第 3 部分阅读
跳入湖中。 二师兄这时却一下爬上岸来，马上打起了哆嗦：“呀哟……太冷了……我快不行啦……差点儿没冻死……还好，我演技高，拖一个下去……否则就我一个下水挨冻，岂不很没面子！” 师傅大概也是这么想的，在水里嘴唇发青，浑身颤抖，还一个劲儿在喊：“快……快……快下来爽一下！真……真是太消魂了！” 我们没有理他，都去采花编花篮去了。
秀逗1年 4月1日
浣溪沙·别新疆有感 天山昆仑两相望，吐鲁番里好风光。 而今一别心茫茫。 谁言关外山水恶？ 我道新疆好地方！ 经年常忆瓜果香。 声明 同志们：由于我的日记受到了社会各界的普遍关注，一些厂商强烈要求在日记里加载他们的商品广告，没办法，我也需要物质刺激啊！所以今后日记的开头可能会有某些商品的广告，如果不想看，也可以跳过去，请大家多多体谅！
秀逗1年 4月7日
今天，我们四人在一路边铺子饮茶休息。我们的桌子对面坐着几个美女。 美女不时抛来秋波，电得我们浑身麻嗖嗖的。 这时，旁边桌子有客人说：“男人最吸引女人的地方是他掏钱的动作……” 话音未落，只见我们四个‘嗖’地一声都站了起来，齐说：“我来买单！”真是头一回啊！四个人抢着付账，连一向抠门的大师兄也不例外！ 师傅说：“这顿我请，老板！算账。” 大师兄说：“哪能让师傅您破费呢？还是我来吧！”说着扣出四个大钱走向柜台。 老板还未接着钱，只见二师兄“啪”地一声扔过去一锭五十两的白花花的银子，银子在空中划了一道刺眼的白光落在了柜台上。 老板忙说：“找不开，太大了！四个小钱就行啦。” “不用找了，就当小费吧！”二师兄豪爽地说，然后得意地去瞟一眼对面的美女。 哇！美女早走了…… 复式广告 在一间宽敞的房间里，一边看着“洗衣机”牌彩电里播出的精彩节目，一边享受着“黄鼠狼”牌高级自转马桶给你带来的畅快感觉。然后，再从“热得快”牌冰箱中取出一瓶1977年产的“DDT”牌葡萄酒……品味人生。 这就是生活…… ——浙江洗衣机电器集团；天津黄鼠狼股份有限公司；沈阳热得快电器公司；合肥DDT酒业。
秀逗1年 4月9日
路边，四个学者在讨论物种进化的人类起源问题。 大师兄走了过去，四人看了他一眼。一个叫达尔文的学者说：“你们看！我没说错吧。人是由猴子演变而来的，这个就是最好的证据！这位肯定就是猴进化成｜人的中间形态！”大家赞同。 大师兄很得意，觉得他是人类的祖先。 二师兄走了过去，四人看了他一眼。一个叫阿基米德的学者说：“你们看！我也找到了人是由猪演变而来的证据，这个就是猪进化成｜人的中间形态！”大家赞同。 二师兄也很得意。 接着，白龙马走到四人跟前时突然变成｜人形。四人惊讶地看了他一眼。一个叫牛顿的学者说：“我觉得人应该是由马进化而来的，这人就是证据！”大家赞同。 白龙马很高兴。 师傅走了过去，四人看了他一眼。一个叫达芬奇的学者叫道：“你们都错啦！看这个中间形态！我们可以下结论：人是由驴演化而来的！” 师傅：“……”
秀逗1年 4月12日
今天一大早，师傅就拿本书问二师兄：“八戒，这书上说，我们站的这个地球是圆的，而且还在不停飞快地旋转！是不是有这回事啊？” 二师兄说：“是呀，没错！” 师傅沉思了半晌，若有感悟地说：“怪不得我觉得自己好没方向感，好晕眩！”
秀逗1年 4月14日
上午，我们进了一个县城。 一群人在城楼下抬头往上看，原来有一个小伙子站在高高的城楼顶上欲往下跳。 一打听才知道，原来小伙子在城内一工地打工，包工头拖欠了他半年的工钱不给，他想以此方式来引起有关部门的关注。 不一会儿，人们找来了包工头。包工头吃得大腹便便，是坐一超级防弹豪华三开门的轿子来的。下了轿，他冲小伙子叫道：“你就是摔死，我也没钱给你！不是对你讲了嘛，我一旦有了钱一定会发给你们的！” 小伙子骂道：“死胖子！这点儿工钱你还拿不起吗？真是笑话！你少吃一顿饭就有了！。” “好啊！你跳吧！反正我没钱。”说完就扬长而去。 小伙子大叫一声：“天理何在！？”旋即纵身跳下，大师兄飞奔过去接住了他。 我把我的私房钱给了小伙，说：“你先拿去用吧！他欠你的钱，我们负责帮你要！” 小伙子千恩万谢，拿着钱先走了。
秀逗1年 4月15日
今天早上起来后，我就和大师兄，二师兄一起，在昨天那个小伙子的带领下去找包工头要钱。 到了包工头住的“别野”，哇噻！真是特别的野！全县惟一的一栋七层小楼，全县惟一的一个自来水龙头，还有全县惟一的一辆自行车都放在院子里。当然，还有全县惟一的一个胖子……真让人惊羡他的富有！ 我们说明了来意，包工头还是那句话：“没钱！” 大师兄急了，说：“你不给钱，我就用皮筋做个弹弓打你家玻璃！” 包工头：“你打吧！正好抵工钱……” 我对大师兄说：“猴哥，别急！对付这种人要沉得住气才行，我有个办法。” “什么办法？” “他不是不给钱吗？我们就让二师兄每天夜里三点半在他家窗户旁边唱歌……直至他还钱为止！” “哼！我还以为是什么高招！哈哈，你们唱吧，我还爱听着呢！这个方法不知道有多少人试过了，我无所谓！我无所谓！我无所谓！bby，come on！”包工头气焰十分嚣张，看上去很拽的样子！ 我说：“那好，从今晚开始，半夜三点半，二师兄就麻烦你了！”说完我们就先回去了。 二师兄在路上问我：“为什么非得叫我唱啊？” 我说：“因为你的嗓音最具穿透力嘛！” “那我唱什么歌呢？” “就唱《白毛女》中喜儿被黄屎人强暴后，杨白劳喝农药自杀前的那一段！” “这歌听起来是怪狠的，但我不会唱啊！” “那你就唱《甜蜜蜜》的终极绝望版惨兮兮》吧！ “怎么唱的？” “我教你唱，记住了！ “惨兮兮……你笑得惨兮兮……就像花儿开在秋风里……我鸡皮掉一地……” 我教会二师兄唱《惨兮兮》，要求他在演唱是尽量要慢，要表现出绝望，无助的凄美感觉！ …… 夜里三点半，包工头家的窗户底下准时飘出了二师兄那令人断肠的歌声——惨兮兮……你笑得惨兮兮……就像花儿开在秋风里……我鸡皮掉一地……
秀逗1年 4月16日
“这是欠他的工钱，还给你们！以后别唱了！求求你们别再来了！”包工头早上六点就找到我们，认输了！ 我笑着问他：“感觉如何？” “这位猪兄的歌声简直太狠了！我老婆一夜哭湿了六个枕头；我小便失禁，一夜换了八根床单……” 这次二师兄立了一功，小伙子请我们吃饭，饭中，二师兄又把《惨兮兮》唱了一遍。 饭店老板当即表态：“如果你闭嘴，这顿饭我请！”
