送来昭书，命我、大师兄和二师兄去天庭参加第一届“天界运动大会”。 大师兄的项目是短跑，二师兄的项目是艺术体操，我的项目是花样游泳。 师傅哭着喊着也要参加比赛，使者说没有他能参加的项目。他小声问道：“有 玩脚趾头的比赛吗？” 使者一脚将他踹了出去。
秀逗前年 12月8日
我们四人来到了天庭。人都到齐了，煞是热闹！ 玉皇大帝宣读了开幕词：“弟兄们，生命在于运动！为了搞好全民健身，现在我宣布：天界第一届运动会开幕！” 接着，运动员代表太白金星宣誓，很简练：“Just do it！” 运动会第一个项目就是男子100 米短跑，大师兄的对手有：太白金星、龟仙人、托塔李天王和白象精。在我们的助威声中，大师兄不负众望，第一个冲过了终点，获得冠军。 轮到艺术体操了，和二师兄同组的有：牛魔王、王母娘娘、睡梦罗汉和弥勒佛。 “我操！没法比了！我这一组实力也太强劲了！我要退出，省得丢人。”二师兄很没信心。 大师兄逼他参加了比赛，结果得了个第二，冠军是弥勒佛。 我的花样游泳比赛开始了。 我的对手是：如来、降龙罗汉、太乙天尊，阎王和菩提老祖。 我以无可比及的难度和艺术性获得了冠军！ 今天过得可真是既高兴又充实。
秀逗前年 12月15日
今天中午我们在大排挡吃刀削面。 那削面的师傅手法娴熟，就看他刀如飞轮，面似飘雪，一片片正好落入锅中。 师傅对小二说：“喂！伙计，给我们上四碗素面！” 小二喊道：“好嘞！四碗素面！客官请稍等。” 师傅又补充道：“在素面里放点儿肉丝！” 小二问：“那就是要肉丝面了？” 师傅双手合十，说：“阿弥陀佛，罪过，罪过！出家人只吃素面，不吃肉丝面！我不是已经讲明白了吗，要素面，加肉丝，绝对不要肉丝面！” “我靠est！脑子秀逗了！”小二骂道。 面上来了，煞是好吃，二师兄问削面的师傅：“你这手艺在哪儿学的？” 他回答：“在山西刀削面学院学的。” “乖乖，还是大学生呢！”二师兄说，“怪不得面里有点儿酸味！”
秀逗前年 12月18日
今天是我的生日，三个傻鸟竟没有一个记得的，我也不好说。 吃午饭的时候，我说：“今天12月18日，可真是个吉利的日子啊！” 大师兄无所谓地说：“这有什么吉利的？大惊小怪！” 我说：“要尔要发嘛！谁要是今天生的可真是有眼光，有前途啊！” 还是二师兄聪明，拍了一下大腿说：“沙师弟，今天是你的生日吧！” 我低下头什么也没说。 师傅说：“噢！悟净，又老了一岁啦。哎呀，过来让师傅摸摸，看看脸上长皱纹没？” “晚上我们开个联欢会，给你庆祝一下。”大师兄说。 我心里好高兴啊！ 晚上，师傅买了个特大的锅贴饼子，在饼子上插了三十一根蜡烛，算是给我的生日礼物。点上火后，他唱道：“祝你福寿与天齐……” 大师兄打断了他，说：“师傅，别唱了，相比之下，我更喜欢听你哭！来！沙师弟，师兄送你一样礼物，祝你年年有今日，岁岁有今朝！” 我心想：“这个猴精！老抠门的了，他能给我什么好东西？！”果然，他从背后拿出一根橡皮筋，说：“送你这根皮筋，打人可管用了！” （有没有搞错！）“哇晒！好好精致的橡皮筋！我好好喜欢啊！谢谢大师兄！”我说。 还是二师兄了解我，送我一个樱桃小丸子摸样的娃娃，我真是爱不释手啊！ 吹蜡烛时，我许下了三个愿望： 1．找到意中人。 2．意中人找到我。 3．好多意中人找到我。
