第 3 部分阅读
谁惹谁了我！
直到这件事过去许久之后，我才幡然顿悟。那天我穿的衣服很简单很形象。一身的白色裤褂，脸色却黑的像烤大了的贴饼子，那种鲜明的对照跟穿着丝袜超短裙的施瓦辛格有的一比。他们一定以为那句貌似很拽的话是我这个貌似很拽的人说的了！我心里把顾小天的八十代祖宗骂了个上吐下泻，脸上却不敢带什么表情，没事人一样等着痞子们围过来。
要知道，正常人都不愿意同这些个东西打交道。他们都是些什么玩意儿啊，打架斗殴，溜门撬锁，动不动就砸人家玻璃，偷窥女厕所什么的，吐口唾沫都比他们看着美观。没办法，谁让狗日的小三惹上他们了呢，谁让我穿着这么*呢！
17、网吧门（2）
（ ）七八个痞子呼啦超把我围了起来，营业厅里等上网的学生们像躲狗屎一样散开了，狗日的三子也拉着马建躲到了一边。领头的是个满脸大疙瘩的青年，莫西干脑袋漆得绿油油的，像把刚开春的麦苗似的。你说他怎么这么没创意呢，我要是理发师，准把他那几根绿毛编成帽子形。
绿毛男走到我面前，耷拉着眼皮恶声恶气地道：“小子唉，你刚说什么了？”
我一脸无辜：“说什么了？我就没说过话啊！”
“放屁！”绿毛旁的黄毛搭茬了，“就他妈你说的，新浪潮门口小痞子真他妈多！”
“没错，就是他！”
“揍他妈的！”
……一众小弟气势汹汹地嚷嚷了起来。
“小子唉，”绿毛轻蔑地道，“跟哥几个来一趟，咱把这事儿弄明白！”
我陪着笑说道：“好说好说，那个……那个谁，你的东西到货了！”我做了个踮脚望门外的动作，引得众痞子眼睛一歪。趁这功夫，我一猫腰，扭头钻到了柜台旁边。
痞子们大概没料到这一点，我都出去三米多远了才回过神来。绿毛男跳着脚骂道：“唉，那小子唉，你他妈给我出来，出来！”他这么一喊，我又往里边挪了挪。咱不着调归不着调，又不傻，谁理他呀！
闹哄哄的营业厅里瞬间安静了，只剩下几个痞子的咋咋呼呼。旁边门里钻出个一身保安服的矮个来，直眉棱登地喊道：“吵吵什么吵吵！想在这里找事儿？”
大概这是个保安经理之类，平常还有点能耐，绿毛他们倒没敢乱动，赔笑道：“方哥，没事。这小子忒气人，居然敢骂我们。我们呢，就想让他出来道个歉。你帮忙叫他一下嘛！”
方保安回头看了我一眼，略一犹豫，奔到我跟前，小声道：“这位同学，甭听他们的。老实在这里呆着，谁也动不了你，直到不？”我急忙道：“这个我懂，谢谢……那个方哥！”
然后他转身朝众痞子道：“我问过了，人家在这里等朋友，不想出去。”
绿毛急了，跺着脚道：“哎呀，你把他弄出来不就行了！”
“叫也没用，人家是客人，我可不能来硬的。”
方保安说完就坐到了柜台里，理都不带理他们的。众痞子可不干了，凑到一块儿嘀咕了半天，其中一个忽然朝我冲了过来。我正抬眼寻摸顾小天和马建呢，冷不丁被他踹了一脚，急忙一个机灵滚进了网柜台。
我这一进去不要紧，柜台里一阵尖叫，一个火辣辣的女声呵斥道：“你谁啊，出去出去！”另一个嫩嫩的声音说：“算了，让他在这儿待会……找你山块五（三块五）。”我一抬头，发现朝我吼的正是网老板娘，而替我求情的，居然是那位沟沟非常之深的美女。我急忙道：“您二位让我在这里待会，等我同学来了立马就走……”
说话间，外面已经吵起来了。方保安扬着手里的警棍粗声粗气地道：“你们进来试试，试试！那个你，就你！来试试啊！”绿毛们愤愤地嚷嚷道：“好，我们在这里等着。小子唉，有种你一辈子别出来！”
就这一会的功夫，这营业厅里可热闹了。学生们有边等机器边看热闹的，有边结账边看热闹的，有吃饱了没事路过这里钻进来看热闹的……总之看热闹的很多。而收银台里，在波涛汹涌的山块五和风韵犹存的老板娘左右侍候下，我怡然自得地玩起了手机……
18、网吧门（3）
（ ）想必各位已经看出来了，咱小舟并不是在这里装大头蒜，而是用这种方式掩饰心中的恐惧。其实我倒不怕他们能干出多大事来，他们也就砸个玻璃扎个车胎什么的，胆子大的最多敢把公安局长的名字写在地上猛踩一脚再吐上口唾沫。可他们还是让人害怕，这就跟小姑娘怕癞蛤蟆一个道理――癞蛤蟆不咬人，它恶心人。
痞子们依然气势汹汹地守在那里，我也飞快地思索着对策。不经意地一抬头，方保安帽子上的警徽提醒了我。我立刻退出手机游戏，悄悄地拨下了110――
俗话说的好，卤水点大豆，凹凸曼打小怪兽。对付这种茅坑里的口香糖一样恶心人的痞子，就得请敬爱的警察叔叔们出马。这一刻，我脑海里涌现出无数人民警察的光辉形象。比如铁人王进喜，奋不顾身跳进油井用身体搅动水泥浆……错了，他是位石油工人；又比如焦裕禄，顶着病魔的无情折磨把一生奉献在了生产第一线……错了，他是位人民公仆；再比如张海迪，坐着轮椅以自己精湛的医术和文学作品激励着广大群众……错了，人家是作家兼医生……
总之，找警察叔叔就对了！
趁着乱的功夫，我轻轻按下了拨号键――
“嘟……嘟……“
电话甫一接通，我就急不可耐地开口了：“请问是国家的忠诚卫士，深受广大人民群众爱戴的警察叔叔吗？”
电话那头的接线员显然没有听过这么客气的话，愣了一愣疑惑地问道：“是啊，你那边有什么情况？”
我压低了声音道：“我是S大的一名新生。S大北门附近刚刚流窜来一伙十恶不赦的痞子，他们打着破坏社会主义和谐社会、抢夺人民群众财富的旗号公然盘踞在这里。他们的存在严重威胁了广大人民群众和S大师生们的安全，所以我请求……”
接线员不耐烦地道：“报一下你的位置，我们马上派人过去。”
我连忙说：“位置是在S大北门向东一百米，新浪潮网门口，正对着小旅馆和洗头房聚集的三岔路口。对了，隔壁那家熟食店的卤口条和猪头肉挺有名的，您一打听……”
我正紧张地描述位置呢，猛然觉得眼前一黑，急忙抬头，却发现，柜台前不知什么侍候来了一排七八个彪形大汉，各个穿着背心拖鞋大裤衩，那彪悍的申请简直把“体育学院”四个字写在了脸上。而在他们旁边站着的，正是一脸得意之色的马建！
我靠，他居然是搬救兵去了！
领头的大个一脸唏嘘的胡茬子，老气横秋地问道：“小舟兄弟是，听说有人找你麻烦？”
电话那头的110接线员还在那里问呢：“说地名，别瞎掰。到底哪个单位哪条路……”
我心里快速地盘算了一会儿，清了清嗓子道：“那个……对不起哈警察叔叔，在党和国家领导人的亲切关怀下，广大人民群长发扬了不畏恶势力的伟大精神，一批由S大学生组成的见义勇为先遣队挺身而出，奋不顾身地阻止了痞子团伙的卑劣行径。那些人民群众的死敌、社会主义社会最底层的垃圾们已经以每秒八十迈的速度向东南西北上下左右各个方向逃窜。为了不让警察叔叔们白跑一趟，我希望您能取消出警的……”
没等我说完，接线员烦躁地打断了我：“同志，你这是恶意占线！你的手机号码我们会记录在案，以后再有谎报案情的情况，我们将会追究你的责任！嘟……嘟……”
看见没，我好心好意跟他说话，他居然挂了……
马建见我收起了手机，一脸担忧地挤到我身边，问道：“他们没把你怎么样？”
我听了听肩膀，把上面的脚印子给他看。这厮不愧是共同生活了一个多月的铁哥们，立马怒了起来：“我靠靠靠！我还以为你被他们折磨得就剩半条命了呢，才挨了一脚！”
我已经没功夫跟他扯淡了，心有余悸地四下望望，小声道：“这些……都是你朋友？”