秀逗1年 4月19日
今天在路上捡到一张广告海报。 海报内容是一家航空公司做的广告：我们的飞机最快捷！最方便！直接把你送到办公室！ 本·拉丹航空有限责任公司
秀逗1年 4月25日
昨天夜里我做了一个梦。梦见一窝鼻涕虫爬到我脸上，黏糊糊的，好恶心！ 我猛地醒了过来，看见二师兄，一边打着呼噜，一边还纵情地流着口水。口水已流得一床都是，流口水流到这般忘我境界真是少有！ 我推醒他：“喂！你这人怎么这样！呼噜像打雷我就不说了，没想到你还会来这一手！” 他不好意思地说：“对不起，刚才我做了一个梦，梦见高小兰在家给我做了一大锅手擀面，我吃啊吃……吃得我好飘逸啊……” 他怎么不去死？
秀逗1年 4月29日
晚上，我独自一人迷迷糊糊地走进了一个散发着浓郁玫瑰花香的房子，房间里一根红烛在幸福地摇曳着。 这时，我看见高中时我疯狂追求，但始终不用正眼看我的女生——小花！我追了她三年，毕业时她连我名字都不知道，好失败！ 小花穿着非常性感的迷彩比基尼向我款款走来。 她突然抱住了我，她全身洋溢着无法遮掩的青春气息，抱得我好紧！我却出奇的平静。 “小明！（我的小名）我想你都快想疯了，你知道这些年我是怎么过来的吗？”小花话中带泣。 “不知道啊。”我说。 “我现在好寂寞，好空虚，好冷！求你抱紧我！” “没这么严重吧！” “我……今晚和以后都是属于你的了……” “不会吧！” “快脱衣休息吧！” “不是吧！” “你怎么了？难道你不爱我了？如果你不再爱我，我就死给你看！” “不要吧！” “那我帮你宽衣……” “不要这样吧！不……不……不……” 突然我睁开了眼，原来是一场游戏一场梦！ 没想到我傻，梦里的我更傻！依稀挖来喂！（这是感叹词，吓着了吧！哈哈）
秀逗1年 5月1日
今天是劳动节，我给自己定了一个行为准则表，以后我就会按照表上的条款安排自己的工作和学习！ 行为准则 1．早上起床要叠被。 2．早晚要刷牙。 3．饭后便前要洗手。 4．不说脏话。 5．吃饭不漏嘴。 6．要遵老爱幼。 7．以上六条如办不到也不必自责，但第八条一定要办到。 8．今年年底之前找到女朋友。 9．如第八条没完成，就无论如何也要做到第十条。 10．在四十岁之前找到女朋友。 11．如第十条还没有做到，就顺延遵照第十二条行事。 12．在死之前找到女朋友。 公益广告 不爱护环境者——生儿子没屁眼儿。 不节约用水者——生儿子两屁眼儿。 不守社会公德者——和儿子共用一屁眼儿！ ——非礼谱电器（让我们做什么好呢？） coollcz@
秀逗1年 5月3日
蜀之鄙，有一妖怪行政县，名曰：“吃县”。 据“吃县”县志记载，吃县自古三产搞得好，妖怪个个都是大款，特别讲究吃，故此得名。 一进县城，果然与他处不同，道路两旁被大大小小的饭店酒楼挤得满满当当。 二师兄忽然看见了什么，喊道：“看！这家饭店的招牌菜是‘师傅肉炖粉条’！”我们望去，果然一家饭店的门口招牌上写着“本店隆重推出唐僧肉炖粉条”。 师傅大惊：“这么烹调我？忒离谱点儿吧！哎！我不是还是生的吗？” 我说：“师傅不必害怕，想必是妖怪们想吃你的肉想疯了，就用狗肉、驴肉之类冒充你的肉……” 师傅不悦：“悟净，你又在变相骂我了不是，我们决不在这种饭店吃饭！” 已近晌午，一路上的饭店全都是拿唐僧肉来招揽生意的，什么“油炸唐僧里脊”、“椒盐唐僧大肠”、“唐僧后坐火烧”等等，真是花样繁多！ 二师兄急啦，说：“肚子快饿翻了！随便找一家吃得啦！” 师傅说：“不行，这岂不是叫我自己咬自己，长大没出息？” 这时，我眼前一亮，发现路头有一个叫“卖当当”的饭店，饭店门口的牌子上写着“本店绝无唐僧肉”。 我们很奇怪，就进了饭店。老板是一个屎壳郎精，很热情地招呼我们坐下。他递上菜单问我们：“几位外地来的客官吃些什么？” 大师兄问老板：“你咋知道我们是外地来的？” 老板笑笑说：“我一眼就看出来啦，本地人哪有长得像你们这般扭曲的？” “切——他一个屎壳郎精还有脸说我们长得扭曲！”我差点儿没笑出声来。 师傅问他：“你们这儿的饭铺都卖唐僧肉，是不是真的唐僧肉呢？” “哪有那么多的唐僧啊，都是为招揽顾客玩的花样……一开始流行吃唐僧肉的时候，由于找不到唐三藏，就把唐朝来的僧侣统统吃掉了，到后来没了僧侣，竟把唐朝来的秃子也吃光了。现在啊，全都是狗肉，驴肉的……”老板说。 过了一会儿，老板又问我们：“几位客官是从哪里来的啊？” “津巴布韦！”我们异口同声地说。 “唐僧肉这样火爆，你为什么要挂出‘本店绝无唐僧肉’的牌牌呢？”师傅问。 “吃唐僧肉主要是想长生不老，我这里的顾客群都是一些看破红尘，轻视生命的人……他们要么是老婆和别人走了，要么是做生意赔了本！死还来不及，哪里还想要长生不老？唉！人那……活得越长，烦恼就越多……”这个老玻璃讲出的话还满有哲理的呢。 “那你看我们像是轻生的人吗？”二师兄问。 “像！长得这么丑，不轻生才怪！”老板答。 公益广告 吸毒等于自杀！ 珍爱生命远离毒品让我们伸出温暖的双手，献出博大的爱心，对吸毒者说一声：“我日你奶奶的！你就不能别吸了吗？快到我们这儿来吧，三缺一，就等你啦！” ——中国全国牙防组
秀逗1年 5月6日
我的关于时尚的一些看法。 时尚，就是姓“时”的“尚书”！（又扯得没边啦） 时尚就是流行与个性的对立统一体！ 一心追求流行就成了媚俗。比如，别人穿超短裙很辣，你一个罗圈内八腿也要穿，岂不煞风景！一味追逐个性，就成了神经！比如，别人冬天都穿棉袄，你穿条裤衩拖个拖鞋在雪地上跑，不是忒凉快了些！ 时尚就是看你把握流行与个性之间关系的能力，即要有个性，又要得到别人认同。 流行年年在变，个性却始终如一！ 去年流行穿长袍，拿大折扇。折扇越大越气派！扇面上还要有名人的字画，而且一块精美的玉坠也是必不可少的。二师兄去年就买了一把特大的折扇，并找书法家——林长治在扇面上题了“盖世太保”四个大字。为了摆谱，每次一走到街上人多的地方，他都会在马路正中间“啪”地一声甩开折扇，然后摇头晃脑地念上面的字……每到这时，我都装着不认识这个猪头三四五！真想阉了他！ 按理说二师兄有了时尚的装备，该算时尚了。但给人的感觉还是像刚果翻墙头过来的。那么，怎样才是时尚呢？ 我想如果二师兄穿上真丝锦袍，然后用时尚大折扇给烤地瓜的大炉子升火……那才是个性与流行的有机结合，简直酷毙啦！ 哦，对了，年轻的朋友们，我们可不能为了追求时尚而去做一些我们不该做的事情。 如今，父母下岗的家庭很多，他们省吃俭用为了孩子有一个美好的未来，但他们的孩子却为了追求时尚而去买一些家庭经济承受不起的东西，经常去一些高消费的场所，这就不好了。要知道时尚并不是在那种场所泡出来的。 我觉得时尚是每个人骨头里的东西，天生的，许多人说我很时尚……是啊，我活得很简单，很容易满足，觉得自己穿什么都领导潮流……我是和尚但我却信仰道教：一切顺其自然…… 好了，就聊到这里，年轻的朋友们，晚安！