秀逗前年 12月28日
最近二师兄迷上了搞发明。他的大部分发明是一些无聊的东西。 比如 ：能喝的洗衣粉；穿上能壮阳的袜子；会自爆的枕头；落地式痰盂等等……但不都是一无是处，也有的很有创意并且很实用，我就来介绍一下吧。 1．能烹调鱼的鱼钩：这种鱼钩很神奇，只要鱼一咬钩，钓上来的便是红烧糖醋鱼了。 2．男女标识器：这个小东西很实用，只要把它挂在身上，别人一眼就能知道你是男的还是女的。 3．会旋转的马桶：严格说，这是一种医疗器械。如果你解不出大便，就坐上这种马桶，一按电钮，马桶便会带着你飞速旋转，直到把屎甩出来为止。 4．会上下乱动的床：……我想不用说大家也会明白它有什么用处吧。
秀逗前年 12月30日
今天在一个村子里我们邂逅了一位老者，他的名字叫吴承恩，他正在写一部关于四个和尚去天竺取经的小说。 师傅看完他的作品后说：“情节倒是很离奇，但我觉得那四个和尚都很傻啊。” 老者无奈地说：“我也是这么认为的。本来我也想写得浪一些，但出版社说为了教育下一代，不能写得太实际，所以我只能这样写了。不过没关系，我已经在起草另一部新小说了，很浪的，书名叫《金瓶梅》……”
秀逗1年 1月4日
在水家湖村，师傅爱上了一个饭店老板的女儿，名叫布尔玛，芳龄二八，出落得像美丽的玫瑰花。布尔玛对师傅还算是有点儿好感。 入夜，师傅骑着白龙马来到布尔玛的窗下。她的闺房在二楼，师傅就踩着白龙马爬上了二楼阳台。 师傅把一朵玫瑰递给了布尔玛唱道：“好靓一个女，绿色的祝福……” 布尔玛既害羞又担心，说：“俺爹要是进我房间来看见你和我……肯定饶不了你的！” 师傅悠然地说：“你放心，没事的。只要你爸爸一敲你的房门，我就吹声口哨，我的白马就会跑到阳台下，我跳下去，它接着我，骑上就走！” 这时，布尔玛的房门突然传来了急促的敲门声，师傅慌忙吹了声口哨，旋即跳下阳台…… 布尔玛开了门，门口站着的是白龙马！ 白龙马解释说：“哦！小姐，麻烦您对我师傅说一声：外边下雨了，我在走廊里等他……”
秀逗1年 1月7日
吃完饭，就剩最后一根牙签了。我们四个人都急着要用，怎么办呢？ 于是大家进行演说，谁的牙缝最大，他也就最需要这根牙签。 首先，大师兄说：“我的牙被虫蛀了一个大洞，上次吃了一个馒头，结果全塞牙洞里了！” 二师兄说：“那算什么！我从牙缝里剔出来的东西能喂饱一头牛！” 我说：“我的牙缝里可以撑船！” 最后师傅慢吞吞地说：“都是小cse！有一次，我不小心摔了一跤，竟摔出一头大象来！我问大象怎么跑到我嘴里来了？大象说：我们一家三口觉得住在你牙缝里很宽敞，很舒服！” 显然，师傅赢了。大师兄对师傅说：“算你狠！牙签归你。但我认为你用这个剔牙更合适！” 说完，扔给师傅一根筷子。
秀逗1年 1月10日