马建牛逼哄哄地一笑：“我们不是朋樱――是兄弟！”
19、她气质比你好
（ ）领头的大个，后来我们称他为老周。他领着一干壮汉，呼啦超把众痞子围了起来。这厮看似亲热地拍了拍绿毛的肩膀，然后一把将他的脑袋摁到自己大胯上（绿毛的个头只来到他大胯），回头问我：“就这玩意儿啊？”
绿毛一头莫西干发型都吓得耷拉下来了，忙不迭地说道：“误会，误会……都是出来混的，误会……”
老周柔声慢气地道：“怎么着，咱出来把这事儿说说清楚？”说罢微微抖了抖身上的腱子肉。绿毛裤腰带都快系不住了，哭丧着脸道：“哥我错了，我真错了！”
有句话是怎么说的来着，哦，天堂和地狱只有一线之隔。刚才还被人逼得三孙子似的，转眼就扬眉吐气，洋洋得意，水性杨……这一刻，我超汤（唯）赶章（子怡）的纯熟演技和装逼内功起作用了，我像个快搁屁的老武林盟主一样拍着俩人的肩膀，装模作样地笑道：“没事没事，都是自己人，何必呢！”
“啊呸！”老周大胳膊一挥，狠狠地啐道，“谁跟他自己人！你跟我出来，别弄脏了人家地方！”他领着体育生们把众痞子往外推，我赶忙喊道：“那个周哥，我就不出去了，我这人晕血……”
咱的心情那叫一个爽啊，真比路上捡了百八十万还要痛快。得意之余，我把马建拉到身边，低声问道：“这都是你哪儿的兄弟啊？”
马建得意道：“什么哪儿啊哪儿啊的，我们可是亲兄弟！”
我撇嘴道，“啊屁！你们哪儿长的像？”
“不像？”马建在门外绿毛们的尖叫声众意气风发地甩着胳膊，“我们几个往这儿一站，那就是正宗的N胞胎啊，谁要说我们不像，那眼神儿得多差啊。”
“得了，就你长的老二似的，谁跟你双胞胎不丢人啊。别闹，说正经的！”
马建嘿嘿笑道：“这是咱安丘老乡，大二体院的，亲着呐！”
“老乡？你哪儿联系的啊？”
“老乡会呗！”
“我怎么不知道有什么老乡会？”
“你那天……唉，你那天不是约会去了嘛。”
我终于想起来了，那天是有这么个老乡会，因为小萝莉事先约我，就没去。这倒好，白郁闷了好几天，还错过了结交这些个猛人的机会，失败啊！
我俩这一嘀咕不要紧，看热闹的轰然议论了起来。乱哄哄的吵吵声里，咱趾高气扬地奔到柜台前，对目瞪口呆的老板娘和山块五说：“那个……刚才谢谢两位姐姐了，要不是你们护着，我早就变猪头三了。”
“姐姐？”俩女的对视一眼，忽然大笑起来。山块五扶着乱颤的胸脯乐不可支地说：“她……她是我妈！”
“啊……啊啊！原来是阿姨和姐姐。对不起对不起……不过这也不怪我啊，看阿姨长得跟十八似的，任谁都得说你们是姐俩。”
咱别的没有，就是嘴甜，闪拍各种马屁。娘俩听我这么一说，更高兴了。山块五嗲声嗲气地问道：“那……你看我和我妈谁更漂亮？”
凭这个就想难住我？真幼稚。别忘了，咱有口才啊，咱是男猪脚啊，咱能舌战群｜乳……舌战群儒啊！我故作为难地道：“这个……阿姨不如你漂亮，但她气质比你好。”
嘿，瞧哥们这文彩！
接下来的时间内，我穷尽一切语言，把这娘俩逗得前仰后合，山块五胸前的沟沟都笑深了。直到老周他们喊我出去的时候，那位风韵犹存的老板娘还喊呢：“同学常来玩儿啊，阿姨给你优惠――”
啊呸，说的跟我要嫖她似的，真恶心。
20、传说中的老周
（ ）我和马建出来的时候，正看见蹲在台阶上抽烟的老周他们，跟前还趴着几个呲牙咧嘴直叫唤的痞子。再看绿毛，他已经眼圈乌黑鼻歪嘴斜，跟头杂交熊猫似的。一见我出来，绿毛一溜烟奔到我跟前，把两条红灿灿的南京烟杵到了我鼻子底下，哭丧着脸道：“刘哥，实在对不住。这两盒烟是我孝敬您的，您就高抬贵手！”
我很诧异：“这个……周哥，怎么回事？”
老周把烟屁股一掐，指关节捏得嘣噶乱响：：“刚给他们松了松骨，就是欠收拾！”
我连忙道：“这事就算了把，我也没让他们怎么着了，何必动这么大的肝火。”
老周抬头看天：“我倒是想算了，可你不接他的烟啊！”
我：“……”
闹了半天为了讹他两条烟啊，这大个真不地道。想来想去，我还是把烟揣了起来。绿毛终于如释重负，带着众痞子蔫了唧地溜走了。
皆大欢喜，皆大欢喜啊。我屁颠屁颠地挤到老周身边，赔笑道：“谢啦周哥，要是没你们，我可就吃大亏了。”
“没啥大不了的，都是老乡么。”他嘬着牙花子笑了笑，忽然道，“你以前认识我不？”
我摇头：“没印象。”
“我认识你，我也是安丘一中的，比你高一级。”
我继续摇头：“真没印象。不瞒你说，除了我三舅家那头大叫驴，我就没见过一米八以上的活物。”
老周：“……”
郁闷了半天，他才道：“给你个提示，安丘一中有段很有名的口头禅，说的是我和你……”
他这么一说，我的心猛然回到了高中那个战火纷飞的年代，一个非常之光辉的形象浮现在脑海中。于是我大惊失色：“难道你就是人称‘玉树临风赛潘安一朵梨花压海棠’的小*周伯通？”
老周高深莫测地一笑：“正是在下。”
让我们把时光拉回到两年前。在那个时候，我的母校，那所全市数一数二的王八蛋高中里流传着这样一则歌谣：百亩园，千尺沟，住着大周和小舟；小舟骂尽天下事，大周泡尽世上妞。“小舟”指的是在下，而“大周”，就是面前这个壮汉了。他长相比我强的有限，但据群众们讲，凡是被这位体育班大哥大级别的人物盯着超过二十秒的女生，都会不可救药地爱上他，就连当时的校长助理，那位二十出头出落得如花似玉的制服美女都未能幸免。他不但阅女无数，而且保持了这样一个记录：只有他泡女生甩女生，从没见他在男女这方面吃挂落。他经常搂着一个或者两个小女朋友的腰在学校里招摇过市，其嚣张程度实在令人发指。最要命的是，当时学校方面居然默认了他这种恶劣行径，那位漂亮女助理被丫抢了的校长同志遇到他时还主动招呼。可见其人有多么的出彩。尽管我俩是在同一所学校里，却从来没见过面。今天，彼此惺惺相惜神交已久的两大绝世高手在离家千里之外的S大相遇了，我单方面认为，是时候到故宫房顶上打一架了。
俗话说的好，老乡见老乡，两眼冒火光，我们聊得很热情，很奔放，很……在胡吹乱捧了半个多钟头后，老周道：“小舟啊，时候不早了，我们哥几个上去玩儿了。”
我急忙掏出那两条烟来递了过去：“我不会抽烟，弟兄们拿去抽！”
老周断然拒绝：“留着，总有那么一天你会想抽的。”他带着一帮体育生走了几步，忽然响起了什么，转头道：“对了，提醒你一下，骡子想找你麻烦，你小心点。”
骡子？不就是那个军训上被痞子教官弄糗了的倒霉蛋吗？他干嘛要找我麻烦？
送走了老周他们，我和马建也没了玩儿的心情，耷拉着脑袋往回赶。走出去没十米，马建忽然像只没了弦的发条耗子一样定在了当场。我吓了一跳，问道：“又怎么了你？”
马建皱着眉头，无比认真地说道：“我们是不是丢什么东西了？”
我摸了摸浑身上下，手机和钱包都在，不悦道：“你发什么神经。”
马建表情不变：“三子呢？”
他这么一提醒，我才发现，自从说完那句招倒霉的话以后，顾小天就他像只用过的避孕套一样神秘失踪了，到现在都没露面儿。糟了，他不会被绿毛们弄走了。没骨气归没骨气，痞子们还是有点职业素养的。依三子那张招风嘴，万一把那帮痞子的大无畏精神激发出来杀个回马枪怎么办？
于是我有点儿心慌地说道：“那咱们找找？”