秀逗1年 5月9日
快出“吃县”地界的时候，我们看见一群妖怪围着一个躺在地下的妖精指指点点的。 师傅挤进去一看：“哇！是个电线杆子妖耶！” “他怎么啦？” “死啦！” “怎么死的？” “酷死的。” “？” “为了比酷，他愣半年没说话，最后活活酷死！” ……告戒天下人不要学这位电线杆子妖兄！
秀逗1年 5月15日
靠！天怎么这么热！水喝光了，我们四人渴得很赤裸！（乱用形容词不犯法吧） “师傅，这回我们死定啦！”二师兄指着一块界碑对师傅说，“进了‘干县’地界了！” 师傅说：“徒儿们，不要怕，要振作！俗话说得好：山重水复疑无路，柳暗花明又一村。世上本没有路，走的人多了也就自然成了路……” “你能不能省点儿口水！”大师兄愤愤地说，“作报告呢，你！” 师傅舔了舔嘴唇对我说：“悟净，把包袱里能解渴的东西都拿出来分了吧！” 我白了他一眼说：“还有个屎呀！还剩一包椒盐瓜子，你要不要？” 突然，师傅在马上大叫：“哇！咚呛，咚呛，咚咚呛！……有一片果树林！” “切，还和我们玩‘望梅止渴’呢！早过时啦！”二师兄说。 “咚咚呛，呛咚咚！真的！”师傅表情好煽情…… 大师兄飞上天空，一望：“乖乖隆的隆！果林，好大一片！” 于是我们跟着师傅狂奔了五里地，真的站在了果林里。 一看，全傻眼了…… 果树上结的全都是一袋袋，一包包的“五香花生米”！ 看林子的老头说：“唉！我们县三年滴雨未下，本来这树上结的该是‘糖水水蜜桃罐头’，现在由于缺水就改结这玩意了……” 公益广告 崇尚科学，反对迷信！ 搞歪理邪说的人不得好死！ 散布邪教思想的人放屁砸脚后跟，喝凉水被烫死！ ——中华科学教育办公室
秀逗1年 5月16日
进了“干县”县城，街上到处摆着大大小小的祭台，是老百姓求雨心切的真实写照，但老天还是晴朗得非常！ 我们来到县衙，县长也在求雨。 我告诉县长：“别费劲了，让我们来求吧，我们大师兄会法术！” 县长看了看我们说：“会法术也没用！我得罪了玉皇大帝，……这是报应啊！” “此话怎讲？”大师兄问。 “唉！全怪我以貌取人……三年前，玉帝和几个随从来我县微服私访，我得到上面的密信，说下来个大领导，叫我好好伺候。一见到他们，就觉得这四人长相龌龊，一个个贼眉鼠眼，鸡胸削背，一看就是反面人物。真叫人恶心！只有一个人长得还算过得去，有点儿领导派头，而且听他们也叫他‘陈部长’来着。所以我就认定这个‘陈部长’是上面来的大头头。于是，晚上吃完饭，我就带着陈部长去糜烂了，把三个龌龊男留在了家里……” 听到这里，大师兄已笑得不能自持啦：“我的孩哟！笑死我啦！什么‘陈部长’啊……就是天宫对面土产日杂小卖部的老板——陈广东！哈哈……那个长相最猥琐的才是玉帝！你真是肉眼凡胎啊……” “唉！正是如此，玉帝不悦，从此下令不再给我县下雨了。”县长摇摇头说，“玉帝怎么长得那样啊？挺叫人费解的……” “他呀，自来衰！”二师兄笑道，“他妈生他前一天晚上一口气看了三部罗家英的片子！” “好了，原因找到了就好办了！”大师兄说，“我去把玉帝再请下来，你陪他去糜烂一次不就成了！” …… 有奖竞答 在本篇中，“自来衰”一词是什么意思？ （答案在5月20日的日记中找） 答对者凭本人身份证将获世纪大礼一份——本人偶像林长治的热吻30秒。
秀逗1年 5月17日
上午，我和大师兄一起来到天宫找玉帝。 在大门口，我们碰见了正在小卖部里忙活着的陈广东。 大师兄问他：“喂！老陈，听说你三天前和玉帝去了趟‘干县’，那里的县长晚上带你去怎么糜烂的？” “哟，是大圣啊……那个县长真太客气啦，吃完饭还请我们去打乒乓球……” “还有呢？” “没有啦，打完乒乓球就回去了？” “我靠ness！那也算糜烂啊！”大师兄骂道，“真是没见过大场面！” 进了宫，见着玉帝，大师兄劈头就骂：“你这个老不要脸的六叶子，干县的百姓又没有得罪你！你怎么也不该罚到他们头上啊！过来，把头放在地上……让我踩两脚！” 玉帝说：“又要踩我呀，给个面面吧！” “那好，来，把腰子拿出来，我给你洗洗！”大师兄又说。 “别再玩我这个老头子啦，大圣，你要怎样？说吧！”玉帝看来对大师兄十分崇拜。 于是，我们带着玉帝又回到了干县。 县长向玉帝赔了不是，大师兄拍拍县长的肩膀说：“老兄，今晚准备带玉帝到哪儿去糜烂啊？” “我想好啦！我今晚带玉皇大帝去跳健身操！” “哇噻est！果然糜烂……” 大师兄又拍拍玉帝的脸说：“下回下凡，记得整容哦！别老给咱们仙界丢脸！” 从此，干县雨量充沛，连名字都改成了“潮”县。 有奖竞答 1．在今天的日记中，大师兄为什么问陈老板：“听说你三天前……”而不是“三年前”？ 2．大师兄骂玉帝是个“臭不要脸的六叶子”！请问：这里的“六叶子”是什么意思？ （答案在5月20日的日记中找）
秀逗1年 5月20日
今天晚上，我们住在一个农家小院里。 星空下，凉风习习。师傅仰望天空，说：“徒儿们，我来问你们一个问题，可要如实地告诉师傅哦！” “好！你问吧。”我们说。 “如果我和如来，观音在一只小船上过家家……” “师傅你好自私，过家家也不带我们……” “我是说如果，八戒，你别插嘴！”师傅接着说，“突然，小船被浪掀翻了，我们三个只是凡人，都没有法术也不会游泳……碰巧你们划船过来，但是你们的船也只能再装一个人了，那你会救谁啊？” 我说：“当然是救如来，他要是屁了，我们岂不是没事做啦！” 师傅的表情暗淡下来，但马上又充满希翼地望着二师兄：“八戒，你会救谁呢？” 二师兄：“观音，无论如何女士也该受到优待！” 师傅把脸转向大师兄，颜色已由灰变青，：“悟空，你呢？” 大师兄显然心不在焉，揉揉眼说：“师傅，这个问题真不好回答，在回答这个问题前，我得问你一个问题先……”又停了停，“当时你们三个谁身上带的银子多？” 有奖问答答案： 一、“自来衰”一词的意思是：天生衰相，无法补救！此相代表人物有：罗家英，如花，吴孟达等。 二、（1）因为天上一日，地下一年嘛！ （2）“六叶子”是指骂人“愣头青”，同意词还有：“二百五，猪头三”等 你答对了没有？如果答对了的话，请赶快向coollcz@索要奖品！