少数民族有些风俗很有趣。我们来到了傣族人的村寨。 今天是傣家每年一度的泼水节。泼水节，顾名思义就是男女老少一起用水往人身上泼。意思是把吉祥如意的水泼到你身上，也会把吉祥如意带给你！ 村长把我们四人带到人群中说：“在我们的节日上，谁被水泼得越多，表示人们越是喜欢他。姑娘往心爱的小伙身上泼水以表达爱意……” 他给我们一人发了一个泼水用的瓢。 节日开始了。当村长把第一瓢水泼到神像上后，人群开始沸腾了，到处是飞溅的水花…… 突然，师傅惨叫一声：“哎呀！是哪个混蛋泼我？” 村长上前对师傅说：“你怎么能骂人呢！被人泼说明你受欢迎！真没有教养！你应该高兴才对！” 师傅愤愤地说：“我能高兴得起来吗？刚才哪个王八羔子往我身上泼开水！” 二师兄被一群年轻人围着泼，浑身已湿透，他们一边泼一边还在喊：“洗猪头喽！” 姑娘们纷纷往师傅身上泼水，我和大师兄却干得都能冒出烟来！
秀逗1年 1月13日
今天我闹肚子！拉了三泡了……拉得我好空虚……
秀逗1年 1月17日
今天傍晚，师傅让二师兄去化点儿斋饭，二师兄去了。 一会儿就捧着几个又大又白的馒头回来了。 师傅接过馒头惊讶道：“哇！好大的馒头！” 二师兄说：“当然喽！是‘叶子媚’牌的！” ……
秀逗1年 1月20日
晚上有点儿凉，二师兄就和大师兄就去找点儿木柴起火来取暖。 点上火后，大家围坐。师傅看见二师兄抱来的柴中竟有一棵刚死的小树，惋惜地说：“唉！是谁这么没有公德，连这么小的树都要砍？” 二师兄忙说：“不是我干的，我过去时它就在那儿了！” 师傅语重心长地说：“现在有些人的环保意识太差了，岂不知没有植物就没有我们人类！照这样砍下去总有一天人类会灭绝的！”他深吸了一口气又说：“古时候，有一种体型庞大的动物像今天的人类这样统治着地球，它们叫‘恐龙’，但最后还是灭绝了！” 二师兄问：“怎么灭绝的？” 师傅说：“因为它们当时没有意识到环保和生态平衡的重要性。它们随地大小便使大地和河流受到污染；它们肆意破坏森林和草地；它们之间不能和平共处……特别是毁坏树木，为了做一根牙签它们能弄掉一棵长了上百年的大树……” 我说：“师傅，越听越像是在说我们，我们会不会灭绝啊？” “当然不会，因为你们有这样一位肤白貌美，青春靓丽，宽厚仁慈的师傅啊！” 这时，大师兄说话了：“师傅，你说的那个什么恐龙是不是卵生的？” “对呀！”师傅答。 “是不是小恐龙是恐龙妈妈孵出来的？” “没错！” “恐龙是不是会叫？” “没错，当然会叫！” “是不是恐龙也会飞？长着翅膀？” “不是全都会飞，有种翼龙长翅膀会飞。” “不会飞？那它们是不是用两条腿走路？” “没错！” “恐龙的脚趾是不是分开的？” “太对了！悟空，你难道见过恐龙？” “当然见过！只不过我们不叫它恐龙，我们叫它‘鸡’！” 师傅立扑上去就打……
秀逗1年 1月21日
天净沙·西游 和尚，行李和马， 路遥途险脚乏。 古道西风人渣。 夕阳西下， 秀逗人在天涯！
秀逗1年 1月28日
月明星稀。我们夜投一寺院。见一小和尚在寺门口，一会儿用手推门，一会儿又敲，不知道他在搞什么飞机！ 师傅问：“小兄弟，你在干吗？” 小和尚说：“我刚才作了一首诗，有一句‘鸟宿池边树，僧推月下门’我不满意，不知道用‘推’字好，还是用‘敲’字好？” 师傅说：“小兄弟，咱们做和尚的不要学那些大学生成天卖弄深沉。你这两句都有问题。首先，你看，树上睡觉的是鸟吗？明明是一只鹅嘛！” 小和尚问：“是鹅？鹅怎么可能飞到树上呢？” “不信，你自己问它！” 小和尚冲着树上喊道：“喂！你是鸟还是鹅？” 有个声音从树上传下来：“你他妈才是鸟呢！没见过鹅啊！没教养！” 师傅说：“你看，没错吧！还有，你这第二句里用‘推’或‘敲’都不好。我觉得应该用‘踹’字比较合适。有声音，有动作，更有魄力！” “多谢大师，我改了就是：‘鹅宿池边树，僧踹月下门。’”小和尚诵道。 师傅和师兄跟着小和尚进了寺院，我回过头问树上的鹅：“请问这位帅鹅，你怎么跑到树上睡觉啊？” “唉！没办法，被逼的呀！寺里的老秃驴爱吃肉！” 进了寺，一个大脸和尚给我们安排了客房。并没看见老秃驴。