“找！”
我们刚打定主意，顾小天的声音就远远地传了过来：“嗨！小舟，马哥，你们俩怎么在这儿？”
大惊之余，我俩急忙回头，正看见顾小天弓着个腰没事人一样从网里溜达出来，二话没说就冲了上去，四只手上下摸索。我主要看他身上零件全不全，马建则要检查他*玩不完整。小三让我们摸得起了一身鸡皮疙瘩，骂道：“你们干嘛，吃枪药了？”
我和马建：“你刚才去哪儿了？”
小三：“上网啊，出来不就是为了上网吗？对了，刚我发现一特过瘾的网站，你们要不要……”
我和马建：“滚――”
……
在回宿舍的路上，我和马建用无比激烈的语言和肢体动作让顾小天意识到了自己所作所为的严重性。作为对我们**与精神的补偿，他痛哭流涕地为我俩一人买了一只烧鸡。回到宿舍之后，孙大勇、老章和李佳玲又对其进行了一番声泪俱下的教导，并对他买烧鸡这种极富歧视性的行为予以了强烈谴责。可怜的三子捏着瘪下去的钱包极不情愿地直奔食堂，可怜的我也极不情愿地啃掉第二只烧鸡――太噎得慌了，你来点儿稀的好不好！
21、别样的成就感
（ ）国庆到了，运动会开始了，全校放假。这应该是个出去走走的好时候，我们却选择了闭门不出。白天，我们上网下棋甩扑克，玩得不亦乐乎；晚上，我们躺在温乎乎的被窝里，在侃大山吹牛逼大摆龙门阵之余，交代一下自己初离家门的感受，顺便骗自己掉几滴眼泪。而在黑夜向白天过渡的时候，我们在另一个世界里争风吃醋此起彼伏――泡周公的马子。
看上去很美。
然而总会有不美的事情发生。就在我们蒙头大睡的时候，班长那倒霉孩子进来了。
其实他昨天下午就来过了，为的是催我们去体育场当坐台观众。他来的时候正赶上马建连输十把，这厮顶着满脸的白纸条边抓牌边破口大骂，那丰富的语言和肢体动作简直像个被拐卖到穷山僻壤里即将圆房的小媳妇。班长屁都没放一个，悄没声地出去了。后来我们才知道，这厮有个毛病，见到长得像老二的就害怕，上厕所都不敢低头看裤裆里那坨东西，为此没少尿到裤子上。我们私下里研究了很久很久，才得出这么一个比较服众的结论：丫小时候心理有过阴影。
“喂，都九点半了，你们怎么还不起？”班长怒。
我们蒙头大睡。
“今天可有孙大勇的铅球项目，全班人都到场加油了，你们一个宿舍的都不去？”班长愤怒。
我们继续大睡。
“我日，你们他妈到底去不去！”班长暴怒。
我们仍然大睡。
“再不起来，我要掀你们被子了！”班长狂怒。
下一秒，马建，三子，老章，李佳玲，还有我，五个人齐齐伸出右手，然后很默契地竖起了中指……
直到班长摔门而去，我们还保持着中指朝上的姿势，场面蔚为壮观。说实在的，我们并不懒。我们只是很享受那种舒舒服服赖在床上让人恨得牙痒痒却又无可奈何的成就感……
就在我朦朦胧胧将睡未睡的时候，床头上我那破手机不失时机地响了起来：拎拎拎……
各位看官可能要问了：为什么咱这么一位集智慧和英勇于一身的非著名网络写手会用这么单调冷清的手机铃声呢？这其实是有典故的。上个礼拜隔壁一同学去三百人的大课堂听讲座，不巧的是手机忘了关，更不巧的是前天他为了出风头，弄了个女人叫春的铃声，还忘了改回来。那震撼人心的“R……O……O……M……”声音响起来的时候他还跟着乐呐，等到他发现教室里三百多人包括讲台上那位老教授都用怪异的眼神看着他时，他才醒悟过来，手忙脚乱地掏出手机按死。人已经丢了，按死也没用，从那天起，丫脸上的口罩就再也没摘下来……
所以说出风头是不好的，你丢的不是寂寞，而是人！不过话又说回来，我之所以不用花里胡哨的彩铃，是因为我那破手机它根本就没这个功能……
俗话说的好，晨睡倍于黄昏，在这享受生活美妙的关键时刻，再简单的铃声也会搅乱一场春梦。我很不情愿地摸过手机，粗声粗气地吼道：“谁啊，让不让人睡了……”
电话那头沉默了一阵，然后一个柔柔的女声传遍了整个宿舍：“大懒虫，怎么还不起啊！”
一瞬间，我只觉得自己像朵什么什么花，被什么什么人怎么怎么就怎么怎么了。给我打电话的居然是江楠！
在一个盛夏的晨睡未醒的早上，一位温柔可人的外语学院美女给你打来了温馨的电话，换你你会怎么做？于是我一骨碌爬了起来，意气风发地道：“啊……原来是江楠姐，不好意思不好意思，睡过头了。怎么想起来给我打电话了啊，难道国庆期间没人陪你逛街？”
“今天有我的比赛，女子八百米。某人似乎说过要来给我加油的，可他却……”江楠的声音那是要多温柔有多温柔。
“姐你可别瞎想，”我立刻板起脸，“之所以睡这么久，就是为了攒足劲儿保持体力到场为你喊加油。昨天我还跟宿舍里人说来着，那个……嗨，你们说我说过你们没？”
“对对对！”早就支着耳朵偷听的四个贱人忙不迭地答应着。
“那你快来，我等着你咯！”
江楠笑着挂断了电话。
我刚长吁了一口气，就看见四个*男齐唰唰围到我床前，像盯着曼妙的*女模的艺术学院学生一样无比幽怨地盯着我，把我盯得脸都红了。
“看什么看，滚滚滚！”
“什么时候认识的，哪个学院的？”老章的*蓝得发亮。
“个头高不高，身材好不好？”马建的表情比宋祖德贱多了。
“性子柔不柔，长的有没有我好看？”李佳玲娘们一样捂着胸脯。
“到什么程度了，亲过没抱过没，那啥了没？”顾小天仿佛已经感受到了破坏别人婚姻幸福的*。
我我我……顾左右而言他。
22、战神金刚
（ ）各位看官可能要问了：“小舟你是出了名的脸皮厚，为什么不直接面对问题，而是‘顾左右而言它’呢？”呃，这就要从历史唯物主义角度说起了。
话说春秋战国时期，齐国老大是齐宣王。这厮可能心理有过阴影，喜欢搞血腥的一套，对内横征暴敛，对外战争不断。当时的国家总理封悦看不下去了，便请孟子来给齐宣王做心理辅导。老孟教授就问齐宣王：“陛下，假如有个哥们不地道，说话不算话还占我老婆便宜，怎么办？”齐宣王说：“跟丫绝交！”老孟又问：“假如有个当官的吃人饭不干人事，贪污受贿炒房包二奶养小秘，怎么办？”齐宣王说：“撤了丫让丫卷铺盖滚蛋。”老孟紧接着问：“假如某国的老大很残暴，弄得国内人裤子都穿不上了，还不断挑起国际政治和领土纠纷，怎么办？”齐宣王“顾左右而言他”。
问题就出在这里了。想想看，人家齐宣王是国家主席，一切生杀大权尽在掌握，老孟不过是个刚混上国家粮的客座教授，人家凭什么左看右看岔开话题？我个人认为，齐宣王是想找个和氏璧啊秦王鼎啊比较含蓄比较有纪念价值的东西给老孟开瓢。不管历史上是不是这么回事，最起码我现在就想“顾左右而找个酒瓶子”掀这四个贱人的前脸儿。
说起来，S大这个体育场在全国都是排的上号的。纵横都有二百多米，铺着一尺多厚的橡胶颗粒。两环红色的四百米标准赛道并排而列，当中则是绿油油的足球场地，对比鲜明之极。再加上跑道外两米多高的阶梯观众席，整个操场看起来就像……就像新疆烤馕一样，边缘厚，中间薄，散发着浓郁的面食和葱花香味……好我承认之所以这么形容，是因为我饿了。
在四大贱人的簇拥下，我雄心勃勃地感到了这里。操场上的人真多啊，就跟……烤馕上的芝麻似的――好我承认我越发饿了……