秀逗1年 5月25日
今天我和臭猴子打了一架！ 这个逼丫头，牙刷丢了不去买，竟然用我的牙刷刷牙。幸亏我及时发现，否则我再用它刷，岂不是和这只猴皮反斗精间接接吻啦。好恶心，不能去想。 我平生最恨两种人：一种是亲手干掉自己老大的人；另一种就是用别人牙刷刷牙的烧货！ 我骂他：不要脸！他竟还嬉皮笑脸地说：“不要太小气嘛！大家同志一场……” 我怒不可竭，奋力拽住他的小弟弟，拉长以后打了个死结！ 他也火了，揪住我的头发就咬我的耳朵，然后我就用指甲挖他的脸，他就用口水吐我…… 我们打得好不刺激，好不壮烈！ 师傅在一旁不做声，默默地准备好了创可贴，最后还是二师兄把我们给拉开了，我想：从今以后我也不会理睬这只骚屁股狒狒了。 让他不得好死！走路走死！睡觉睡死！……（hihi！够狠了吧！走路都能走死！）
秀逗1年 5月28日
三天没理那只死狒狒了，他好像沉不住气了。 今天吃饭时，他故意把好菜放到我这边。 我才不会因为他的这点儿良心发现而和他说话呢，他这个人就是低素质！ 我懒得理一个低素质的人，更何况是一只骚屁屁大狒狒呢？
秀逗1年 5月31日
今天，狒狒买了一只新牙刷给我…… 我想：有时候低素质的人和高素质的人待时间长了，素质上也是可以慢慢提高的，但这只狒狒例外！
秀逗1年 6月2日
这只狒狒尽管素质是低了些，但有时还是能做出一些有教养的事情…… 今天他帮我挑了一个多小时的行李……但他用我牙刷刷牙的确是太令我生气了，我不能原谅他！
秀逗1年 6月3日
大师兄有时看来也并不怎么讨厌…… 今天，他向我赔礼道歉，还请我吃糖葫芦。 我想：既然大家都是革命同志，难免有些内部矛盾。但我们的大方向是一致的，我也不能因为一点儿小事而对同志耿耿于怀，那不显得我太小心眼了吗？ 好吧，我决定明天就和他说话。
秀逗1年 6月4日
今天阳光明媚，鸟语花香。 咦？我的牙刷怎么又不见了？ 哦！大概是我昨晚放到别的地方了。 哎呀？大师兄在刷牙……有点儿像我的牙刷！ 呜……他不会这么贱吧！ 咿！不会的，他肯定不敢！上次他用过我的牙刷，我就把那只丢掉了，这只我才用了半个月！ 哇啊兮！这个骚屁股狒狒用的果然是我的牙刷…… “哦！沙师弟，你也醒啦。我不是给你买了一只新牙刷吗？你这只旧的就给我用吧！” ……
秀逗1年 6月7日
今天我的心情特别飘逸！（看！又乱用形容词了不是？） 我被天庭日报社评选为本秀逗年度最佳衣着人士大奖。这个奖在过去的三千年中，只有两个人获得过！一个是济公，一个是苏乞儿。 还授予我“天庭十大蛊惑少女之心超级刺鼓”大奖！ （刺鼓——源自一种很个性的“刺鼓呆子鱼”，在这里既表示“极个性”的意思） 哈哈哈哈……我终于得到了群众的肯定啦！最让我快活的是：涨了两级工资！ 广告 科学研究证实：当今人类最缺乏的微量元素不是氮，磷，钾，而是铍！ 人体缺铍，可导致以下症状： 1．大舌头。 2．睡觉流口水，说梦话。 3．总把鞋垫穿卷起来。 4．啤酒和白酒掺着喝，一喝就醉。 5．见到别人长得帅就想扁他。 缺了铍，就得补！请服用高米店第一化学肥料厂生产的“铍中铍”口服液！ 喝了“铍中铍”腰不酸啦！背不痛啦！跳楼也有劲啦！ 高米店第一化肥厂 coollcz@＇返＇  
秀逗1年 6月11日
今天我们应邀到一所妖怪学院参观并作演讲。 这所学校师资力量雄厚，教学设备先进，环境优美。 我们来到大阶梯教室，里面已座无虚席。首先由校长——一只山羊怪讲话：“咩……” “真简练啊！” 接着，师傅走上讲台对同学们说：“同学们好！今天我来讲一讲佛经的发展历程……” 话未说完，底下就起了哄，并不时有鸡蛋扔上来。 “好，好！不讲佛经就是了……你们想听我说什么呢？” “我们想听听五百罗汉的发家史！” “说说四大金刚与中国一代名尼花折类的事吧！” “我们要听如来和观音的罗漫史……”底下说什么的都有，搞得师傅不知如何是好。 “大家不要吵！”师傅说话了，“这样吧，你们提问题我来回答，好不好？” 底下安静了，这时站起来一个小妖，问：“报上说如来和观音拍拖多年，最近要闹分手……可有此事？” “完全是无稽之谈！如来从没对观音表露过好感，他在20000岁之前是不考虑恋爱的！” 又一只妖生站起来：“请问，阁下的肉是不是吃了能长生不老？” “这纯属商业抄作！大家不要信以为真，不过吃了我的肉会吐是真的！” 底下一阵大笑。又有小妖问：“请问你和四大金刚关系怎么样？你个人怎样评价他们？在天界你与他们相比谁的知名度高些？” “我和四大金刚都是同门师兄弟，关系一向很好，他们的歌唱得不错！至于谁的知名度高……我想在这里不用说了吧，大家都清楚！”师傅笑了笑说。 “听说观音欲走青春玉女路线，你对此有何看法？”一妖生问。 “这个问题我不好表态！不过有一点儿是肯定的：她走成熟实力派会比较合适。” “听说四大金刚凭一首单曲《I swer》有可能获得本年度的最佳组合奖？”一妖问。 师傅答：“不一定吧，‘八仙梦幻组’的单曲《与麦当娜同床》的夺标呼声也很高啊！” “据报道，铁扇公主的写真集《激｜情一夏》在天界遭到了禁售，是否有此事？为什么？” 师傅喝了口水，说：“哦，是这样的，《激｜情一夏》露得太少，不符合天界的写真集上市标准，不过现在已更名为《人物与环境摄影作品选》，欢迎大家购买！” “请简单说一下，如来为何选你而不让二郎神去取经呢？”一个大脸妖生说。 “这个不好说……我想是因为我的气质决定的吧！” …… 这时，下课铃响了，大家欲走。 师傅大声嚷道：“别忙！我再来补充两句……菩提本无树……” “补你个头啊！我还要回去带孩子洗尿布呢！”一个小妖边往外挤边骂。
秀逗1年 6月12日
晚上我们参观了妖生们的寝室，来到一间全校文明标兵寝室——208。一进屋，一股腐败的霉干菜的味道就扑鼻而来！满地的阉鱼（臭鞋），满床的脏衣服，臭袜子，满墙的脚印……妈的！天花板上也有脚印，怎么踢上去的？ 寝室长介绍说：“欢迎！我们寝室?( 沙僧日记(黄金版):史上最爆笑文学作品！ http://www.xlawen.org/kan/1673/ )