秀逗1年 1月29日
今天一大早，我们就被小孩的跑闹声吵醒了。 醒来后来到院子里，见一个老和尚在给一群孩子上课。好像是在教他们认识“颜色”。 老和尚：“小朋友们，草是什么颜色的？” “绿色的！”小朋友们齐声答道，声音很响亮。 “那，天空呢？” “蓝色的！” “真聪明！大家再看我的牙齿，是什么颜色的？”老和尚想教孩子们认识白色。但底下顿时安静了，看得出孩子们在思考。 有一个小朋友小声说：“是米色的……”老和尚有点儿不高兴。 又一个小朋友说：“不对，是橘红色的！” “不对！是碳黑色的！” “错！应该是藏青色的！” …… 底下乱作一团。 老和尚忍不住破口大骂：“娘的！你爸牙才是藏青色的呢！你脑子进水了！”骂完后又觉不妥，说：“好啦，现在我们上文化课。我问你们，茴香豆的‘茴’字有几种写法？” 孩子们说：“不知道。” 老和尚笑了笑说：“有四种写法：用毛笔写；用钢笔写；用圆珠笔写；用铅笔写……” “老师，我还知道一种写法，”一个小朋友站起来说，“用棍子蘸上屎在墙上写！” 老和尚无奈地说：“好，好，算是第五种写法吧，你们平时用哪一种啊？” “第五种！”孩子们异口同声地答道。 老和尚气得口吐白沫。 晚上，老和尚召见了我们，原来他就是这里的方丈，也就是树上那只鹅说的“老秃驴”。 师傅问方丈：“您真是辛苦，除了管理寺院，还要教一帮孩子。” 方丈说：“没什么，这些孩子都是山下财主家的子弟，其实我教书的目的不是为了赚钱，而是为了误人子弟……” 师傅说：“原来是这样。其实我西行的目的也不是取经普渡众生，而是为了看尽天下美女！” 方丈对师傅说：“既然大家都是佛门弟子，我就问你一个关于佛的问题，我们天天拜佛，佛能收到吗？” 师傅说：“当然能。” “那为什么还有那么多佛门信徒受苦受难？” “哦！是这样子的。那天我问过佛祖了，佛祖说：由于拜佛的实在太多，他只好学电台抽取听众来信的方式，抽出一两个帮他们搞定！”师傅说。 “别开玩笑了！你还以为真有佛啊！？说得跟真的似的！”方丈笑道，“没 想到你年纪轻轻，中毒还挺深的！” “方丈！请你不要这么轻浮！我大哥‘如来佛祖’确有其人。不信，你打电话问问他！”师傅正色道。 “哈哈哈哈……”方丈已笑得直不起身子，“好，好，算你狠，真是个大白痴！哈……” “像你这样目无佛祖之辈怎能作寺院的方丈？！”师傅厉声问。 “其实，我开这个寺院主要是为了好玩……时不时能碰到你们这样大脑缺根弦的和尚，真是太有意思啦！哈……哈……” “接我飞腿！”师傅立马给老秃驴一个飞腿超值大礼包！
秀逗1年 2月6日