这是一片赛场，这是一片万人瞩目的赛场，这是一片欢呼声喝彩声震天响起的万人瞩目的赛场。站在跑道正当中，我仰起头闭上眼张开双臂，幻想着满操场的观众都在向我欢呼致敬。那种汹涌澎湃的感觉比打了www。lwen2。com鸡血更过瘾，更比被窝里苦苦等待的曼妙的*女郎更让人欲罢不能。我的行为引起了贱人们的深深景仰。老章已经激动得什么似的，满头黑线地拍了我一巴掌，呵斥道：“小舟你别出洋相了成不成！”
我混不在意地微微一笑：“难道你们不觉得这样更能让别人感受到我们2004级新生身上蓬勃的青春与活力吗？”
众人：“……”
后来我才知道，我们的出现给看台上的师生们留下了一幅终生难忘的印象：四个有男有女有老有少的*组合，挟持人质一样簇拥着个人站在跑道上，那个人穿的还算人模狗样，一颗脑袋却长的跟台球里的黑8号似的。我们这个组合像极了小时候那部叫战神金刚的动画片，就是五只狮子啊还是耗子啊的记不清了。我早就想好了，谁要敢跟咱叫板，咱就来个合体变身，老章马建组成腿，李佳玲顾小天组成手，我来组成头部，然后大吼一声：战神金刚，XXX的保护神！可惜孙大勇不在，要是让他把马建替到某个非常非常重要的部位上去，咱的战神金刚就能看出性别来了……
23、软白沙
（ ）我们费了老大的劲儿才爬上计通学院的观众席，手搭凉棚在穿的花花绿绿的学生堆里寻摸着。孙大用报着个红灿灿的本本，正跟周围的男男女女聊的哈屁，那嘴都快笑的裂到胳肢窝了。我分开众人走上前，当胸锤了他一下，笑骂道：“挺牛逼的呀，半天没见，胸肌又硬了不少啊。”其实我想说“*又大了”来着，怕大家恶心。
孙大勇一见到我们，那张胖脸立刻耷拉得跟发大了的面饼子似的：“咱参加比赛，全学院的都来了，就你们这五只孽畜迟到，太让我失望了！”
“啊屁！”我立刻反唇相讥，“你以为我们是为你来的啊，你都不在我们考虑范围之内。”马建接口道：“小舟你怎么能这么说呢，其实我们几个早就考虑过孙胖子的问题了。这次比赛他要拿不回个名次来，咱就禁止他回宿舍，让丫睡大街去！”
不料孙大勇不怒反乐，得意洋洋地一耸膀子道：“不能够，学校这么大，宿舍这么多，谁的屋里住不了人啊，对不对同学们？”
“对――”孙胖子身后响起一片阴阳怪气的哄笑声，其中居然有几个长得相当凑合的女生，什么世道！
我们学院的观众席位置相当不错，正下方就是四百米大跑道的终点，所有撒丫子比赛的项目都逃不过我们的法眼。一大群带着红箍的体育老师和志愿者正围在那里忙活着什么，几个带黄帽子的记分员早早地爬上了跑道两边的铁架子，手里捏着块秒表跟发短信似的，看样子又要举行短跑之类的项目了。最引人注目的还是场地旁边那群蹦来跳去的裤头男，一个个兴奋得跟打了鸡血似的，――我就弄不明白丫们比赛前为啥要蹦来蹦去，喜欢蹦的话你去跳高好不好？
我正像个老军阀一样凭栏远眺，宿舍里那几个呆瓜却凑到了我面前。小三用胳膊肘子拐了拐我，挤眉弄眼地道：“嗨，外语学院的观众席就在咱们旁边呢，给你打电话的到底是哪个啊？”
他这么一说，我才想起来，咱今天可是有重任在身的啊，怎么能跟这些个凡夫俗子掰扯到一块儿呢？于是我微微一笑，搓搓手拢了拢我的板寸头，大步奔向外语学院看台。
直到许久以后，我还能为我当时的勇气啧啧自叹。要知道，外语学院三分之二以上是女生，而且是长得相当凑合的女生。在S大这个恐龙遍地，不缺鼻子少眼就算美女的地方，外语学院简直就是一方桃园圣地。我这么个说帅不帅说丑挺丑的模样，还站在了最显眼的位置，观众席上的好几百女生都看傻了。其中一个颇有几分姿色的女生噌地跳了起来，指着我的鼻子义正词严地大吼一声：“呔！何方妖孽！”
我无视她的无理取闹，在人群里寻摸了好久，才发现躲在角落里的小江南。她正蹲在台阶上，费力地换着跑鞋，曾经在校医院里取取笑过我的那个胖女生也在那。于是我大步流星地赶上前去，臊眉搭眼地道：“嘿嘿，我来啦！”
“哟，这不是小舟同学吗？”胖女生故作惊讶地道，“来，叫声姐姐听听！”
我嬉皮笑脸地道：“那可不行，万一姐夫们过来揍我怎么办？”
胖女生：“……”
江楠笑道：“行了小舟，刚睡醒就在这里胡说八道。给你介绍一下，这是我的舍友，也是好朋友，阮白莎。”
软白沙？还硬中华呢。怪不得嘴皮子这么刻薄，才四块钱一包。
我心里虽然这么想，嘴上可不敢太放肆，毕恭毕敬地道：“啊，原来是软姐，久仰久仰！”
软白沙白了我一眼，道：“甭这么客气，看你小子那样就知道一肚子坏水。”
我撇嘴道：“好容易问候一句还不领情，莎莎姐啊，你快比我还不着调了。”
软白沙：“……”
说话的功夫，江楠终于换好了跑鞋，站起身来原地跳了几跳，我眼前立刻晃过一片凝白的光芒――她她她……居然穿着件运动短裤！
自从跨进S大，咱小舟已经见识过各种各样的大腿了，粗壮的细腻的，肥硕的瘦削的，带尖儿的带刃儿的带钩儿的带刺儿的什么样的都有。但我敢打包票，江楠这对*绝对是最迷人，最性感，最……的。于是我嬉皮笑脸地道：“姐，我觉得用不着别人给你加油了。”
江楠：“为啥？”
我故意色迷迷地盯着她的双腿：“光凭你这身段，那裁判就得给你判个冠军。”
江楠：“……”
24、预感
（ ）我是撒着欢溜回本学院看台的，可能是脸上的表情估计比较欠揍，一路之上不断有认识或者不认识的同学对我大声呵斥。相比之下，宿舍里那几个贱人就斯文多了――他们直接把我的脸摁到了看台栏杆上，用恶毒的语言和不算太友好的肢体动作逼问我认识江楠的经过。我鄙夷地看了他们一眼，挣扎都没挣扎便扭过头不再搭理他们。奶奶的，不就认识了个高年级的学姐吗，至于你们激动成这样？
激昂的音乐声忽的响起，看台上方的大喇叭里忽然传出个娇滴滴的女声：“下面将要进行的是体育学院男子组一千米决赛，这是本界运动会最激动人心的项目之一，是本校田径项目上最顶尖的巅峰对决。请参赛选手到200米起点处集合……”
要知道，当时我的脸正好塞在栏杆缝里，一低头，正看见那群甩着腱子肉准备参赛的裤头男，领头那个顶着张拖把脸、走起路来七歪八扭的，居然是那个被我整糗了的骡子！
这会子功夫，本院看台上热闹了起来。这百十号男生都见过我在军训上的英伟身姿，个个嬉皮笑脸地看着我。有几个好事的还跟我这儿起哄呢：“小舟，你说他能拿个冠军不？”我像个进连队视察的师级干部一样到背起双手，颇为不屑地道：“丫长得跟骡子似的，怎么可能跑得快？”
激昂的音乐声里，在报幕员沫口横飞的介绍之后，赛道上的一溜选手齐齐趴在了200米起跑线上，隔着半个操场都能看见骡子那撅得比谁都高的屁股。带红箍的体育老师一脸严肃地举起发号枪，终点线这头，记分员们也像掐手雷一样紧张地握起了手里的秒表――
啪！
枪响，人动，欢呼声起。最内道的骡子嗖地弹了起来，像脱了缰的……爱斯基摩雪橇犬一样迅速出动，十几秒之后便从我们面前一闪而过。我从来没有想到，那个在军训课上被痞子教官折磨得嚎啕大哭的呆瓜，居然有如此强的爆发力，仅仅第一个弯道就将其他人甩在了身后！
这是我第一次亲临如此激烈的赛场。运动员像疯子一样奔跑，教练们像打了鸡血似的狂吼，观众席上的学生们呐喊得跟不要钱似的。整个体育场都被这种无与伦比的热情点燃了，包括我这个从来视运动如毒药的懒虫。我整个人都趴在了护?( 混到毕业 http://www.xlawen.org/kan/951/ )