秀逗1年 4月1日
浣溪沙·别新疆有感 天山昆仑两相望，吐鲁番里好风光。 而今一别心茫茫。 谁言关外山水恶？ 我道新疆好地方！ 经年常忆瓜果香。 声明 同志们：由于我的日记受到了社会各界的普遍关注，一些厂商强烈要求在日记里加载他们的商品广告，没办法，我也需要物质刺激啊！所以今后日记的开头可能会有某些商品的广告，如果不想看，也可以跳过去，请大家多多体谅！
秀逗1年 4月7日
今天，我们四人在一路边铺子饮茶休息。我们的桌子对面坐着几个美女。 美女不时抛来秋波，电得我们浑身麻嗖嗖的。 这时，旁边桌子有客人说：“男人最吸引女人的地方是他掏钱的动作……” 话音未落，只见我们四个‘嗖’地一声都站了起来，齐说：“我来买单！”真是头一回啊！四个人抢着付账，连一向抠门的大师兄也不例外！ 师傅说：“这顿我请，老板！算账。” 大师兄说：“哪能让师傅您破费呢？还是我来吧！”说着扣出四个大钱走向柜台。 老板还未接着钱，只见二师兄“啪”地一声扔过去一锭五十两的白花花的银子，银子在空中划了一道刺眼的白光落在了柜台上。 老板忙说：“找不开，太大了！四个小钱就行啦。” “不用找了，就当小费吧！”二师兄豪爽地说，然后得意地去瞟一眼对面的美女。 哇！美女早走了…… 复式广告 在一间宽敞的房间里，一边看着“洗衣机”牌彩电里播出的精彩节目，一边享受着“黄鼠狼”牌高级自转马桶给你带来的畅快感觉。然后，再从“热得快”牌冰箱中取出一瓶1977年产的“DDT”牌葡萄酒……品味人生。 这就是生活…… ——浙江洗衣机电器集团；天津黄鼠狼股份有限公司；沈阳热得快电器公司；合肥DDT酒业。
秀逗1年 4月9日
路边，四个学者在讨论物种进化的人类起源问题。 大师兄走了过去，四人看了他一眼。一个叫达尔文的学者说：“你们看！我没说错吧。人是由猴子演变而来的，这个就是最好的证据！这位肯定就是猴进化成｜人的中间形态！”大家赞同。 大师兄很得意，觉得他是人类的祖先。 二师兄走了过去，四人看了他一眼。一个叫阿基米德的学者说：“你们看！我也找到了人是由猪演变而来的证据，这个就是猪进化成｜人的中间形态！”大家赞同。 二师兄也很得意。 接着，白龙马走到四人跟前时突然变成｜人形。四人惊讶地看了他一眼。一个叫牛顿的学者说：“我觉得人应该是由马进化而来的，这人就是证据！”大家赞同。 白龙马很高兴。 师傅走了过去，四人看了他一眼。一个叫达芬奇的学者叫道：“你们都错啦！看这个中间形态！我们可以下结论：人是由驴演化而来的！” 师傅：“……”
秀逗1年 4月12日
今天一大早，师傅就拿本书问二师兄：“八戒，这书上说，我们站的这个地球是圆的，而且还在不停飞快地旋转！是不是有这回事啊？” 二师兄说：“是呀，没错！” 师傅沉思了半晌，若有感悟地说：“怪不得我觉得自己好没方向感，好晕眩！”
秀逗1年 4月14日
上午，我们进了一个县城。 一群人在城楼下抬头往上看，原来有一个小伙子站在高高的城楼顶上欲往下跳。 一打听才知道，原来小伙子在城内一工地打工，包工头拖欠了他半年的工钱不给，他想以此方式来引起有关部门的关注。 不一会儿，人们找来了包工头。包工头吃得大腹便便，是坐一超级防弹豪华三开门的轿子来的。下了轿，他冲小伙子叫道：“你就是摔死，我也没钱给你！不是对你讲了嘛，我一旦有了钱一定会发给你们的！” 小伙子骂道：“死胖子！这点儿工钱你还拿不起吗？真是笑话！你少吃一顿饭就有了！。” “好啊！你跳吧！反正我没钱。”说完就扬长而去。 小伙子大叫一声：“天理何在！？”旋即纵身跳下，大师兄飞奔过去接住了他。 我把我的私房钱给了小伙，说：“你先拿去用吧！他欠你的钱，我们负责帮你要！” 小伙子千恩万谢，拿着钱先走了。
秀逗1年 4月15日
今天早上起来后，我就和大师兄，二师兄一起，在昨天那个小伙子的带领下去找包工头要钱。 到了包工头住的“别野”，哇噻！真是特别的野！全县惟一的一栋七层小楼，全县惟一的一个自来水龙头，还有全县惟一的一辆自行车都放在院子里。当然，还有全县惟一的一个胖子……真让人惊羡他的富有！ 我们说明了来意，包工头还是那句话：“没钱！” 大师兄急了，说：“你不给钱，我就用皮筋做个弹弓打你家玻璃！” 包工头：“你打吧！正好抵工钱……” 我对大师兄说：“猴哥，别急！对付这种人要沉得住气才行，我有个办法。” “什么办法？” “他不是不给钱吗？我们就让二师兄每天夜里三点半在他家窗户旁边唱歌……直至他还钱为止！” “哼！我还以为是什么高招！哈哈，你们唱吧，我还爱听着呢！这个方法不知道有多少人试过了，我无所谓！我无所谓！我无所谓！bby，come on！”包工头气焰十分嚣张，看上去很拽的样子！ 我说：“那好，从今晚开始，半夜三点半，二师兄就麻烦你了！”说完我们就先回去了。 二师兄在路上问我：“为什么非得叫我唱啊？” 我说：“因为你的嗓音最具穿透力嘛！” “那我唱什么歌呢？” “就唱《白毛女》中喜儿被黄屎人强暴后，杨白劳喝农药自杀前的那一段！” “这歌听起来是怪狠的，但我不会唱啊！” “那你就唱《甜蜜蜜》的终极绝望版惨兮兮》吧！ “怎么唱的？” “我教你唱，记住了！ “惨兮兮……你笑得惨兮兮……就像花儿开在秋风里……我鸡皮掉一地……” 我教会二师兄唱《惨兮兮》，要求他在演唱是尽量要慢，要表现出绝望，无助的凄美感觉！ …… 夜里三点半，包工头家的窗户底下准时飘出了二师兄那令人断肠的歌声——惨兮兮……你笑得惨兮兮……就像花儿开在秋风里……我鸡皮掉一地……
秀逗1年 4月16日
“这是欠他的工钱，还给你们！以后别唱了！求求你们别再来了！”包工头早上六点就找到我们，认输了！ 我笑着问他：“感觉如何？” “这位猪兄的歌声简直太狠了！我老婆一夜哭湿了六个枕头；我小便失禁，一夜换了八根床单……” 这次二师兄立了一功，小伙子请我们吃饭，饭中，二师兄又把《惨兮兮》唱了一遍。 饭店老板当即表态：“如果你闭嘴，这顿饭我请！”
秀逗1年 4月19日
今天在路上捡到一张广告海报。 海报内容是一家航空公司做的广告：我们的飞机最快捷！最方便！直接把你送到办公室！ 本·拉丹航空有限责任公司