上个日记本都写完了，我一直坚持记日记，是因为心中有个无比光辉形象的巨人在支持我，鼓励我。 他就是我人生航线上的灯塔，幸福生活的指南针——林长治。 他一直在默默地关心我，给了我莫大的力量。他是我心中无可替代的英明伟岸的偶像！真不敢想像，如果没有他我今天能走得这么远吗？ 但伟人也有伟人的遗憾，尽管偶像他一表人才，聪颖过人，但由于工作原因至今还是个王老五！ 我真替他着急，希望广大热血女青年，拿出拯救世界的豪情与勇气，发扬不怕哭，不怕累的大无畏精神，积极与我偶像联系
秀逗1年 2月8日
真是佩服死白龙马了。 以前是堂堂的龙种太子，现在却甘受他人胯下之辱。 最不可思议的是，他竟然胃口也改变了，成天吃草就搞定了。这本事是他的绝活，否则像二师兄那样的，饿了就变成牛，海吃一顿草，岂不爽哉！ 更恐怖的是：他完全把自己当成马了。上次，在我们的强烈要求下，他变回人形跟我们到城里玩。没想到，如果不拿根绳拽住他，他都不知道该往哪里走好了。 还有一次，他变回人形和二师兄去买菜。二师兄走路不小心碰了他屁股一下，他就一口气跑出二十多里地后才反应过来。 没办法，他这一辈子算玩完喽！
秀逗1年 2月18日
这两天，一个导演来找师傅。说他正在拍一部科普幻想暴力恐怖三级动画片，剧中缺个小角色，需要一个长的有点儿帅呆了的人扮演。 师傅欣然同意。 第一天，导演说要拍一组裸戏。师傅屁颠屁颠地去了。 回来哭得像刘备一样，说：“裸是裸，十几个老爷们脱光了，在河里扮浮尸！阿嚏！把我给冻坏了！” 第二天，导演说要拍一组吻戏，师傅屁颠屁颠地去了。 回来哭得像刘备一样，说：“吻是吻了，让我和河马吻！呜呜……河马嘴好大啊！它把我脑袋全包进去了！” 第三天，导演说要拍一组床上激｜情戏，师傅屁颠屁颠地去了。 回来哭得像刘备一样，说：“床上是床上，让我在床上弹棉花，死导演还要求我表演得要有激｜情！可把我给累散架了！” 第四天，……哎呀！师傅过来了！不能再写了！被他看见就不好了……
秀逗1年 2月21日
什么东西修炼久了，都会成精，成妖！ 今天，在一个路口的茶亭里，几个妖精在探讨人生。 温文尔雅的脚盆精说：“人生啊！干干净净地来，污眉糟眼地走……” 土得掉渣的鞋拔子妖说：“唉！人生本来烦恼就多，再多几个又如何？平平淡淡才是真。不如抛开名利，做个平凡的人……” 趾高气扬的玻璃渣子精说：“别看我已成了这般碎样！谁要是惹我，我照样扎他没商量！” 最后，垂头丧气的烟屁股妖说：“以前我挺能‘烧’的，唉！现在想‘烧’也‘烧’不起来了！……” 师傅听完他们的话，若有感悟地说：“人要是修炼下去，不知道会变成什么东西？” 四个妖精闻之，转过头齐说：“变成‘神精（经）’！”
秀逗1年 2月22日
早上，路上一群和尚和一帮道士在械斗，大概是为了争夺地盘。 师傅跑过去，原以为他是去劝架，谁知他揪住一个道士就踹了起来！一边打一边喊我们：“徒弟们！快来扁这帮臭道士！” 我们一哄而上，几下子就把道士们赶跑了。 师傅整了整衣襟，对和尚们说：“我早就看这些臭道士不顺眼了！都什么年代了，还敢和我们抢生意！姥姥！不用怕！他们老大——太白老儿和我们老大如来不是一个实力级别的！哈哈……” 我想：和尚和道士本是同事，现在却走得这样极端！唉！封建迷信害死人啊！
秀逗1年 2月25日
