《SOHO小报》文章选集——那一年

和所有的人“乱搞”。尽管道德保守主义者看来，“婚外恋”、“一夜情”就是乱搞，注意，这两个词仅仅是描述性的，并且是一种纯粹的个人行为，带有很强的差异性，对其进行判断和归纳，始终是徒劳的。有人甚至得出这样的结论，经历了性动荡之后的都市人，正在寻求家庭的回归，正如学术界的草率命名，我们已经进入后现代了，对于连前现代都没有完成的社会，何谈后现代。　　依然是一种致命的模仿，家庭生活的温情细节，在9·11之后，成了美国人抚慰惊恐和创伤的良药。这是两码事，处在不同的层面，我们不能被僵硬的线性思维所蒙蔽。即使在轰轰烈烈的六十年代，西方性解放的高潮期，有本美国杂志叫《LIFE》，它一贯倡导正统、秩序、温情和有节制的中产阶级生活方式，还依然畅销。可见，从解放到回归的说法，是在一相情愿地编织生活的线索，一种思维惯性所挖掘的陷阱，正在等待盲从的人们。　　性是烛照生活的光芒还是毁灭生活的火焰，这两方面的经验都有。而性在人类生活中，从来不是独立存在的，它不像一头雄师和母狮的性那么简单。特别是性脱离了繁殖功能之后，性成了“以亲密关系为基础铸造与他人之关联的一种手段”。什么关联，其中包括权力、利益（单纯性快感的交换也是一种利益交换）、情感和道德内涵。尤其是对纯粹快感的追求，就是不牵涉任何因素，不牵涉比如夫妻之间的责任、情人之间的感情、嫖客与妓女之间的金钱。就是说一个男人和女人的性，不在这三种关系之内，并且它正在成为一种生活现实的时候，性和人性的边界正在受到冲击和挑战。　　有没有一种最纯粹最真实的身体本能，来左右我们的行为？如果人真能完全等同于一头雄狮和母狮的话，那么这个问题是成立的。从周围人的生活经验来看，这种极至的追求，其实是对爱的缺失的一种极端反应，因为性解放不能等同于性放纵，它依然在探求幸福、爱和对他人的尊重。尽管这样的放纵作为阶段性的尝试是可能的，甚至在心理学上给予了量化的限定。美国电影《男孩别哭》，有一个场景，迷茫的少女问心理医生，什么是滥交，医生回答，如果你一天之内和五个男人上床的话，就是滥交。这部电影最后依然回到对爱的思考上来。　　稍微留心，就不难发现，如今和性有关的出版物及影视作品，一定会大有市场。旧的道德壁垒正在受到动摇，而性仅仅是一个引发点，志在克服情感和生活的不完整。这种不完整刺痛我们内心的脆弱和空虚，活着的意义到底是什么，尽管这个问题被讥笑为饶舌和矫情，但我们必须为自己找到一个活下去的理由。　　财富与性，无疑是当今个人生活的两个关键词。当拜金主义在道德评判上越来越趋于中性的时候，性依然受到方方面面的质疑，它依然处于行为探讨的领域，并引起了理论上的关注。而一种事物，正因为它是晦暗不明的，它才有可能是骚动和焦虑的源发地，是心灵曲线的枢纽站。它是可以觉察而又让我们无法辨明的存在。一个公开的秘密，在激发我们生活的想象力，诱导新的伦理激|情。　　作为社会心理的敏感部位，它像潜水艇一样，从私人生活的深海区逐渐上浮，出现在公众视野的浅水滩上。是的，潜水艇也在寻找它的堤岸，它需要澄清，需要新的解释，需要被赋予不同的价值和意义。那些黑暗中的行路人，或者急先锋，不再躲躲闪闪，他们的尖叫是先于疼痛来临的。如果以性为临界点，幸福与灾难的距离该如何丈量，当传统的行为模式已经承载不了现代的生活经验的时候，我们必然会在一个更开放的空间，寻找自由呼吸的可能性。＆nbsp＆nbsp