直到这件事过去许久之后，我才幡然顿悟。那天我穿的衣服很简单很形象。一身的白色裤褂，脸色却黑的像烤大了的贴饼子，那种鲜明的对照跟穿着丝袜超短裙的施瓦辛格有的一比。他们一定以为那句貌似很拽的话是我这个貌似很拽的人说的了！我心里把顾小天的八十代祖宗骂了个上吐下泻，脸上却不敢带什么表情，没事人一样等着痞子们围过来。
要知道，正常人都不愿意同这些个东西打交道。他们都是些什么玩意儿啊，打架斗殴，溜门撬锁，动不动就砸人家玻璃，偷窥女厕所什么的，吐口唾沫都比他们看着美观。没办法，谁让狗日的小三惹上他们了呢，谁让我穿着这么*呢！
17、网吧门（2）
（ ）七八个痞子呼啦超把我围了起来，营业厅里等上网的学生们像躲狗屎一样散开了，狗日的三子也拉着马建躲到了一边。领头的是个满脸大疙瘩的青年，莫西干脑袋漆得绿油油的，像把刚开春的麦苗似的。你说他怎么这么没创意呢，我要是理发师，准把他那几根绿毛编成帽子形。
绿毛男走到我面前，耷拉着眼皮恶声恶气地道：“小子唉，你刚说什么了？”
我一脸无辜：“说什么了？我就没说过话啊！”
“放屁！”绿毛旁的黄毛搭茬了，“就他妈你说的，新浪潮门口小痞子真他妈多！”
“没错，就是他！”
“揍他妈的！”
……一众小弟气势汹汹地嚷嚷了起来。
“小子唉，”绿毛轻蔑地道，“跟哥几个来一趟，咱把这事儿弄明白！”
我陪着笑说道：“好说好说，那个……那个谁，你的东西到货了！”我做了个踮脚望门外的动作，引得众痞子眼睛一歪。趁这功夫，我一猫腰，扭头钻到了柜台旁边。
痞子们大概没料到这一点，我都出去三米多远了才回过神来。绿毛男跳着脚骂道：“唉，那小子唉，你他妈给我出来，出来！”他这么一喊，我又往里边挪了挪。咱不着调归不着调，又不傻，谁理他呀！
闹哄哄的营业厅里瞬间安静了，只剩下几个痞子的咋咋呼呼。旁边门里钻出个一身保安服的矮个来，直眉棱登地喊道：“吵吵什么吵吵！想在这里找事儿？”
大概这是个保安经理之类，平常还有点能耐，绿毛他们倒没敢乱动，赔笑道：“方哥，没事。这小子忒气人，居然敢骂我们。我们呢，就想让他出来道个歉。你帮忙叫他一下嘛！”
方保安回头看了我一眼，略一犹豫，奔到我跟前，小声道：“这位同学，甭听他们的。老实在这里呆着，谁也动不了你，直到不？”我急忙道：“这个我懂，谢谢……那个方哥！”
然后他转身朝众痞子道：“我问过了，人家在这里等朋友，不想出去。”
绿毛急了，跺着脚道：“哎呀，你把他弄出来不就行了！”
“叫也没用，人家是客人，我可不能来硬的。”
方保安说完就坐到了柜台里，理都不带理他们的。众痞子可不干了，凑到一块儿嘀咕了半天，其中一个忽然朝我冲了过来。我正抬眼寻摸顾小天和马建呢，冷不丁被他踹了一脚，急忙一个机灵滚进了网柜台。
我这一进去不要紧，柜台里一阵尖叫，一个火辣辣的女声呵斥道：“你谁啊，出去出去！”另一个嫩嫩的声音说：“算了，让他在这儿待会……找你山块五（三块五）。”我一抬头，发现朝我吼的正是网老板娘，而替我求情的，居然是那位沟沟非常之深的美女。我急忙道：“您二位让我在这里待会，等我同学来了立马就走……”
说话间，外面已经吵起来了。方保安扬着手里的警棍粗声粗气地道：“你们进来试试，试试！那个你，就你！来试试啊！”绿毛们愤愤地嚷嚷道：“好，我们在这里等着。小子唉，有种你一辈子别出来！”
就这一会的功夫，这营业厅里可热闹了。学生们有边等机器边看热闹的，有边结账边看热闹的，有吃饱了没事路过这里钻进来看热闹的……总之看热闹的很多。而收银台里，在波涛汹涌的山块五和风韵犹存的老板娘左右侍候下，我怡然自得地玩起了手机……
18、网吧门（3）
（ ）想必各位已经看出来了，咱小舟并不是在这里装大头蒜，而是用这种方式掩饰心中的恐惧。其实我倒不怕他们能干出多大事来，他们也就砸个玻璃扎个车胎什么的，胆子大的最多敢把公安局长的名字写在地上猛踩一脚再吐上口唾沫。可他们还是让人害怕，这就跟小姑娘怕癞蛤蟆一个道理――癞蛤蟆不咬人，它恶心人。
痞子们依然气势汹汹地守在那里，我也飞快地思索着对策。不经意地一抬头，方保安帽子上的警徽提醒了我。我立刻退出手机游戏，悄悄地拨下了110――
俗话说的好，卤水点大豆，凹凸曼打小怪兽。对付这种茅坑里的口香糖一样恶心人的痞子，就得请敬爱的警察叔叔们出马。这一刻，我脑海里涌现出无数人民警察的光辉形象。比如铁人王进喜，奋不顾身跳进油井用身体搅动水泥浆……错了，他是位石油工人；又比如焦裕禄，顶着病魔的无情折磨把一生奉献在了生产第一线……错了，他是位人民公仆；再比如张海迪，坐着轮椅以自己精湛的医术和文学作品激励着广大群众……错了，人家是作家兼医生……
总之，找警察叔叔就对了！
趁着乱的功夫，我轻轻按下了拨号键――
“嘟……嘟……“
电话甫一接通，我就急不可耐地开口了：“请问是国家的忠诚卫士，深受广大人民群众爱戴的警察叔叔吗？”
电话那头的接线员显然没有听过这么客气的话，愣了一愣疑惑地问道：“是啊，你那边有什么情况？”
我压低了声音道：“我是S大的一名新生。S大北门附近刚刚流窜来一伙十恶不赦的痞子，他们打着破坏社会主义和谐社会、抢夺人民群众财富的旗号公然盘踞在这里。他们的存在严重威胁了广大人民群众和S大师生们的安全，所以我请求……”
接线员不耐烦地道：“报一下你的位置，我们马上派人过去。”
我连忙说：“位置是在S大北门向东一百米，新浪潮网门口，正对着小旅馆和洗头房聚集的三岔路口。对了，隔壁那家熟食店的卤口条和猪头肉挺有名的，您一打听……”
我正紧张地描述位置呢，猛然觉得眼前一黑，急忙抬头，却发现，柜台前不知什么侍候来了一排七八个彪形大汉，各个穿着背心拖鞋大裤衩，那彪悍的申请简直把“体育学院”四个字写在了脸上。而在他们旁边站着的，正是一脸得意之色的马建！
我靠，他居然是搬救兵去了！
领头的大个一脸唏嘘的胡茬子，老气横秋地问道：“小舟兄弟是，听说有人找你麻烦？”
电话那头的110接线员还在那里问呢：“说地名，别瞎掰。到底哪个单位哪条路……”
我心里快速地盘算了一会儿，清了清嗓子道：“那个……对不起哈警察叔叔，在党和国家领导人的亲切关怀下，广大人民群长发扬了不畏恶势力的伟大精神，一批由S大学生组成的见义勇为先遣队挺身而出，奋不顾身地阻止了痞子团伙的卑劣行径。那些人民群众的死敌、社会主义社会最底层的垃圾们已经以每秒八十迈的速度向东南西北上下左右各个方向逃窜。为了不让警察叔叔们白跑一趟，我希望您能取消出警的……”
没等我说完，接线员烦躁地打断了我：“同志，你这是恶意占线！你的手机号码我们会记录在案，以后再有谎报案情的情况，我们将会追究你的责任！嘟……嘟……”
看见没，我好心好意跟他说话，他居然挂了……
马建见我收起了手机，一脸担忧地挤到我身边，问道：“他们没把你怎么样？”
我听了听肩膀，把上面的脚印子给他看。这厮不愧是共同生活了一个多月的铁哥们，立马怒了起来：“我靠靠靠！我还以为你被他们折磨得就剩半条命了呢，才挨了一脚！”
我已经没功夫跟他扯淡了，心有余悸地四下望望，小声道：“这些……都是你朋友？”