大师兄有时显得也太幼稚了。 昨天，他问一个鲤鱼精：“你浑身都是刺，不觉得扎得慌吗？” 鲤鱼精说：“是啊！我被扎得好无奈！但不这样，恐怕吃我的人就会更多了，唉，好扎呀！” 今天，大师兄又问二师兄：“八戒，你说接吻的时候，舌头该放在哪里才好啊？” 二师兄戏弄他说：“拿在手上不就行啦？” 我告诉他说：“接吻的时候，两个人的舌头可以用搅的。” “噫嘻！搅在一起？好恶心啊！”大师兄吃惊地说，“师傅，我俩来试试？”
秀逗1年 2月29日
在一个偏远的十字路口，我们看见一群人在排队，而且在议论着什么。 我走过去问一个骑马的人：“你们怎么在路口排队而不走呢？” 那人说：“唉！不知什么时候这个十字路口来了一个管交通的神仙，在这儿竖了个红绿灯，看到速度快的就扣下来。我昨天骑马去公社买股票，今天回来闯了红灯，被他扣到现在还不让走！这算怎么一回事儿！” 我仔细一看：哇噻ing！果然，速度快的都被扣下来了。有跟斗云，阿拉蕾，索尼克刺猬，还有兔巴哥…… “这不是超人君吗？你也被扣啦！”我忽然看见了超人君。 超人君无奈地说：“别提了！我为了追本·拉丹，飞快了，就被他扣下了，飞行执照还在他手上呢！” “真够惨的！”我说。 “我还不算惨的，那个家伙更倒霉。”超人君说着指给我看另一个人。 我顺着望去，只见一台电脑坐在地上哭着说：“我招谁惹谁啦！不就是换个奔4的芯片，速度快了点儿嘛……扣我干啥呀……呜呜……” 这时，那个交通神仙说话了：“大家可以走了！愚人节快乐！我太闷了，下来散散心，调节一下气氛，多谢了！” 哦！我靠！原来那人是托塔李天王变的——下来消遣人来了。 这个生儿子没屁眼的东西！
秀逗1年 2月31日
我们在无比英明，无比光辉，无比帅呆了的师傅的率领下离开了新疆。 我们的师傅，既是一个智慧的领导，又是一个和蔼可亲的家长，还是一个非常好相处的朋友。 他——是我们的精神寄托！ 他——是我们前进的动力！ 他——是我们的苦海明灯！ 他以超人的胆识和坚强的意志去西天取经为普渡众生！他以俊美的外表和和蔼的微笑征服了路上所有人的心和爱！我们会永远跟随他，爱戴他，我们的最爱，我们的师傅！ 师傅万岁！ 师傅万万岁！
秀逗1年 3月5日
我就觉得这几天那个白面秃驴看我的眼神好像不对劲，不好，难道他偷看了我的日记？ 我忙翻开日记……啊！这个无耻的人渣！ 竟然偷看我的秘密，还在上面瞎写一气。人人得而诛之而后快！ 作者声明 上篇，即2月31日的日记（傻逼连日期都写错了！）系我师傅粉面秃头妖冶驴所写！并非我本意！希望大家区别对待！我以后会在日记本上安个密码炸弹锁，如果他再想偷看就得先输对密码。否则的话，脸糊！
秀逗1年 3月19日
昨夜，狮子座流星雨爆发了。 一颗颗流星像焰火一样，在寂静的夜空一一划过，太眩目啦！ 我把师傅和师兄叫醒，二师兄睁开眼说：“啊？流星雨，要不要穿雨衣？” 师傅笑道：“真是个猪头三！流星是陨石闯进地球大气层摩擦燃烧而形成的……不知道就别乱讲，免得叫人笑话！” 八戒说：“啊？陨石闯进地球，看来得戴安全帽喽！” 师傅正等着我们投来对他博学的羡慕目光，大师兄却对他说：“你少臭屁了！真是：没有文化不知道害怕；没有知识不知道羞耻！什么陨石燃烧……没见过就别瞎掰！流星——就是天上神仙家的小孩在玩焰火！我在天上混这么多年了，以后这种事，先问问我再发言！” 我说：“你们别吵啦！快许愿吧！听说流星划过时你许下愿望，流星就会帮你实现！” 于是。大家一起对着流星许愿。由于流星很多。我们也许了好多愿望！