    女人还需不需要男人，这是一个问题／赵波

    赵波，作家,现居北京,主要著有小说和随笔集《再升花》、《谈一个维他命爱情》、《口香糖生活》、《快乐无罪》、《隐秘的玫瑰》、《情Se物语》等十几种。　　尽管我害怕一个人呆在家里，但我知道不能为了害怕，而违心地给男人打电话，说自己需要他，真的像某些人说的那样我是离不开他们的软弱女人。我不想屈服。　　我不想让事情出现转机，一条道走到黑，不给自己留退路，撞了南墙也不回头。　　会有很多男人对我好。　　要说对我好的人，谁也超不过我妈，但老实说我没法和我妈天天呆在一起，那样我会变成一个每天早上坐在床上吃早饭，半躺在被窝里接过我妈起床后刚为我做好的水蒲蛋的特大号懒虫。我将被我妈的爱给废了。对我妈来说也只是凭空的多出很多麻烦，那也不公平，时间长了两人都烦。难得接受一下正好，所以我现在难得回老家。　　我还是坚决地一个人呆着。只要你想这样，没有什么大不了。我可以一个人过得好好的。　　我一人独居。我打工挣钱，抽烟喝酒。我好像什么都要,又对什么都满不在乎。男人能做的我几乎都做，我抢着买单。　　我对异性随时产生兴趣又随时没有兴趣。有兴趣时，我打电话给他，说想他了，想找他和他吃饭聊天；没兴趣时，他打电话给我，我说自己正忙着呢，或心情不好不想出来。　　大多数时候，我和男人一样选择没有后果、轻松、见效快的自蔚来满足自己。　　我独自换保险丝。当家里突然熄火，我在黑暗中摸索，那时我感觉我对一只蜡烛的需要超过对一切男人的需要。与其说在某一时刻，没有男人我寸步难行，不如说没有遥控器没有电没有水我寸步难行。在某一时刻，找不着遥控器就足以使我比失去一个男人更疯狂。与其说我爱一个男人，不如说我害怕一人在家，保险丝烧断重接不上，一片漆黑中蜡烛找不到，或蜡烛找到打火机又找不到，男人的重要性在那一时刻浮现出来。　　在这个没有英雄的时代，天下的男人都面目可疑地相似，爱谁都不会有太好的结局。　　为自己而生，为自己而活，为自己而死，不委屈，不求全，不妥协。　　我是个不遵循任何规则办事和生活的人，这使我的生活不太沉重，充满随机的可能性。像广告中的小女声三天两头唱的：我不想生命太潦草，不去想该做不该做，我的日子高兴就好。　　午夜看一场恐怖片。一身牛仔装穿着在很多城市游荡，幻想一夜情从天而降。尝试一夜情，第二天早晨拍拍屁股走人，回头看一眼男人怨妇一般的眼光。开始挑剔男人的身体和性能力，好像在他们身上花了大钱。　　用粗口和人吵架，随时准备吵不过用脚踢。　　在饭桌上听黄段子不过瘾，亲自上来讲两个凑热闹。　　可以连续工作十几个小时，野心勃勃，热血沸腾，随时准备飞黄腾达，扬名立业，家财万贯。十六岁时喜欢四十岁的男人，二十七岁的生日那天，却接受一个十七岁男孩的追逐。　　对家务事一概不擅长并且深恶痛绝，对城里所有的中式西式的快餐店了如指掌，对有新鲜三明治出售的超市了如指掌。　　过节给父母寄钱，是家里的主心骨……　　忘记从什么时候开始，沦落到如此一番田地。我对着镜子照，脸上依旧化着光彩照人的妆，每一个毛孔都被堵得恰到好处。我咧嘴一笑，妩媚、忧伤、哀怨，各种表情犹如存在电脑磁盘里随时可供挑选。身上的每一件衣服每一个细节表现出来的品味，都经过时尚杂志的长期熏陶。　　现在是2003年，高科技拯救了女人，提高了女人地位，使我们不求男人，照样可以操作着电脑，开着自己的富康车，进入新的世纪。确实一切没什么大不了的。　　我错了吗？　　以前的我又是如何？　　现在我只想拼命工作，然后寻找快乐，对于我来说，快乐就是快乐，也许它很简单，像一种明媚的空气一般存在。用不着去思考。它来了就来了。爱一个人会让我快乐，但我现在只愿让爱一个人成为一件业余爱好，我愿意更快乐。　　我愿让生命可以放纵，可以无所事事地消耗，不去强求就是一种放松。　　现在我只想着一句话，这是一个