秀逗1年 4月25日
昨天夜里我做了一个梦。梦见一窝鼻涕虫爬到我脸上，黏糊糊的，好恶心！ 我猛地醒了过来，看见二师兄，一边打着呼噜，一边还纵情地流着口水。口水已流得一床都是，流口水流到这般忘我境界真是少有！ 我推醒他：“喂！你这人怎么这样！呼噜像打雷我就不说了，没想到你还会来这一手！” 他不好意思地说：“对不起，刚才我做了一个梦，梦见高小兰在家给我做了一大锅手擀面，我吃啊吃……吃得我好飘逸啊……” 他怎么不去死？
秀逗1年 4月29日
晚上，我独自一人迷迷糊糊地走进了一个散发着浓郁玫瑰花香的房子，房间里一根红烛在幸福地摇曳着。 这时，我看见高中时我疯狂追求，但始终不用正眼看我的女生——小花！我追了她三年，毕业时她连我名字都不知道，好失败！ 小花穿着非常性感的迷彩比基尼向我款款走来。 她突然抱住了我，她全身洋溢着无法遮掩的青春气息，抱得我好紧！我却出奇的平静。 “小明！（我的小名）我想你都快想疯了，你知道这些年我是怎么过来的吗？”小花话中带泣。 “不知道啊。”我说。 “我现在好寂寞，好空虚，好冷！求你抱紧我！” “没这么严重吧！” “我……今晚和以后都是属于你的了……” “不会吧！” “快脱衣休息吧！” “不是吧！” “你怎么了？难道你不爱我了？如果你不再爱我，我就死给你看！” “不要吧！” “那我帮你宽衣……” “不要这样吧！不……不……不……” 突然我睁开了眼，原来是一场游戏一场梦！ 没想到我傻，梦里的我更傻！依稀挖来喂！（这是感叹词，吓着了吧！哈哈）
秀逗1年 5月1日
今天是劳动节，我给自己定了一个行为准则表，以后我就会按照表上的条款安排自己的工作和学习！ 行为准则 1．早上起床要叠被。 2．早晚要刷牙。 3．饭后便前要洗手。 4．不说脏话。 5．吃饭不漏嘴。 6．要遵老爱幼。 7．以上六条如办不到也不必自责，但第八条一定要办到。 8．今年年底之前找到女朋友。 9．如第八条没完成，就无论如何也要做到第十条。 10．在四十岁之前找到女朋友。 11．如第十条还没有做到，就顺延遵照第十二条行事。 12．在死之前找到女朋友。 公益广告 不爱护环境者——生儿子没屁眼儿。 不节约用水者——生儿子两屁眼儿。 不守社会公德者——和儿子共用一屁眼儿！ ——非礼谱电器（让我们做什么好呢？） coollcz@
秀逗1年 5月3日
蜀之鄙，有一妖怪行政县，名曰：“吃县”。 据“吃县”县志记载，吃县自古三产搞得好，妖怪个个都是大款，特别讲究吃，故此得名。 一进县城，果然与他处不同，道路两旁被大大小小的饭店酒楼挤得满满当当。 二师兄忽然看见了什么，喊道：“看！这家饭店的招牌菜是‘师傅肉炖粉条’！”我们望去，果然一家饭店的门口招牌上写着“本店隆重推出唐僧肉炖粉条”。 师傅大惊：“这么烹调我？忒离谱点儿吧！哎！我不是还是生的吗？” 我说：“师傅不必害怕，想必是妖怪们想吃你的肉想疯了，就用狗肉、驴肉之类冒充你的肉……” 师傅不悦：“悟净，你又在变相骂我了不是，我们决不在这种饭店吃饭！” 已近晌午，一路上的饭店全都是拿唐僧肉来招揽生意的，什么“油炸唐僧里脊”、“椒盐唐僧大肠”、“唐僧后坐火烧”等等，真是花样繁多！ 二师兄急啦，说：“肚子快饿翻了！随便找一家吃得啦！” 师傅说：“不行，这岂不是叫我自己咬自己，长大没出息？” 这时，我眼前一亮，发现路头有一个叫“卖当当”的饭店，饭店门口的牌子上写着“本店绝无唐僧肉”。 我们很奇怪，就进了饭店。老板是一个屎壳郎精，很热情地招呼我们坐下。他递上菜单问我们：“几位外地来的客官吃些什么？” 大师兄问老板：“你咋知道我们是外地来的？” 老板笑笑说：“我一眼就看出来啦，本地人哪有长得像你们这般扭曲的？” “切——他一个屎壳郎精还有脸说我们长得扭曲！”我差点儿没笑出声来。 师傅问他：“你们这儿的饭铺都卖唐僧肉，是不是真的唐僧肉呢？” “哪有那么多的唐僧啊，都是为招揽顾客玩的花样……一开始流行吃唐僧肉的时候，由于找不到唐三藏，就把唐朝来的僧侣统统吃掉了，到后来没了僧侣，竟把唐朝来的秃子也吃光了。现在啊，全都是狗肉，驴肉的……”老板说。 过了一会儿，老板又问我们：“几位客官是从哪里来的啊？” “津巴布韦！”我们异口同声地说。 “唐僧肉这样火爆，你为什么要挂出‘本店绝无唐僧肉’的牌牌呢？”师傅问。 “吃唐僧肉主要是想长生不老，我这里的顾客群都是一些看破红尘，轻视生命的人……他们要么是老婆和别人走了，要么是做生意赔了本！死还来不及，哪里还想要长生不老？唉！人那……活得越长，烦恼就越多……”这个老玻璃讲出的话还满有哲理的呢。 “那你看我们像是轻生的人吗？”二师兄问。 “像！长得这么丑，不轻生才怪！”老板答。 公益广告 吸毒等于自杀！ 珍爱生命远离毒品让我们伸出温暖的双手，献出博大的爱心，对吸毒者说一声：“我日你奶奶的！你就不能别吸了吗？快到我们这儿来吧，三缺一，就等你啦！” ——中国全国牙防组
秀逗1年 5月6日
我的关于时尚的一些看法。 时尚，就是姓“时”的“尚书”！（又扯得没边啦） 时尚就是流行与个性的对立统一体！ 一心追求流行就成了媚俗。比如，别人穿超短裙很辣，你一个罗圈内八腿也要穿，岂不煞风景！一味追逐个性，就成了神经！比如，别人冬天都穿棉袄，你穿条裤衩拖个拖鞋在雪地上跑，不是忒凉快了些！ 时尚就是看你把握流行与个性之间关系的能力，即要有个性，又要得到别人认同。 流行年年在变，个性却始终如一！ 去年流行穿长袍，拿大折扇。折扇越大越气派！扇面上还要有名人的字画，而且一块精美的玉坠也是必不可少的。二师兄去年就买了一把特大的折扇，并找书法家——林长治在扇面上题了“盖世太保”四个大字。为了摆谱，每次一走到街上人多的地方，他都会在马路正中间“啪”地一声甩开折扇，然后摇头晃脑地念上面的字……每到这时，我都装着不认识这个猪头三四五！真想阉了他！ 按理说二师兄有了时尚的装备，该算时尚了。但给人的感觉还是像刚果翻墙头过来的。那么，怎样才是时尚呢？ 我想如果二师兄穿上真丝锦袍，然后用时尚大折扇给烤地瓜的大炉子升火……那才是个性与流行的有机结合，简直酷毙啦！ 哦，对了，年轻的朋友们，我们可不能为了追求时尚而去做一些我们不该做的事情。 如今，父母下岗的家庭很多，他们省吃俭用为了孩子有一个美好的未来，但他们的孩子却为了追求时尚而去买一些家庭经济承受不起的东西，经常去一些高消费的场所，这就不好了。要知道时尚并不是在那种场所泡出来的。 我觉得时尚是每个人骨头里的东西，天生的，许多人说我很时尚……是啊，我活得很简单，很容易满足，觉得自己穿什么都领导潮流……我是和尚但我却信仰道教：一切顺其自然…… 好了，就聊到这里，年轻的朋友们，晚安！