马建牛逼哄哄地一笑：“我们不是朋樱――是兄弟！”
19、她气质比你好
（ ）领头的大个，后来我们称他为老周。他领着一干壮汉，呼啦超把众痞子围了起来。这厮看似亲热地拍了拍绿毛的肩膀，然后一把将他的脑袋摁到自己大胯上（绿毛的个头只来到他大胯），回头问我：“就这玩意儿啊？”
绿毛一头莫西干发型都吓得耷拉下来了，忙不迭地说道：“误会，误会……都是出来混的，误会……”
老周柔声慢气地道：“怎么着，咱出来把这事儿说说清楚？”说罢微微抖了抖身上的腱子肉。绿毛裤腰带都快系不住了，哭丧着脸道：“哥我错了，我真错了！”
有句话是怎么说的来着，哦，天堂和地狱只有一线之隔。刚才还被人逼得三孙子似的，转眼就扬眉吐气，洋洋得意，水性杨……这一刻，我超汤（唯）赶章（子怡）的纯熟演技和装逼内功起作用了，我像个快搁屁的老武林盟主一样拍着俩人的肩膀，装模作样地笑道：“没事没事，都是自己人，何必呢！”
“啊呸！”老周大胳膊一挥，狠狠地啐道，“谁跟他自己人！你跟我出来，别弄脏了人家地方！”他领着体育生们把众痞子往外推，我赶忙喊道：“那个周哥，我就不出去了，我这人晕血……”
咱的心情那叫一个爽啊，真比路上捡了百八十万还要痛快。得意之余，我把马建拉到身边，低声问道：“这都是你哪儿的兄弟啊？”
马建得意道：“什么哪儿啊哪儿啊的，我们可是亲兄弟！”
我撇嘴道，“啊屁！你们哪儿长的像？”
“不像？”马建在门外绿毛们的尖叫声众意气风发地甩着胳膊，“我们几个往这儿一站，那就是正宗的N胞胎啊，谁要说我们不像，那眼神儿得多差啊。”
“得了，就你长的老二似的，谁跟你双胞胎不丢人啊。别闹，说正经的！”
马建嘿嘿笑道：“这是咱安丘老乡，大二体院的，亲着呐！”
“老乡？你哪儿联系的啊？”
“老乡会呗！”
“我怎么不知道有什么老乡会？”
“你那天……唉，你那天不是约会去了嘛。”
我终于想起来了，那天是有这么个老乡会，因为小萝莉事先约我，就没去。这倒好，白郁闷了好几天，还错过了结交这些个猛人的机会，失败啊！
我俩这一嘀咕不要紧，看热闹的轰然议论了起来。乱哄哄的吵吵声里，咱趾高气扬地奔到柜台前，对目瞪口呆的老板娘和山块五说：“那个……刚才谢谢两位姐姐了，要不是你们护着，我早就变猪头三了。”
“姐姐？”俩女的对视一眼，忽然大笑起来。山块五扶着乱颤的胸脯乐不可支地说：“她……她是我妈！”
“啊……啊啊！原来是阿姨和姐姐。对不起对不起……不过这也不怪我啊，看阿姨长得跟十八似的，任谁都得说你们是姐俩。”
咱别的没有，就是嘴甜，闪拍各种马屁。娘俩听我这么一说，更高兴了。山块五嗲声嗲气地问道：“那……你看我和我妈谁更漂亮？”
凭这个就想难住我？真幼稚。别忘了，咱有口才啊，咱是男猪脚啊，咱能舌战群｜乳……舌战群儒啊！我故作为难地道：“这个……阿姨不如你漂亮，但她气质比你好。”
嘿，瞧哥们这文彩！
接下来的时间内，我穷尽一切语言，把这娘俩逗得前仰后合，山块五胸前的沟沟都笑深了。直到老周他们喊我出去的时候，那位风韵犹存的老板娘还喊呢：“同学常来玩儿啊，阿姨给你优惠――”
啊呸，说的跟我要嫖她似的，真恶心。
20、传说中的老周
（ ）我和马建出来的时候，正看见蹲在台阶上抽烟的老周他们，跟前还趴着几个呲牙咧嘴直叫唤的痞子。再看绿毛，他已经眼圈乌黑鼻歪嘴斜，跟头杂交熊猫似的。一见我出来，绿毛一溜烟奔到我跟前，把两条红灿灿的南京烟杵到了我鼻子底下，哭丧着脸道：“刘哥，实在对不住。这两盒烟是我孝敬您的，您就高抬贵手！”
我很诧异：“这个……周哥，怎么回事？”
老周把烟屁股一掐，指关节捏得嘣噶乱响：：“刚给他们松了松骨，就是欠收拾！”
我连忙道：“这事就算了把，我也没让他们怎么着了，何必动这么大的肝火。”
老周抬头看天：“我倒是想算了，可你不接他的烟啊！”
我：“……”
闹了半天为了讹他两条烟啊，这大个真不地道。想来想去，我还是把烟揣了起来。绿毛终于如释重负，带着众痞子蔫了唧地溜走了。
皆大欢喜，皆大欢喜啊。我屁颠屁颠地挤到老周身边，赔笑道：“谢啦周哥，要是没你们，我可就吃大亏了。”
“没啥大不了的，都是老乡么。”他嘬着牙花子笑了笑，忽然道，“你以前认识我不？”
我摇头：“没印象。”
“我认识你，我也是安丘一中的，比你高一级。”
我继续摇头：“真没印象。不瞒你说，除了我三舅家那头大叫驴，我就没见过一米八以上的活物。”
老周：“……”
郁闷了半天，他才道：“给你个提示，安丘一中有段很有名的口头禅，说的是我和你……”
他这么一说，我的心猛然回到了高中那个战火纷飞的年代，一个非常之光辉的形象浮现在脑海中。于是我大惊失色：“难道你就是人称‘玉树临风赛潘安一朵梨花压海棠’的小*周伯通？”
老周高深莫测地一笑：“正是在下。”
让我们把时光拉回到两年前。在那个时候，我的母校，那所全市数一数二的王八蛋高中里流传着这样一则歌谣：百亩园，千尺沟，住着大周和小舟；小舟骂尽天下事，大周泡尽世上妞。“小舟”指的是在下，而“大周”，就是面前这个壮汉了。他长相比我强的有限，但据群众们讲，凡是被这位体育班大哥大级别的人物盯着超过二十秒的女生，都会不可救药地爱上他，就连当时的校长助理，那位二十出头出落得如花似玉的制服美女都未能幸免。他不但阅女无数，而且保持了这样一个记录：只有他泡女生甩女生，从没见他在男女这方面吃挂落。他经常搂着一个或者两个小女朋友的腰在学校里招摇过市，其嚣张程度实在令人发指。最要命的是，当时学校方面居然默认了他这种恶劣行径，那位漂亮女助理被丫抢了的校长同志遇到他时还主动招呼。可见其人有多么的出彩。尽管我俩是在同一所学校里，却从来没见过面。今天，彼此惺惺相惜神交已久的两大绝世高手在离家千里之外的S大相遇了，我单方面认为，是时候到故宫房顶上打一架了。
俗话说的好，老乡见老乡，两眼冒火光，我们聊得很热情，很奔放，很……在胡吹乱捧了半个多钟头后，老周道：“小舟啊，时候不早了，我们哥几个上去玩儿了。”
我急忙掏出那两条烟来递了过去：“我不会抽烟，弟兄们拿去抽！”
老周断然拒绝：“留着，总有那么一天你会想抽的。”他带着一帮体育生走了几步，忽然响起了什么，转头道：“对了，提醒你一下，骡子想找你麻烦，你小心点。”
骡子？不就是那个军训上被痞子教官弄糗了的倒霉蛋吗？他干嘛要找我麻烦？
送走了老周他们，我和马建也没了玩儿的心情，耷拉着脑袋往回赶。走出去没十米，马建忽然像只没了弦的发条耗子一样定在了当场。我吓了一跳，问道：“又怎么了你？”
马建皱着眉头，无比认真地说道：“我们是不是丢什么东西了？”
我摸了摸浑身上下，手机和钱包都在，不悦道：“你发什么神经。”
马建表情不变：“三子呢？”
他这么一提醒，我才发现，自从说完那句招倒霉的话以后，顾小天就他像只用过的避孕套一样神秘失踪了，到现在都没露面儿。糟了，他不会被绿毛们弄走了。没骨气归没骨气，痞子们还是有点职业素养的。依三子那张招风嘴，万一把那帮痞子的大无畏精神激发出来杀个回马枪怎么办？
于是我有点儿心慌地说道：“那咱们找找？”
“找！”