秀逗1年 3月20日
今天一大早。菩提老祖找到我们，表情很严肃！ “你们四个也太不像话了！” 师傅问：“老伯这话怎讲？” 菩提老祖说：“昨夜流星雨，你们许了六百多个愿望，这是清单！”说着递给师傅一个账本，“竟然没有一个是希望此次取经成功的！也没有一个是祝我佛流芳百世的！更没有一个是愿天下众生平安的！……你们看看，这些都是什么乱七八糟的东西！”他提高了嗓门。 “最令佛祖生气的是唐三藏你那个什么，今年年底学会跳prpr舞的愿望……真搞不懂你的脑子成天在想什么！”说完，菩提老祖甩手走了。 留下我们四个，红着脸，低着头，搓着脚……
秀逗1年 3月25日
今天我们来到了新疆的达板城。路上，二师兄唱着新疆民歌《达板城的姑娘》，十分的走形：“达板城的西瓜硬又平呀，姑娘大又圆啊。达板城的石头辫子长啊，两只眼睛真漂亮……” 我们说他唱错了！ 他又唱：“达板城的姑娘硬又平呀，石头大又圆啊。达板城的西瓜辫子长呀，两只眼睛真漂亮……” 我们说他又唱错了！ 二师兄不耐烦了。说：“这样错，那样也错！我随便唱首歌惹你们谁了？看我不顺眼就当面说！别老打断我一展歌喉！”
秀逗1年 3月27日
也许会有人问：“你们不是去天竺吗？怎么跑到新疆来啦！” 靠！你管得着吗？八卦！我们高兴！我们有的是青春，有的是精力！逛逛新疆不行吗！真是咸吃萝卜淡操心！ 新疆是个好地方， 遍地都是牛和羊。 漂亮无比好姑娘 新疆是个好地方， 天山脚下展风光。 物产丰富瓜果香。 我们走到一个叫“伊犁”的小城，街上有人叫卖一种叫“羊肉串”的食物。那小贩一边用扇子扇着火，一边吆喝。香味随着烟雾在空气中弥漫，我们都流下了口水。 我问师傅：“羊肉串是何物？” 师傅说：“羊肉串就是用一种叫‘羊肉’的当地蔬菜，经过烤制而成的食品。” 二师兄说：“既然是蔬菜，我去买几串！” 师傅说：“我们都出份子，你多买一些拿到客栈里我们当晚饭吃。”于是，我们都把自己的碎银子给了二师兄。 在客栈里，我们边吃边赞：“还是新疆好！连蔬菜都这么解馋！”师傅说：“这还不是最好的，明天我带你们去吃这种蔬菜的另一种吃法：‘手抓羊肉’！”
秀逗1年 3月30日
我们终于登上了心驰神往的天山！ 天池像一位美丽纯洁的少女晕倒在天山顶上。湖水幽蓝，倒映着蔚蓝的天空和洁白的云彩。是那么的恬静，那么的清澈。 我们在湖边大喊：“喂——！有——人——吗——？”听到湖对面传来我们的回声：“喂——有——四个——傻——鸟——！” 二师兄情不自禁，跳入湖中，游起泳来。他跳下去后，师傅笑道：“哈哈，这个痴人！天池中的水是天山上的冰雪水汇聚而来，常年冰冷刺骨，他竟然问都不问就跳了下去！” 却见二师兄神情自若地游着，师傅问他：“不凉吗？” 二师兄表情自然，并无半点儿痛苦之色。说：“太舒爽了！太惬意了！一点儿都不冷！好像夏威夷的海水！不信你下来试试？” 师傅立即换上高叉泳衣，跳入湖中。 二师兄这时却一下爬上岸来，马上打起了哆嗦：“呀哟……太冷了……我快不行啦……差点儿没冻( 沙僧日记(黄金版):史上最爆笑文学作品！ http://www.xlawen.org/kan/1673/ )