秀逗1年 5月9日
快出“吃县”地界的时候，我们看见一群妖怪围着一个躺在地下的妖精指指点点的。 师傅挤进去一看：“哇！是个电线杆子妖耶！” “他怎么啦？” “死啦！” “怎么死的？” “酷死的。” “？” “为了比酷，他愣半年没说话，最后活活酷死！” ……告戒天下人不要学这位电线杆子妖兄！
秀逗1年 5月15日
靠！天怎么这么热！水喝光了，我们四人渴得很赤裸！（乱用形容词不犯法吧） “师傅，这回我们死定啦！”二师兄指着一块界碑对师傅说，“进了‘干县’地界了！” 师傅说：“徒儿们，不要怕，要振作！俗话说得好：山重水复疑无路，柳暗花明又一村。世上本没有路，走的人多了也就自然成了路……” “你能不能省点儿口水！”大师兄愤愤地说，“作报告呢，你！” 师傅舔了舔嘴唇对我说：“悟净，把包袱里能解渴的东西都拿出来分了吧！” 我白了他一眼说：“还有个屎呀！还剩一包椒盐瓜子，你要不要？” 突然，师傅在马上大叫：“哇！咚呛，咚呛，咚咚呛！……有一片果树林！” “切，还和我们玩‘望梅止渴’呢！早过时啦！”二师兄说。 “咚咚呛，呛咚咚！真的！”师傅表情好煽情…… 大师兄飞上天空，一望：“乖乖隆的隆！果林，好大一片！” 于是我们跟着师傅狂奔了五里地，真的站在了果林里。 一看，全傻眼了…… 果树上结的全都是一袋袋，一包包的“五香花生米”！ 看林子的老头说：“唉！我们县三年滴雨未下，本来这树上结的该是‘糖水水蜜桃罐头’，现在由于缺水就改结这玩意了……” 公益广告 崇尚科学，反对迷信！ 搞歪理邪说的人不得好死！ 散布邪教思想的人放屁砸脚后跟，喝凉水被烫死！ ——中华科学教育办公室
秀逗1年 5月16日
进了“干县”县城，街上到处摆着大大小小的祭台，是老百姓求雨心切的真实写照，但老天还是晴朗得非常！ 我们来到县衙，县长也在求雨。 我告诉县长：“别费劲了，让我们来求吧，我们大师兄会法术！” 县长看了看我们说：“会法术也没用！我得罪了玉皇大帝，……这是报应啊！” “此话怎讲？”大师兄问。 “唉！全怪我以貌取人……三年前，玉帝和几个随从来我县微服私访，我得到上面的密信，说下来个大领导，叫我好好伺候。一见到他们，就觉得这四人长相龌龊，一个个贼眉鼠眼，鸡胸削背，一看就是反面人物。真叫人恶心！只有一个人长得还算过得去，有点儿领导派头，而且听他们也叫他‘陈部长’来着。所以我就认定这个‘陈部长’是上面来的大头头。于是，晚上吃完饭，我就带着陈部长去糜烂了，把三个龌龊男留在了家里……” 听到这里，大师兄已笑得不能自持啦：“我的孩哟！笑死我啦！什么‘陈部长’啊……就是天宫对面土产日杂小卖部的老板——陈广东！哈哈……那个长相最猥琐的才是玉帝！你真是肉眼凡胎啊……” “唉！正是如此，玉帝不悦，从此下令不再给我县下雨了。”县长摇摇头说，“玉帝怎么长得那样啊？挺叫人费解的……” “他呀，自来衰！”二师兄笑道，“他妈生他前一天晚上一口气看了三部罗家英的片子！” “好了，原因找到了就好办了！”大师兄说，“我去把玉帝再请下来，你陪他去糜烂一次不就成了！” …… 有奖竞答 在本篇中，“自来衰”一词是什么意思？ （答案在5月20日的日记中找） 答对者凭本人身份证将获世纪大礼一份——本人偶像林长治的热吻30秒。
秀逗1年 5月17日
上午，我和大师兄一起来到天宫找玉帝。 在大门口，我们碰见了正在小卖部里忙活着的陈广东。 大师兄问他：“喂！老陈，听说你三天前和玉帝去了趟‘干县’，那里的县长晚上带你去怎么糜烂的？” “哟，是大圣啊……那个县长真太客气啦，吃完饭还请我们去打乒乓球……” “还有呢？” “没有啦，打完乒乓球就回去了？” “我靠ness！那也算糜烂啊！”大师兄骂道，“真是没见过大场面！” 进了宫，见着玉帝，大师兄劈头就骂：“你这个老不要脸的六叶子，干县的百姓又没有得罪你！你怎么也不该罚到他们头上啊！过来，把头放在地上……让我踩两脚！” 玉帝说：“又要踩我呀，给个面面吧！” “那好，来，把腰子拿出来，我给你洗洗！”大师兄又说。 “别再玩我这个老头子啦，大圣，你要怎样？说吧！”玉帝看来对大师兄十分崇拜。 于是，我们带着玉帝又回到了干县。 县长向玉帝赔了不是，大师兄拍拍县长的肩膀说：“老兄，今晚准备带玉帝到哪儿去糜烂啊？” “我想好啦！我今晚带玉皇大帝去跳健身操！” “哇噻est！果然糜烂……” 大师兄又拍拍玉帝的脸说：“下回下凡，记得整容哦！别老给咱们仙界丢脸！” 从此，干县雨量充沛，连名字都改成了“潮”县。 有奖竞答 1．在今天的日记中，大师兄为什么问陈老板：“听说你三天前……”而不是“三年前”？ 2．大师兄骂玉帝是个“臭不要脸的六叶子”！请问：这里的“六叶子”是什么意思？ （答案在5月20日的日记中找）
秀逗1年 5月20日
今天晚上，我们住在一个农家小院里。 星空下，凉风习习。师傅仰望天空，说：“徒儿们，我来问你们一个问题，可要如实地告诉师傅哦！” “好！你问吧。”我们说。 “如果我和如来，观音在一只小船上过家家……” “师傅你好自私，过家家也不带我们……” “我是说如果，八戒，你别插嘴！”师傅接着说，“突然，小船被浪掀翻了，我们三个只是凡人，都没有法术也不会游泳……碰巧你们划船过来，但是你们的船也只能再装一个人了，那你会救谁啊？” 我说：“当然是救如来，他要是屁了，我们岂不是没事做啦！” 师傅的表情暗淡下来，但马上又充满希翼地望着二师兄：“八戒，你会救谁呢？” 二师兄：“观音，无论如何女士也该受到优待！” 师傅把脸转向大师兄，颜色已由灰变青，：“悟空，你呢？” 大师兄显然心不在焉，揉揉眼说：“师傅，这个问题真不好回答，在回答这个问题前，我得问你一个问题先……”又停了停，“当时你们三个谁身上带的银子多？” 有奖问答答案： 一、“自来衰”一词的意思是：天生衰相，无法补救！此相代表人物有：罗家英，如花，吴孟达等。 二、（1）因为天上一日，地下一年嘛！ （2）“六叶子”是指骂人“愣头青”，同意词还有：“二百五，猪头三”等 你答对了没有？如果答对了的话，请赶快向coollcz@索要奖品！