我们刚打定主意，顾小天的声音就远远地传了过来：“嗨！小舟，马哥，你们俩怎么在这儿？”
大惊之余，我俩急忙回头，正看见顾小天弓着个腰没事人一样从网里溜达出来，二话没说就冲了上去，四只手上下摸索。我主要看他身上零件全不全，马建则要检查他*玩不完整。小三让我们摸得起了一身鸡皮疙瘩，骂道：“你们干嘛，吃枪药了？”
我和马建：“你刚才去哪儿了？”
小三：“上网啊，出来不就是为了上网吗？对了，刚我发现一特过瘾的网站，你们要不要……”
我和马建：“滚――”
……
在回宿舍的路上，我和马建用无比激烈的语言和肢体动作让顾小天意识到了自己所作所为的严重性。作为对我们**与精神的补偿，他痛哭流涕地为我俩一人买了一只烧鸡。回到宿舍之后，孙大勇、老章和李佳玲又对其进行了一番声泪俱下的教导，并对他买烧鸡这种极富歧视性的行为予以了强烈谴责。可怜的三子捏着瘪下去的钱包极不情愿地直奔食堂，可怜的我也极不情愿地啃掉第二只烧鸡――太噎得慌了，你来点儿稀的好不好！
21、别样的成就感
（ ）国庆到了，运动会开始了，全校放假。这应该是个出去走走的好时候，我们却选择了闭门不出。白天，我们上网下棋甩扑克，玩得不亦乐乎；晚上，我们躺在温乎乎的被窝里，在侃大山吹牛逼大摆龙门阵之余，交代一下自己初离家门的感受，顺便骗自己掉几滴眼泪。而在黑夜向白天过渡的时候，我们在另一个世界里争风吃醋此起彼伏――泡周公的马子。
看上去很美。
然而总会有不美的事情发生。就在我们蒙头大睡的时候，班长那倒霉孩子进来了。
其实他昨天下午就来过了，为的是催我们去体育场当坐台观众。他来的时候正赶上马建连输十把，这厮顶着满脸的白纸条边抓牌边破口大骂，那丰富的语言和肢体动作简直像个被拐卖到穷山僻壤里即将圆房的小媳妇。班长屁都没放一个，悄没声地出去了。后来我们才知道，这厮有个毛病，见到长得像老二的就害怕，上厕所都不敢低头看裤裆里那坨东西，为此没少尿到裤子上。我们私下里研究了很久很久，才得出这么一个比较服众的结论：丫小时候心理有过阴影。
“喂，都九点半了，你们怎么还不起？”班长怒。
我们蒙头大睡。
“今天可有孙大勇的铅球项目，全班人都到场加油了，你们一个宿舍的都不去？”班长愤怒。
我们继续大睡。
“我日，你们他妈到底去不去！”班长暴怒。
我们仍然大睡。
“再不起来，我要掀你们被子了！”班长狂怒。
下一秒，马建，三子，老章，李佳玲，还有我，五个人齐齐伸出右手，然后很默契地竖起了中指……
直到班长摔门而去，我们还保持着中指朝上的姿势，场面蔚为壮观。说实在的，我们并不懒。我们只是很享受那种舒舒服服赖在床上让人恨得牙痒痒却又无可奈何的成就感……
就在我朦朦胧胧将睡未睡的时候，床头上我那破手机不失时机地响了起来：拎拎拎……
各位看官可能要问了：为什么咱这么一位集智慧和英勇于一身的非著名网络写手会用这么单调冷清的手机铃声呢？这其实是有典故的。上个礼拜隔壁一同学去三百人的大课堂听讲座，不巧的是手机忘了关，更不巧的是前天他为了出风头，弄了个女人叫春的铃声，还忘了改回来。那震撼人心的“R……O……O……M……”声音响起来的时候他还跟着乐呐，等到他发现教室里三百多人包括讲台上那位老教授都用怪异的眼神看着他时，他才醒悟过来，手忙脚乱地掏出手机按死。人已经丢了，按死也没用，从那天起，丫脸上的口罩就再也没摘下来……
所以说出风头是不好的，你丢的不是寂寞，而是人！不过话又说回来，我之所以不用花里胡哨的彩铃，是因为我那破手机它根本就没这个功能……
俗话说的好，晨睡倍于黄昏，在这享受生活美妙的关键时刻，再简单的铃声也会搅乱一场春梦。我很不情愿地摸过手机，粗声粗气地吼道：“谁啊，让不让人睡了……”
电话那头沉默了一阵，然后一个柔柔的女声传遍了整个宿舍：“大懒虫，怎么还不起啊！”
一瞬间，我只觉得自己像朵什么什么花，被什么什么人怎么怎么就怎么怎么了。给我打电话的居然是江楠！
在一个盛夏的晨睡未醒的早上，一位温柔可人的外语学院美女给你打来了温馨的电话，换你你会怎么做？于是我一骨碌爬了起来，意气风发地道：“啊……原来是江楠姐，不好意思不好意思，睡过头了。怎么想起来给我打电话了啊，难道国庆期间没人陪你逛街？”
“今天有我的比赛，女子八百米。某人似乎说过要来给我加油的，可他却……”江楠的声音那是要多温柔有多温柔。
“姐你可别瞎想，”我立刻板起脸，“之所以睡这么久，就是为了攒足劲儿保持体力到场为你喊加油。昨天我还跟宿舍里人说来着，那个……嗨，你们说我说过你们没？”
“对对对！”早就支着耳朵偷听的四个贱人忙不迭地答应着。
“那你快来，我等着你咯！”
江楠笑着挂断了电话。
我刚长吁了一口气，就看见四个*男齐唰唰围到我床前，像盯着曼妙的*女模的艺术学院学生一样无比幽怨地盯着我，把我盯得脸都红了。
“看什么看，滚滚滚！”
“什么时候认识的，哪个学院的？”老章的*蓝得发亮。
“个头高不高，身材好不好？”马建的表情比宋祖德贱多了。
“性子柔不柔，长的有没有我好看？”李佳玲娘们一样捂着胸脯。
“到什么程度了，亲过没抱过没，那啥了没？”顾小天仿佛已经感受到了破坏别人婚姻幸福的*。
我我我……顾左右而言他。
22、战神金刚
（ ）各位看官可能要问了：“小舟你是出了名的脸皮厚，为什么不直接面对问题，而是‘顾左右而言它’呢？”呃，这就要从历史唯物主义角度说起了。
话说春秋战国时期，齐国老大是齐宣王。这厮可能心理有过阴影，喜欢搞血腥的一套，对内横征暴敛，对外战争不断。当时的国家总理封悦看不下去了，便请孟子来给齐宣王做心理辅导。老孟教授就问齐宣王：“陛下，假如有个哥们不地道，说话不算话还占我老婆便宜，怎么办？”齐宣王说：“跟丫绝交！”老孟又问：“假如有个当官的吃人饭不干人事，贪污受贿炒房包二奶养小秘，怎么办？”齐宣王说：“撤了丫让丫卷铺盖滚蛋。”老孟紧接着问：“假如某国的老大很残暴，弄得国内人裤子都穿不上了，还不断挑起国际政治和领土纠纷，怎么办？”齐宣王“顾左右而言他”。
问题就出在这里了。想想看，人家齐宣王是国家主席，一切生杀大权尽在掌握，老孟不过是个刚混上国家粮的客座教授，人家凭什么左看右看岔开话题？我个人认为，齐宣王是想找个和氏璧啊秦王鼎啊比较含蓄比较有纪念价值的东西给老孟开瓢。不管历史上是不是这么回事，最起码我现在就想“顾左右而找个酒瓶子”掀这四个贱人的前脸儿。
说起来，S大这个体育场在全国都是排的上号的。纵横都有二百多米，铺着一尺多厚的橡胶颗粒。两环红色的四百米标准赛道并排而列，当中则是绿油油的足球场地，对比鲜明之极。再加上跑道外两米多高的阶梯观众席，整个操场看起来就像……就像新疆烤馕一样，边缘厚，中间薄，散发着浓郁的面食和葱花香味……好我承认之所以这么形容，是因为我饿了。
在四大贱人的簇拥下，我雄心勃勃地感到了这里。操场上的人真多啊，就跟……烤馕上的芝麻似的――好我承认我越发饿了……
这是一片赛场，这是一片万人瞩目的赛场，这是一片欢呼声喝彩声震天响起的万人瞩目的赛场。站在跑道正当中，我仰起头闭上眼张开双臂，幻想着满操场的观众都在向我欢呼致敬。那种汹涌澎湃的感觉比打了www。lwen2。com鸡血更过瘾，更比被窝里苦苦等待的曼妙的*女郎更让人欲罢不能。我的行为引起了贱人们的深深景仰。老章已经激动得什么似的，满头黑线地拍了我一巴掌，呵斥道：“小舟你别出洋相了成不成！”
我混不在意地微微一笑：“难道你们不觉得这样更能让别人感受到我们2004级新生身上蓬勃的青春与活力吗？”
众人：“……”
后来我才知道，我们的出现给看台上的师生们留下了一幅终生难忘的印象：四个有男有女有老有少的*组合，挟持人质一样簇拥着个人站在跑道上，那个人穿的还算人模狗样，一颗脑袋却长的跟台球里的黑8号似的。我们这个组合像极了小时候那部叫战神金刚的动画片，就是五只狮子啊还是耗子啊的记不清了。我早就想好了，谁要敢跟咱叫板，咱就来个合体变身，老章马建组成腿，李佳玲顾小天组成手，我来组成头部，然后大吼一声：战神金刚，XXX的保护神！可惜孙大勇不在，要是让他把马建替到某个非常非常重要的部位上去，咱的战神金刚就能看出性别来了……
23、软白沙
（ ）我们费了老大的劲儿才爬上计通学院的观众席，手搭凉棚在穿的花花绿绿的学生堆里寻摸着。孙大用报着个红灿灿的本本，正跟周围的男男女女聊的哈屁，那嘴都快笑的裂到胳肢窝了。我分开众人走上前，当胸锤了他一下，笑骂道：“挺牛逼的呀，半天没见，胸肌又硬了不少啊。”其实我想说“*又大了”来着，怕大家恶心。
孙大勇一见到我们，那张胖脸立刻耷拉得跟发大了的面饼子似的：“咱参加比赛，全学院的都来了，就你们这五只孽畜迟到，太让我失望了！”
“啊屁！”我立刻反唇相讥，“你以为我们是为你来的啊，你都不在我们考虑范围之内。”马建接口道：“小舟你怎么能这么说呢，其实我们几个早就考虑过孙胖子的问题了。这次比赛他要拿不回个名次来，咱就禁止他回宿舍，让丫睡大街去！”
不料孙大勇不怒反乐，得意洋洋地一耸膀子道：“不能够，学校这么大，宿舍这么多，谁的屋里住不了人啊，对不对同学们？”
“对――”孙胖子身后响起一片阴阳怪气的哄笑声，其中居然有几个长得相当凑合的女生，什么世道！
我们学院的观众席位置相当不错，正下方就是四百米大跑道的终点，所有撒丫子比赛的项目都逃不过我们的法眼。一大群带着红箍的体育老师和志愿者正围在那里忙活着什么，几个带黄帽子的记分员早早地爬上了跑道两边的铁架子，手里捏着块秒表跟发短信似的，看样子又要举行短跑之类的项目了。最引人注目的还是场地旁边那群蹦来跳去的裤头男，一个个兴奋得跟打了鸡血似的，――我就弄不明白丫们比赛前为啥要蹦来蹦去，喜欢蹦的话你去跳高好不好？
我正像个老军阀一样凭栏远眺，宿舍里那几个呆瓜却凑到了我面前。小三用胳膊肘子拐了拐我，挤眉弄眼地道：“嗨，外语学院的观众席就在咱们旁边呢，给你打电话的到底是哪个啊？”
他这么一说，我才想起来，咱今天可是有重任在身的啊，怎么能跟这些个凡夫俗子掰扯到一块儿呢？于是我微微一笑，搓搓手拢了拢我的板寸头，大步奔向外语学院看台。
直到许久以后，我还能为我当时的勇气啧啧自叹。要知道，外语学院三分之二以上是女生，而且是长得相当凑合的女生。在S大这个恐龙遍地，不缺鼻子少眼就算美女的地方，外语学院简直就是一方桃园圣地。我这么个说帅不帅说丑挺丑的模样，还站在了最显眼的位置，观众席上的好几百女生都看傻了。其中一个颇有几分姿色的女生噌地跳了起来，指着我的鼻子义正词严地大吼一声：“呔！何方妖孽！”
我无视她的无理取闹，在人群里寻摸了好久，才发现躲在角落里的小江南。她正蹲在台阶上，费力地换着跑鞋，曾经在校医院里取取笑过我的那个胖女生也在那。于是我大步流星地赶上前去，臊眉搭眼地道：“嘿嘿，我来啦！”
“哟，这不是小舟同学吗？”胖女生故作惊讶地道，“来，叫声姐姐听听！”
我嬉皮笑脸地道：“那可不行，万一姐夫们过来揍我怎么办？”
胖女生：“……”
江楠笑道：“行了小舟，刚睡醒就在这里胡说八道。给你介绍一下，这是我的舍友，也是好朋友，阮白莎。”
软白沙？还硬中华呢。怪不得嘴皮子这么刻薄，才四块钱一包。
我心里虽然这么想，嘴上可不敢太放肆，毕恭毕敬地道：“啊，原来是软姐，久仰久仰！”
软白沙白了我一眼，道：“甭这么客气，看你小子那样就知道一肚子坏水。”
我撇嘴道：“好容易问候一句还不领情，莎莎姐啊，你快比我还不着调了。”
软白沙：“……”
说话的功夫，江楠终于换好了跑鞋，站起身来原地跳了几跳，我眼前立刻晃过一片凝白的光芒――她她她……居然穿着件运动短裤！
自从跨进S大，咱小舟已经见识过各种各样的大腿了，粗壮的细腻的，肥硕的瘦削的，带尖儿的带刃儿的带钩儿的带刺儿的什么样的都有。但我敢打包票，江楠这对*绝对是最迷人，最性感，最……的。于是我嬉皮笑脸地道：“姐，我觉得用不着别人给你加油了。”
江楠：“为啥？”
我故意色迷迷地盯着她的双腿：“光凭你这身段，那裁判就得给你判个冠军。”
江楠：“……”
24、预感
（ ）我是撒着欢溜回本学院看台的，可能是脸上的表情估计比较欠揍，一路之上不断有认识或者不认识的同学对我大声呵斥。相比之下，宿舍里那几个贱人就斯文多了――他们直接把我的脸摁到了看台栏杆上，用恶毒的语言和不算太友好的肢体动作逼问我认识江楠的经过。我鄙夷地看了他们一眼，挣扎都没挣扎便扭过头不再搭理他们。奶奶的，不就认识了个高年级的学姐吗，至于你们激动成这样？
激昂的音乐声忽的响起，看台上方的大喇叭里忽然传出个娇滴滴的女声：“下面将要进行的是体育学院男子组一千米决赛，这是本界运动会最激动人心的项目之一，是本校田径项目上最顶尖的巅峰对决。请参赛选手到200米起点处集合……”
要知道，当时我的脸正好塞在栏杆缝里，一低头，正看见那群甩着腱子肉准备参赛的裤头男，领头那个顶着张拖把脸、走起路来七歪八扭的，居然是那个被我整糗了的骡子！
这会子功夫，本院看台上热闹了起来。这百十号男生都见过我在军训上的英伟身姿，个个嬉皮笑脸地看着我。有几个好事的还跟我这儿起哄呢：“小舟，你说他能拿个冠军不？”我像个进连队视察的师级干部一样到背起双手，颇为不屑地道：“丫长得跟骡子似的，怎么可能跑得快？”
激昂的音乐声里，在报幕员沫口横飞的介绍之后，赛道上的一溜选手齐齐趴在了200米起跑线上，隔着半个操场都能看见骡子那撅得比谁都高的屁股。带红箍的体育老师一脸严肃地举起发号枪，终点线这头，记分员们也像掐手雷一样紧张地握起了手里的秒表――
啪！
枪响，人动，欢呼声起。最内道的骡子嗖地弹了起来，像脱了缰的……爱斯基摩雪橇犬一样迅速出动，十几秒之后便从我们面前一闪而过。我从来没有想到，那个在军训课上被痞子教官折磨得嚎啕大哭的呆瓜，居然有如此强的爆发力，仅仅第一个弯道就将其他人甩在了身后！
这是我第一次亲临如此激烈的赛场。运动员像疯子一样奔跑，教练们像打了鸡血似的狂吼，观众席上的学生们呐喊得跟不要钱似的。整个体育场都被这种无与伦比的热情点燃了，包括我这个从来视运动如毒药的懒虫。我整个人都趴在了护?( 混到毕业 http://www.xlawen.org/kan/951/ )