秀逗1年 5月25日
今天我和臭猴子打了一架！ 这个逼丫头，牙刷丢了不去买，竟然用我的牙刷刷牙。幸亏我及时发现，否则我再用它刷，岂不是和这只猴皮反斗精间接接吻啦。好恶心，不能去想。 我平生最恨两种人：一种是亲手干掉自己老大的人；另一种就是用别人牙刷刷牙的烧货！ 我骂他：不要脸！他竟还嬉皮笑脸地说：“不要太小气嘛！大家同志一场……” 我怒不可竭，奋力拽住他的小弟弟，拉长以后打了个死结！ 他也火了，揪住我的头发就咬我的耳朵，然后我就用指甲挖他的脸，他就用口水吐我…… 我们打得好不刺激，好不壮烈！ 师傅在一旁不做声，默默地准备好了创可贴，最后还是二师兄把我们给拉开了，我想：从今以后我也不会理睬这只骚屁股狒狒了。 让他不得好死！走路走死！睡觉睡死！……（hihi！够狠了吧！走路都能走死！）
秀逗1年 5月28日
三天没理那只死狒狒了，他好像沉不住气了。 今天吃饭时，他故意把好菜放到我这边。 我才不会因为他的这点儿良心发现而和他说话呢，他这个人就是低素质！ 我懒得理一个低素质的人，更何况是一只骚屁屁大狒狒呢？
秀逗1年 5月31日
今天，狒狒买了一只新牙刷给我…… 我想：有时候低素质的人和高素质的人待时间长了，素质上也是可以慢慢提高的，但这只狒狒例外！
秀逗1年 6月2日
这只狒狒尽管素质是低了些，但有时还是能做出一些有教养的事情…… 今天他帮我挑了一个多小时的行李……但他用我牙刷刷牙的确是太令我生气了，我不能原谅他！
秀逗1年 6月3日
大师兄有时看来也并不怎么讨厌…… 今天，他向我赔礼道歉，还请我吃糖葫芦。 我想：既然大家都是革命同志，难免有些内部矛盾。但我们的大方向是一致的，我也不能因为一点儿小事而对同志耿耿于怀，那不显得我太小心眼了吗？ 好吧，我决定明天就和他说话。
秀逗1年 6月4日
今天阳光明媚，鸟语花香。 咦？我的牙刷怎么又不见了？ 哦！大概是我昨晚放到别的地方了。 哎呀？大师兄在刷牙……有点儿像我的牙刷！ 呜……他不会这么贱吧！ 咿！不会的，他肯定不敢！上次他用过我的牙刷，我就把那只丢掉了，这只我才用了半个月！ 哇啊兮！这个骚屁股狒狒用的果然是我的牙刷…… “哦！沙师弟，你也醒啦。我不是给你买了一只新牙刷吗？你这只旧的就给我用吧！” ……
秀逗1年 6月7日
今天我的心情特别飘逸！（看！又乱用形容词了不是？） 我被天庭日报社评选为本秀逗年度最佳衣着人士大奖。这个奖在过去的三千年中，只有两个人获得过！一个是济公，一个是苏乞儿。 还授予我“天庭十大蛊惑少女之心超级刺鼓”大奖！ （刺鼓——源自一种很个性的“刺鼓呆子鱼”，在这里既表示“极个性”的意思） 哈哈哈哈……我终于得到了群众的肯定啦！最让我快活的是：涨了两级工资！ 广告 科学研究证实：当今人类最缺乏的微量元素不是氮，磷，钾，而是铍！ 人体缺铍，可导致以下症状： 1．大舌头。 2．睡觉流口水，说梦话。 3．总把鞋垫穿卷起来。 4．啤酒和白酒掺着喝，一喝就醉。 5．见到别人长得帅就想扁他。 缺了铍，就得补！请服用高米店第一化学肥料厂生产的“铍中铍”口服液！ 喝了“铍中铍”腰不酸啦！背不痛啦！跳楼也有劲啦！ 高米店第一化肥厂 coollcz@＇返＇  
秀逗1年 6月11日
今天我们应邀到一所妖怪学院参观并作演讲。 这所学校师资力量雄厚，教学设备先进，环境优美。 我们来到大阶梯教室，里面已座无虚席。首先由校长——一只山羊怪讲话：“咩……” “真简练啊！” 接着，师傅走上讲台对同学们说：“同学们好！今天我来讲一讲佛经的发展历程……” 话未说完，底下就起了哄，并不时有鸡蛋扔上来。 “好，好！不讲佛经就是了……你们想听我说什么呢？” “我们想听听五百罗汉的发家史！” “说说四大金刚与中国一代名尼花折类的事吧！” “我们要听如来和观音的罗漫史……”底下说什么的都有，搞得师傅不知如何是好。 “大家不要吵！”师傅说话了，“这样吧，你们提问题我来回答，好不好？” 底下安静了，这时站起来一个小妖，问：“报上说如来和观音拍拖多年，最近要闹分手……可有此事？” “完全是无稽之谈！如来从没对观音表露过好感，他在20000岁之前是不考虑恋爱的！” 又一只妖生站起来：“请问，阁下的肉是不是吃了能长生不老？” “这纯属商业抄作！大家不要信以为真，不过吃了我的肉会吐是真的！” 底下一阵大笑。又有小妖问：“请问你和四大金刚关系怎么样？你个人怎样评价他们？在天界你与他们相比谁的知名度高些？” “我和四大金刚都是同门师兄弟，关系一向很好，他们的歌唱得不错！至于谁的知名度高……我想在这里不用说了吧，大家都清楚！”师傅笑了笑说。 “听说观音欲走青春玉女路线，你对此有何看法？”一妖生问。 “这个问题我不好表态！不过有一点儿是肯定的：她走成熟实力派会比较合适。” “听说四大金刚凭一首单曲《I swer》有可能获得本年度的最佳组合奖？”一妖问。 师傅答：“不一定吧，‘八仙梦幻组’的单曲《与麦当娜同床》的夺标呼声也很高啊！” “据报道，铁扇公主的写真集《激｜情一夏》在天界遭到了禁售，是否有此事？为什么？” 师傅喝了口水，说：“哦，是这样的，《激｜情一夏》露得太少，不符合天界的写真集上市标准，不过现在已更名为《人物与环境摄影作品选》，欢迎大家购买！” “请简单说一下，如来为何选你而不让二郎神去取经呢？”一个大脸妖生说。 “这个不好说……我想是因为我的气质决定的吧！” …… 这时，下课铃响了，大家欲走。 师傅大声嚷道：“别忙！我再来补充两句……菩提本无树……” “补你个头啊！我还要回去带孩子洗尿布呢！”一个小妖边往外挤边骂。
秀逗1年 6月12日
晚上我们参观了妖生们的寝室，来到一间全校文明标兵寝室——208。一进屋，一股腐败的霉干菜的味道就扑鼻而来！满地的阉鱼（臭鞋），满床的脏衣服，臭袜子，满墙的脚印……妈的！天花板上也有脚印，怎么踢上去的？ 寝室长介绍说：“欢迎！我们寝室?( 沙僧日记(黄金版):史上最爆笑文学作品！ http://www.xlawen.org/kan/1673/ )